Фото Печальная Ава

К Тебе несу их добрый взгляд Улыбку даже и молитвы: Ты увеличь во много крат И возврати им всё сторицей Любви дай Господи не мне Хотя и я её желаю Но тем кто добрым был ко мне Воздай с лихвою возвращая!!! Душевный стих.Я 5 месяцев назад похоронила лся ел и все его на моих не живу а ужасно его соболезнования. Я уверена что мой рассказ еще не окончен но на данный момент мне нечего добавить Я стучусь во все двери в надежде что за одной из них меня ожидают ответы на все мои вопросы Или по меньшей мере я найду путь по которому выйду. Пусть Ваши мысли пробуждают Сознанье Ваше для надежд Для ярких красок и одежд И дела важного для всех И Солнца даже в непогоду Для мира жизни и Природы… Пребудет Радость. Как больно милый мой как странно не слышать твоих ответов… А помнишь как мы бросали оба курить? Вместе-то оно проще… Сейчас я курю меньше в надежде что ты оценишь мои старания… А этот мир безмолвьем полон Бездушной суетой одет Поблекли краски нет здесь счастья На счастье здесь везде запрет Пускай простят меня родные Что оставляю я их здесь И верят пусть что там мне лучше С моей любимой. Лечит не время лечит морской прибой Лечит хороший день и десяток книг Если былое режет порой покой То панацея – новый счастливый миг. Здравствуйте у меня муж умер 27 марта я тоже не знаю как жить как жить без половинки своего сердца каждый день прошу его забрать меня к себе ему было. Люди не умирают…Они всегда остаются живыми для тех кто. Обман,что души время лечит Спокоен только мертвых сон Былого память-груз на плечи Для тех кто жив и был влюблен… С каждым днем становится еще тяжелее,Я не живу,а существую БЕЗ НЕГО!Но стараюсь жить ради. С каждым днем без тебя всё сложнее Всё бессмысленней тянутся дни… Без тебя с каждым днем мне больнее Словно что-то погасло внутри… Как ты там… без меня? Я сканирую ветер может где-то встречал он тебя на пути? Даже эхо молчит и на зов не ответит как всегда тишину лишь назад возвратит… Прочитала Ваши стихи Жить теперь нам всем с вопросом почему и за что. Дорогие подруги сочувствую вашей боли- все слова утешения будут банальны- я писать их не буду Господь не посылает человеку испытания которого он не смоет выдержать- молитесь- душе придет успокоение Счастье обязательно все равно придет. Мне понравились эти стихи и я делюсь с вами девочки Я тебя по прежнему люблю Верю что увижу наяву Но пока приходишь ты во сне Ко мне ко мне ко мне Ты берёшь меня в свой дикий край Но он для меня как тихий рай Я боюсь очнуться ото сна И снова. - А ответ между тем прост и лежит на поверхности Может быть поэтому вы его и не видите Вам ученым все бы вглубь копать… - Ну и каков же этот самый ответ? – поторопила его Надежда Не “мы со смертью тела не умираем?” а “мы со смертью тела не умираем!” извините. Очень тяжело без тебя любимый…. И пусть течёт как речка время В неё я дважды не войду А путь что мне судьбой отмерен Я без тебя с тобой пройду. Завтра 40 дней как не стало моего мужа Ему было всего 48 лет Молодой,красивый он повесился….Не болел,работал,работала я не так давно женили сына осталась дочка 13 лет,которую говорил никому не отдаст…вот и не отдал…Как жить и где. Ты умер…И я не живу-существую… Я просто в разладе с самою собою… Я каждою клеточкой тела тоскую… Я всё б отдала чтоб быть рядом. Когда нет сил исчерпаны резервы Когда усталость их в себя возьмёт И как струна натянуты все нервы Терпи и верь — и это всё пройдёт. Наверно мы все трусы Только кто-то сидит на месте а кто-то боится и делает Так какая разница где бояться? Когда начинаешь идти вперед страшнее не становится а вот лучше – очень. Larisa у меня чёрное число 29 ноября 2012 года а за 2 дня до этого с ним случился инсульт пролежал в реанимации без сознания И моей пытке скоро. Мы жили – дом на горе Нам в окна свет на заре В небо посмотришь – даль далека Лес. Продолжение о том как хочется счастья а продолжаем страдать. Очень тяжело жить И больно очень больно Был – рядом а ведь могли бы Друг друга совсем не встретить Единственный мой спасибо За то что ты был на свете! Спасибо тебе Сереженька что ты просто появился в моей жизни и за то что я могла любить самого лучшего мужчину на свете…. Звездой далекой в вышине Песчинкой маленькой на дне В огромном мире растворюсь Но обязательно вернусь Евгений Сипенятов (2013) 10 08 2015 его не стало он умер от инсульта в. Пётр! Вы советы даёте как будто никого непотеряли или так. Хочу к тебе… Запретное желанье Невольный шепот ветра на траве Огромное как вечность расстоянье И в нем одно – хочу хочу. А вдруг не получится? Ощущение собственной неценности Желание жить есть но оно подавлено так как если признаться себе в нем то надо что-то начинать делать. Девочки это же и моё состояние души тоже Почти 11 месяцев уже как я похоронила своего Юрку Реву тоскую собираю сборник вот таких стихов некоторые посылаю вам… 21 августа 2006 года Йанакари 40-летняя женщина сгорела на погребальном костре своего мужа Прем Нарайана в районе Сагар. Дай мне выжить среди этой муки! Дай мне силы в пути отдышаться! Я хотела держать твои руки А пришлось мне за гроб твой держаться Прошло 4,5 мнсяца как нет моего мужа Я постоянно думаю о нем,все говорят “отпусти” его а как я не знаю,такая пустота,жить не надо у нас дети мы для них и МАМА. Прошло 9 днеи а я не могу в это поверить мне кажется что. Спасибо за этот сайт! говоришь как будто с теми кто тебя понимает! Я знакома со взгладами Януша Корчака педагог по образованию к чему информация. Андрей,вы куда пропали? Ваши стихи очень мне близки пишите ещё… Коментов нечитал слишком много буков неасилил))) а первоачальные стихи в основе все этой болтовни – хрень несусветная. Когда в свой час увидимся мы. -Мама скажи отчего так сегодня мне холодно? -Доченька это холод утраты тебя сковал Когда любимых теряешь не нужно повода Чтобы весь мир отрешенно-чужим. Диакон Михаил Портнов (XX век) Искренне соболезную и переживаю вместе с вами… Он жив,в вашем сердце В форму обратной связи прислала девушка Динисламова Айгуль: В этом городе нет тебя Этот город как будто простужен Лишь немая слепая тоска Знает как ты мне сильно нужен Я по улицам этим брожу С отрешенным невидящим взглядом В своих мыслях тебя нахожу Ты во мне и другого. Девоньки вот и я с вами Читала и рыдала всю ночь… 29 января будет четвертая годовщина смерти моего Пита Моего потрясающе красивого,веселого заботливого,любимого мужа,которому было всего. Какое стихотворение Все именно так Cпасибо АНОНИМ Не знаю я что там в другом измерении И если оно Я знаю как плохо мне И как плохо таким. Верни нам время только нам двоим Оставь нас в прошлом можно навсегда Быть может с ним мы просто помолчим И не расстанемся уж больше никогда. Я вчера была на таком свидании там снег и тишина и тоска которая рвет сердце на куски Подруга говорит что нельзя часто ходить на могилу но иногда просыпаешься с мыслью что тебе это просто необходимо и ноги сами. 30 марта 2 года и шесть месяцев,как ушел мой муж а я все еще жду что он прийдет не могу смириться с его . Будь там счастливой умоляю Всего дороже мне твой смех В моей душе одна мечта есть Чтоб ты была счастливей всех Чтоб каждый миг твой был прекрасен Чтоб не касалась тебя грусть Будь там счастливой УМОЛЯЮ! А я страдаю здесь. Жду тебя мой родной у окна до ночи… И зову тебя приходи хоть во сне нет уже мочи… Зажигаю свечу у портрета сгорает… Знаю Любимый душа летает… И малышка твоя скучает плачет… Пролетающим всем самолетам машет… Прекрасно скопировалась и открылась страничка Благодаря вам есть что читать в бессонные ночи. Может кто знает ответ на вопрос помогите измучалась мы с мужем не были венчаны а только в загсе расписаны встретимся ли мы на небесах будем ли рядышком? Софья! Я верю в то о чем Вы написали У меня такие же ощущения Вот только мне мой муж не снится А так хочется увидеть его. А если мне и дальше повезет То завтра станет их уже четыре И буду я слоняться по квартире Давно отвыкшей от моих забот И вдруг пойму Что в нашем вечном мире Всё неизменно Так же. Через год – робкое желание закрадывается в душу: быть счастливой А через какое-то время – рецидив Опять боль потери опять нежелание жить что-то делать к чему-то стремиться… Бежишь уходишь в суету заботу чтоб забыться О новом спутнике своем… Но только переступишь порог дома Или взглянешь неосторожно в сторону счастливых лиц Он жестко лапами с когтями обнимает снова «Я буду всегда рядом» – говорит. Светлана спасибо вам. Девочки я это стих нашла на другом сайте он мне понравился и я делюсь им. Дорогая Анечка! Такая молодая – и уже три года вдова Надейтесь,что боль утихнет и может быть у Вас все будет хорошо. Кто-То уйдёт под утро Кто-то уйдёт под вечер Кто-то сотрёт все письма Кто-то – все адреса И сообщит спокойно наш интернет-диспетчер Что удалён аккаунт Чистая полоса… Звоню мужу он мне: “Галя тут столько песка!!!” радостный веселый это мне такой сон приснился я так сама рада за него! у него все хорошо не балует меня снами может нельзя мне. Его нет 21год… Часто вижу его среди прохожих слышу его голос Боль утраты никогда не проходит… Девченки дорогие! Кто хочет поехать с детьми в Абхазию в начале к подлечим не много да и сами морольно отдахнем. Девочки,я с вами у меня 26 ноября будет два месяца,как умер мой любимый муж я досих пор не могу прийти в прожили. Алена примите соболезнования по-поводу ухода ия ему Небесного! Бедный наверно “рад” что к сыночку и богу ушел…Простите,а что случилось,сердце наверно? Спасибо большое хорошие стихи… 27,09,2015 внезапно умер муж,мы вместе 43года,такая утрата,день и ночь плачу,не знаю как мне жить,мы никогда с ним не расстлись,любили друг-друга,всегда были вместе и дома и на даче,даже не представляю,как я буду жить без те с уважением Валентина - Вы слышите меня? - Да - Вы попали в рию Ваш муж погиб - Нет Холод и страх И еще очень больно Почему я не чувствую тебя? Где ты? Ты же обещал всегда быть рядом - Вы меня слышите? - Да - Вы помните что случилось? - Нет. Наташа,мне тоже кажется,что он просто уехал в был и детям не родственники ни знакомые не верят,что его больше нет на этой понимаю,что он не вернется сердце разрывается. Через горы лесные кущи В позабытом всеми краю Я услышу твой голос зовущий И откликнусь стократным – Люблю! Вот уже 3 месяца моего Сашеньки нет со очень горько и страшно безумно страшно жить без я жила эти длинные. Я не знаю где проходят твои дни Твоих любовниц и друзей Но я знаю точно О ком ты думаешь Далеко за пределами городских огней Эти двое что мечтают о жизни Прости им если они никогда не обретут своей свободы Их свободы. Веду я счет потерянному мной И ужасаюсь вновь потере каждой И вновь плачу я дорогой ценой За то за что платил уже однажды! Но прошлое я нахожу в тебе И все готов простить своей судьбе. Извините,не 9 декабря,а 6 слезы текут ручьем и все расплывается перед глазами Да,наташенька,сознаешь что его больше не будет ни когда и так теперь будет всегда а не только 16 месяцев Надо сделать шаг перешагнуть и ЖИТЬ с памятью с воспоминаниями надо жить девочки родные. И еще такое впечатление-у меня очень сильно развита интуиция не все правда что написано… вплоть до имени ведьтак? - Вот вместе с костылями и поедем Аккуратненько тебя в машину погрузим и в путь! Такая погода в это время года – редкость! У моего мужа 22 сентября 2013 года случился инсульт и 30 сентября 2013 года его не стало Уже год прошел а я до сих пор не верю что он ушел навсегда и очень скучаю. Оля! 25 лет -это так много,но безумно мало… Терпите, е любите и верьте что он помогает Вам и терпеливо ждет когда вы соединитесь И пусть это будет не скоро Вам есть для. Ленара не могу найти Ваш мейл. Марьяна у меня тоже самое то выбрасывает то отпускает а толку нету боль совсем не утихает очень тяжело 10 октября будет пол года как нет сереженьки моего а жизнь идёт как будто. Трясясь в прокуренном вагоне Он стал бездомным и смиренным Трясясь в прокуренном вагоне Он полуплакал полуспал Когда состав на скользком склоне Вдруг изогнулся страшным креном Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал. Это все игра словами - Нам сознанье смысл творит Цель нам светит за делами Смысл цель боготворит! Иногда хочу набрать его номер,но знаю,что он не я что он позвонит.Я не стираю его номер из телефона,и не могу отдать его вещи,рука не ……….КАК С ЭТИМ ЖИТЬ????????????? ДАЙТЕ ОТВЕТ,ЕСЛИ ОН ЕСТЬ…ПОМОГИТЕ,ВПЕРЕДИ ТОЛЬКО БОЛЬ. …сколько прошло времени? И что со мной? Почему мне так больно? И так холодно? И где же ты? Неужели то что сказали врачи правда? Ты же не мог умереть! Ты же молодой и сильный а умирают старые и больные! Как мне тебя вернуть? Ты не мог уйти навсегда! Я. В физике давно существует теория о бесконечном числе Вселенных с различными вариациями ситуаций и людей Все что может случиться уже где-то происходит а значит смерть не может существовать в принципе. - Ерунда – не согласилась Надежда – Вы МНЕ будете про механизмы возникновения рака рассказывать? Такой красивый стих… Последние слова моего любимого “…я так сильно тебя люблю больше всего на свете боюсь тебя потерять…” – и жизнь остановилась… Прошу тебя не дай мне в тишине Звенящей льдом совсем одной остаться Не замечая луч в своем окне Уже «не быть» почти а лишь «казаться» Я присоединяюсь к вашим стихам и высказываниям (прошло 1 год и 2 милого нет рядом) никакое время не лечит Пустота……. Как дела? Тепло ли тебе там? Я скучаю сильно ты же знаешь… Не легко здесь без тебя всем нам Не сдержать мне грусть как ни стараюсь… Я приду тебя поздравить Прикоснусь рукой к надгробью Ничего уж не исправить Косо смотришь исподлобья. Может быть это безразличие? Бесчувственность? Но такое отношение соседствует с радостью от восхода солнца – это уже не отсутствие чувств Просто они делают свой выбор: не страдать всю жизнь а наслаждаться каждым прожитым днем *** А ты Ангел мой хранитель Что стоишь так вдалеке? Ведь ты много нагрешил Не могу хранить тебе Жил на свете красовался Добрых дел ты не творил И душе своей прегрешной Ты ни чем не угодил. Наташа такие мысли и меня терзают Приmер когда мелькает морда Коломойского Он живёт да ещё и убивает Вот и пойми вот и смерись И чтобы вообще не отвернуться от Бога думаешь скорее бы этот обещанный конец Мы говорим что нам больно плохо и вообще жизнь так несправедлива Мы привлекаем внимание к своим страданиям как маленькие дети привлекают внимание родителей когда у них что-то болит чтобы их пожалели погладили по голове и сказали ласковые слова. Мне тоска заламывает руки Некуда саму себя девать Как мне пережить эту разлуку? Как скажи мне без Тебя дышать? Плачет свеча поминальная Тихо на нет сгорая Эта разлука дальняя Вечная убивает В памяти все хорошее Доброе остается Смерть приходит непрошено Жизнь увы не вернется. Я тоже об этом писала выше:Я считаю,что мужа упустили врачи:”45 не возраст,не умрешь”,- сказали ему в больнице И вот уже 5-ый месяц идет как его нет,да и меня в сущности тоже…. На работе готовятся к женскому празднику обсуждают меню а я решила что не пойду все будут петь песни смеяться а я как- будто в другом измерении как-будто все вокруг призраки из другой жизни или я призрак. Шекспир Когда на суд безмолвных тайных дум Я вызываю голоса былого — Утраты все приходят мне на ум И старой болью я. Чтоб никто не увидел избави боже покрасневших глаз потускневшей кожи чтоб никто не заметил как я устала какая больная старая стала… Любимые не умирают Не плачьте уходящим вслед Ведь это только свечи тают Сердца не угасают нет… Не проклинайте не вините Вы никого и ничего Любимые парят как птицы И им спокойно. Я В ПАМЯТЬ О ТЕБЕ ПОСТАВЛЮ СВЕЧИ- ПУСКАЙ ГОРЯТ ОНИ В НОЧИ… НО ТЫ УШЕЛ И НЕ ВЕРНЕШЬСЯ И СЕРДЦЕ НОЕТ ХОТЬ КРИЧИ Я ОПУЩУ ЦВЕТЫ НА ЗЕМЛЮ Я СЯДУ РЯДОМ ЧТО МОЛЧИМ? НУ РАЗ УЖ ЕСТЬ СЕЙЧАС ВОЗМОЖНОСТЬ- ПРИВЕТ ДЙ ПОГОВОРИМ… Наши умершие мужья- это наши ангелы которые нам помогают… А что если незамужем значит жизнь не сложилась что ли? а если так любишь мужа (любишь а не любила) что больше ни с кем не хочешь общаться? Иришка,наберитесь терпения,у нее сейчас в голове ненависть,обида,стресс,Не трогайте отямится и поймет,как ее сын вас обидел и детей своим уходом,Причина этому -он вам надо жить за вы нужна здоровая,Терпения вам, Здравствуйте,дорогие мои! сегодня 59 день как нет моего роднульки и еще сегодня мне исполнилось 35 лет…ужасное ощущение пустоты. Такой красивый стих… Последние слова моего любимого “…я так сильно тебя люблю больше всего на свете боюсь тебя потерять…” – и жизнь остановилась… Смотрю в тоже окошко Как кто-то прошел не спеша Поглажу соседскую кошку Быть может твоя в. Если ты уйдешь Как мне дальше жить Вечерами мне ожидать кого? И ночной огонь для кого сложить? И куда мне плыть среди бурных волн? И куда девать дней своих запас? И с какой звезды не сводить мне глаз? Если ты уйдешь… …дй увидимся с тобой хотя б во сне! Ты только скажешь как ты там И всё И я проснусь И легче станет мне… Наверно завтра почта принесет письмо твое. Придет к вам новая любовь столь не заметно тихо и растворится в прошлом былое лихо лишь прошлое вам станет жаль оно преобразуется в печаль… Сидя возле того же окошка Как ты смотрю точно так На прохожих соседскую кошку И на всех пьяных гуляк Нет тебя одиночество скука И сыро в глазах я реву Без тебя мне не жизнь – только мука Ведь ты день и ночь. Как мне хотелось вечно быть с тобою Смерть подписала приговор: не быть И с этим приговором я сижу с тобою… И продолжаю свое имя выводить… Не зря говорят что пришла беда – открывай ворота…Держись Алёнушка Хотя конечно это немыслимо тяжело… Лида спасибо что прочитала Вы абсолютно правы Эту боль невозможно представить можно только почувствовать Прими мои соболезнования страшнее ничего не. …где же все? Почему меня бросили? Мне очень страшно Тебя действительно нет? Как же так? Я же здесь! Я вижу потолок я слышу шаги где-то вдалеке я чувствую боль… Почему же я не чувствую тебя? Куда ты делся? Почему тебя нет рядом. Читаю и плачу 3 месяца назад умер мой муж сбила машина нас двоих только его нет а я осталась.я не была на похоронах (лежала в больнице без сознания) даже не попрощалась с моим любимым человеком. Танечка,спасибо за нет Время не ась с напоминает о нем,ничего не слезы и раздирающая боль внутри. Надежда резко обернулась и увидела что за ее письменным столом сидит невесть откуда взявшийся мужчина… которого в её запертой изнутри квартире не было и быть. Даже если меня не станет Не печалься я буду с тобой Моё сердце любить не устанет Даже там за последней чертой Я приду к тебе ясным рассветом Нежным ласковым ветерком Самым главным твоим ответом На вопрос тот что в сердце твоём. Наталья!как я Вас понимаю! Как точно Вы высказали свои ощущения Cоболезную. Спасибо большое за стихотворение жаль что аноним Буду читать каждый день! Спасибо! Да я знаю жизнь не кончилась Всё впереди… Даже если плакать хочется – Надо встать и идти И снова буду я счастливая С кем-то другим Мне тепло будет с ним И не больно. И пусть чувствует сердце что память забвения горче Пусть больная душа обессилит от ран ножевых Вспоминайте ушедших… Бесслёзно безгорестно молча С добротой и теплом как они вспоминают живых Сколько ж боли сколько горя на земле… я тоже хочу к моему мужу устала я здесь ничего у меня без него не получается устала… Поговорить об этом ни с кем не могу в реальной жизни,потому,что моя боль никому не нужна.А здесь меня поймут Жаль только,что время вспять не по нему и жизнь без него-ад. Спасибо за стихи трогает за душу… Потеряла мужа 23 июля в аварии погиб Осталась с двумя детьми… Все строки как будто про него… Не могу осознать что его нет. Грустно…а я вот уже седьмой год все волнуюсь когда звонят в дверь или открывают дверь ключом…Кажется вот он войдет и скажет: Привет Ромочка ты. А я не могла перевести дыхание от захватывающей мысли: меня выбрал самый лучший мужчина на свете! И теперь я его жена! А помнишь мы рассказывали всем подряд что поженились в эту субботу? А люди загорались нашим счастьем заваливали нас вопросами: В этом городе нет тебя Этот город как будто простужен Лишь немая слепая тоска Знает как ты мне сильно нужен Я по улицам этим брожу С отрешенным невидящим взглядом В своих мыслях тебя нахожу Ты во мне и другого. А ты Ангел мой хранитель Что стоишь так вдалеке? Ведь ты много нагрешил Не могу хранить тебе Жил на свете красовался Добрых дел ты не творил И душе своей прегрешной Ты ни чем не угодил. И еще из писаний Св Отцов кому что понадобится если: “что не умеешь терпеть скорбей и болезней укори себя но не отчаивайся Господь недостаток наших добрых дел восполняет или болезнями или скорбями скорби следует переносить втайне как всякий подвиг. Сана,у вас прошел суд,как?У нас перенесли на конец месяца,отменили особый порядок на суде,из-за страховой,теперь на следующее заседание должны вызвать и страховую. С истерзанной измученной душою живу на этом белом свете я,зачем мне воды вешние-весною,зачем мне летом-песни соловья? Кому открыть свое больное сердце,с кем поделиться муками скажи?Зачем встает рассвет и моря ширь безбрежна коль нет тебя со мной как прежде…. Вот в сутках и надо жить так чтоб минуты печали убывали с каждым новым днем Жить вопреки… Ирина Вы умничка Ему легче ТАМ наблюдая за вами Положитесь на бога и все к Вам придет У меня нет детей но тоже нет жилья Я понимаю как Вам тяжело но держитесь Вашему ребеночку нужна поддержка Верьте в хорошее и оно к Вам придет. Тебя всегда любила я безумно Ты для меня был лучшим на Планете И вот теперь в огромном мире шумном Я без тебя ловлю попутный ветер. Где ты там теперь мой дорогой Может быть хотя бы на немного Чтобы вместе нам побыть с тобой Ты сейчас отпросишься. Кстати очень рада появлению Галины когда впервые зашла на форум отметила ее мудрость Моего мужа тоже звали Саша и умер он 1 декабря. Моего мужа тоже звали Саша и умер он 1 декабря. Сегодня 40 дней как погиб мой самый любимый и родной на шахте Бажанова в городе Макеевка,Донецкой области,не верю и не хочу верить в то что нет моего Димки,это страшно,просто кошмар какой-то… Как ты думаешь зачем мы встретились с тобой? Зачем полюбили зачем связали наши жизни? Ну не для того же чтоб через несколько лет расстаться навеки? Не для того чтобы иметь короткое счастье а потом долго-долго страдать? Почему-То она не убывает а трансформируется из одной боли в другую не меньшую просто другую…живем не вопреки а потому что другого пока не дано наш срок еще не пришел значит живем а внутри теперь нет души чтоли пустота… Пройдёт со временем Боль притупиться Шесть дней очень маленький срок. Что делать когда понимаешь что нельзя жить прошлым и не умеешь не можешь и не хочешь жить настоящим Чтоб трубку сняв вo тьмe набpавши нoмер Cказать :”Пpивет! ” и cлeзы утеpев Услышать как на тoм кoнце cмеeтcя Tакой любимый близкий чeловек… Солнышко прости нас за все что не могли спасти тебя. Я капелью грущу без тебя… Теплым ветром любя обнимаю… Ты прижми к себе сердце дождя – Это я! И я очень скучаю… Никто никогда этого не поймет что ни говори пока не почувствует сам… Позови когда силы оставят на взлёте Одиночества горло затянет петля Всё пойму дорогая! Да уже я в полёте! Своим сильным крылом подыму. Девочки послушайте get- /?a=music -дыхание - Да как же не выбирает когда у меня работы невпроворот? – сердито возразил Рак – Собственно как и у других болезней Но у других – другие причины А я – болезнь несогласия - Болезнь чего? – поперхнулась Надежда Спасибо большое за стихотворение жаль что аноним Буду читать каждый день! Спасибо! Лида спасибо что прочитала Вы абсолютно правы Эту боль невозможно представить можно только почувствовать Прими мои соболезнования страшнее ничего не. Наверно мы все трусы Только кто-то сидит на месте а кто-то боится и делает Так какая разница где бояться? Когда начинаешь идти вперед страшнее не становится а вот лучше – очень. Светочка такие чувственные слова! Спасибо вам! Нуждающимся в чем,Петр? Я слушаю Баха и музыка уносит меня из моего о за ссылку.Я нашла рекомендуемую вами книгу в интернет библиотеке но открыть не ую пройти по вашей ссылке. Да Адрей и мне очень нравятся!. Сердце не хочет дышать без тебя затихая… Шепотом бархатным к грусти моей прикоснись… Знаешь любимый как больно всегда я скучаю!… Я подожду… только ты умоляю – вернись… На кладбище можно ходить всегда Новолуние это или нет не имеет теперь живут наши любимые. “вера ты одна осталась. Как трудно терять,того кого любишь И трудно понять,как жить дальше будешь И сердце кричит на взрыд,и душу терзает Оно не умеет терять,оно не прошает. Не знаю как жить что меня не все это если его нет.я живу ради детей и всего было 46 почему так жестока судьба почему теряем тех. Мне понравились эти стихи и я делюсь с вами девочки 14 ноября будет 3 года Всё перед глазами стоит и никогда не уйдёт И сожаление что не успела сказать не услышала и не могла помочь Осознание того что бессильна и всё конченно не покидает Танечка,спасибо за нет Время не ась с напоминает о нем,ничего не слезы и раздирающая боль внутри. Искренне соболезную и переживаю вместе с вами… Он жив,в вашем сердце Причал МОЕЙ ДУШИ В группе 53 934 участника присоединиться О Господи не дай мне заболеть Повиснуть на руках у близких грузом А разреши тихонечко стареть И вовремя в свою скатиться лузу Своих эмоций не жалела Любовь отдать смогла бы всю Как жаль,что подходило время И сон так быстро шел к концу Но знаю я,что снова встречу И снова буду помнить миг Когда прижмешь меня покрепче Прижмешь сильней к. Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былинкою земною Хоть на минутку ТОЛЬКО БЫТЬ. Моего любимого не стало 23марта 2012 ни дитей не успели народить не пожить ни чего не успели Олеженька мне так тебя не хватает ну почему судьба так не справедлива Мой муж умер от двух приезжала 2 раза сказали зобрали было уже поздно Вот такие у нас я одна дети без отца мать. Сны нужны для того чтобы хоть немножко побыть с тем кого нет рядом И уже никогда. Мы зажигаем свечи У самых родных могил Пусть душам их будет легче Чтоб их никто не забыл Пусть плачет свеча поминальная Тихо на нет сгорая И огоньками пламени Разлуки пути освещая Женщина с лицом заплаканым тихим голосом стоской повторяет вслед за дьяконом со святыми упокой как сказать ей в утешения что умершие сейчас слышат каждое моления и конечно видят нас за невидимой околицей кто в раю а кто. А я все от руки переписываю Пишите если будут еще по нашей горестной теме. Не проходите мимо боли! Бейтесь! Плечом к плечу рука к руке стеною! Кричите ей в лицо и просто смейтесь Пока не станет боль. …замкнулась радуга в петлю – какая блажь стремиться к раю!- Нельзя любить а я люблю… Нельзя скучать а я скучаю - Чертов рак! – вырвалось у Надежды – Посмотреть бы в твои наглые выпученные глаза !… - Ну я… – раздался спокойный голос из-за спины Я с тобою как прежде советуюсь Представляю что ты бы сказал И сверяю ответы с советами Теми что ты когда то дл И живу я в спокойной гармонии Ты меня от невзгод бережёшь Ты с небес мой покой охраняешь И беду от меня отведёшь. Петр я пыталась писать вам но ваш адрес не отвечает. Думаю о тебе мой любимый тоскую скучаю очень спокойно мой дорогой Ты и наш сынуля это самое лучшее что было и есть в моей прощения у тебя бесконечно. Поздравляю с Рождеством Христовым!!! Пусть счастьем весь дом озаряется хватает душе теплоты! Пусть в Новом году исполняются желания. Диме всегда будет 29… а мне уже 30… могли бы отметить наши дни рождения ворпосы и ответы меня не успокаивают. Мой муж умер от двух приезжала 2 раза сказали зобрали было уже поздно Вот такие у нас я одна дети без отца мать. - Только не кричите – устало попросил мужчина на миг опередив ее желание завопить во весь голос - Скажите – и я испарюсь как и не было Но вы же хотели взглянуть мне в наглые выпученные глаза?… Дети за неимением опыта живут чувствами И счастливо же они живут! Инстинктивно знают что для них хорошо и как этого добиться. “вера ты одна осталась. - Они доставляют мне боль так как уже никогда не повторятся. Ему ровно как месяц исполнилось 33… и. Я живу с этой болью уже почти два года и не вижу никакого выхода. Только ты Я буду верен лишь тебе Тебя никто мне не заменит Нашу любовь храню в себе Ее забрать никто не смеет Никто! Нигде! И никогда! Ты слышишь! Я люблю навечно Тебя люблю я… Лишь тебя! И пусть твердят что. Сегодня у нас СЕРЕБРЯННАЯ 4 месяца как нет я понимаю,что ничего нельзя изменить но….ДО МЕНЯ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ДОХОДИТ ЧТО Я У МЕНЯ РАБОТАЛ ПО ВАХТЕ ВОТ МНЕ И КАЖЕТСЯ ЧТО НО НА РАБОТЕ ПРОЙДЕТ ВРЕМЬЯ И ОН БЫТЬ. И никуда я больше не спешу “Просыпаясь утром я чувствую себя как человек который не уверен что доживет до завтра.” (Энтони де Мелло) куда спешить? Ношу обручальное кольцо на правой руке ничего не изменилось я замужем просто сейчас он не может мне помочь в быту… и обнять… и поцеловать… но то что у нас с ним было за 12 лет это такое счастье что остальные 60 )) лет можно жить воспоминаними. Sana мой адрес: [email protected] Влада я полностью с Вами согласна мы должны их отпускать…они должны видеть нас сильными…ХОТЬ ЭТО И НЕ ТАК ПРОСТО – они нам помогут! Любимые не умирают Не плачьте уходящим вслед Ведь это только свечи тают Сердца не угасают нет… Дария Горина Хочу добавить несколько строк когда то мной написанных… Говорят смерть страшна Нет Страшна когда теряешь любимого человека. Спасибо Наталья за такие точные слова: “Мы вдовы как птицы что однажды бескрылыми стали Но нам суждено вечно помнить свой парный полет…”. Хорошее стихотворение Память о наших близких,родителях Cпасибо!!! Ната,меня стихи спасают в горе а когда-то их читала от почему так быстро хорошее кончается? День без тебя как ночь Прошлых иллюзий срок… Думы уходят прочь Эхом забытых строк… Будни множеством лиц Глупых ненужных слов… Шорох полночных птиц Сумрак тревожных снов… Где ты там теперь мой дорогой Может быть хотя бы на немного Чтобы вместе нам побыть с тобой Ты сейчас отпросишься. Моя жена меня во сне просила ничего не отдть и даже просила некоторых людей не пускать к ней в комнату… Дорогие мои девчонки,(хоть я вас и незнаю,но мы все “подруги по не счастью” поздравляю Вас всех с 8 -МАРТА Всем советую зайти на сайт Анечки Редькович Читаю плачу и изумляюсь этой замечательно,молодой женщиной Спасибо,Анечка за созданную Вами группу. Скоро уже три месяца как нет моего любимого,но легче не ь не вспоминать моменты связанные с ним,от этого только текут как думаю о нем,когда слышу про горе у других,когда читаю здесь…моя душа изранена,без него жизнь потеряла краски - Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? - За расстньем будет встреча Не забывай меня любимый За расстньем будет встреча Вернемся оба – я. Приходит день приходит час И понимаешь: все не вечно! Жизнь бессердечно учит нас О том что время быстротечно О том что нужно все ценить Беречь все то что нам дается Ведь жизнь как тоненькая нить Она порой внезапно рвется… Наталья как все правильно Слова из самого сердца Читаешь и душа оживает Спасибо. Прости нас Господи За слёзы и печаль Они быть может подрезают крылья тем кто взлетел в заоблачную даль и нам ничем помочь уже не в силах Пошли им Господи святую Благодать Пусть Небеса легко их души примут А мы… Что мы… Нам остаётся ждать, Галина я вас вообще не понимаю о чем вы? о каких кругах? о каких понятиях круче? выскакивания – лично я не применяю в своей жизни такие слова и действия Я просто живу и Сл Богу! На все. - Возможно – слегка остыла Надежда – Возможно вы в чем-то правы Я буду слушать Говорите Я познакомилась с мужчиной Он очень симпатичный веселый мне с ним интересно… Но есть же ты! Как я могла забыть о тебе? Ты бы никогда не поступил так со мной! Если бы я умерла что бы делал ты? И хотела бы я чтобы ты навсегда сохранил наши отношения в. Только ты Я буду верен лишь тебе Тебя никто мне не заменит Нашу любовь храню в себе Ее забрать никто не смеет Никто! Нигде! И никогда! Ты слышишь! Я люблю навечно Тебя люблю я… Лишь тебя! И пусть твердят что. Девочки, не писала,а сегодня захотелось с вами поделиться моего любимого Вовки нет с нами уже в марте 2 года(жизнь для меня остановилась,утратила смысл)А в конце января родился 3-й внук а у него глаза моего любимого или они еще поменяются? Я отпускаю тебя,и сердцу больно А ты живи там,высоко,живи спокойно Тебя на светлых небесах печаль обнимет И приласкает на груди,и боль остынет. Когда мне было очень тяжело сознть потерю любимого человека мне помогали строчки Пушкина которые я произносил про себя в моменты наиболее тяжких переживаний: “Не дай мне бог сойти с ума Уж лучше посох и сума…” … и мне становилось немного легче. Спасибо ЗА ТО ЧТО ВЫ ЕСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ ДРУГ ДРУГА СОСТРАДАНИЕ – ОБЛЕГЧЕНИЕ ДЛЯ БОЛЬНОЙ ДУШИ… А вдруг не получится? Ощущение собственной неценности Желание жить есть но оно подавлено так как если признаться себе в нем то надо что-то начинать делать. Здравствуйте.я вам писала про запах того я по ТВ-3 говорили про это Это оказывается правда После стресса или травм бывают такое Я отчетливо почувствовала запах того времени был теплый и влажный а теперь сухой и холодный. Я часто прихожу к твоей могиле Чем дальше тем все чаще прихожу И на могильном камне в слое пыли Свое простое имя вывожу Я думаю: наверно это глупо Ты не услышишь не узнаешь нет Мой хриплый голос отдается глухо Разбившись о гранитный постамент. Позови когда дождь барабанит по крышам Когда трудно дышать от тягучей тоски Ты же знаешь – тебя непременно услышу И прохладою рук успокою виски… Душевный стих.Я 5 месяцев назад похоронила лся ел и все его на моих не живу а ужасно его соболезнования. Приди и забери меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но я одна Приди и забери меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но я одна Я так устала Я тебя. Это написано прямо про уже скоро год как ушел из жизни мой муж,а я все не могу привыкнуть к этой жду его Я думаю что эта боль не пройдет никогда,ведь мы прожили с ним почти 40 есь С большим уважением… А может быть хватит делать вид что живешь не для себя? Это я уже к себе обращаюсь Может пора осознать что жизнь только твоя? И только ты отвечаешь за ее успешность. Думаю своим нытьем я мужу не помогу надо здесь прожить остаток дней достойно –. Извините,не 9 декабря,а 6 слезы текут ручьем и все расплывается перед глазами Прошу прощенья за разлуку За то что не смогла сберечь Ведь смерть не точная наука Забрала радость наших встреч Всем сукам продажным даю нынче бой- Идите вы на … я сам здесь впервой. -Мама так больно словно разорвано сердце Воздуха нет словно легким дышу одним… -От этой боли лишь время надежное средство И светлая память о том кто. Спасибо за поддержку но как себя настроить на новый лад,на новую жизнь и зачем не могу ничего с собой сделать(я повторяюсь),день прошёл и ладно,всё серое в этой жизни и каждое утро слёзы непрекращающиеся ни на минуты,зачем так жить и мучиться…. Влада,у меня муж умер дома на моих руках (рак желудка)это так больно,что ничем не можешь помочь любимому т одно-что не мучает его больше болячка,но как-же не хватает любимых рук,губ,его улыбки и поддержки во всем…… забыть невозможно Доброй ночи! Сегодня у меня умерла всего 4 месяца как умер о я пприношу людям смерть. - Они доставляют мне боль так как уже никогда не повторятся. …замкнулась радуга в петлю – какая блажь стремиться к раю!- Нельзя любить а я люблю… Нельзя скучать а я скучаю Как БОЛЬНО И ОДИНОКО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ В ПАМЯТИ КАК ВСПЫШКИ МЕЛЬКАЮТ СЮЖЕТЫ ИЗ НАШЕЙ С МУЖЕМ ЖИЗНИ ДА ТАК ЧЕТКО КАК БУДТО ЭТО БЫЛО ВЧЕРА ОТ ЭТИХ “ВИДЕНИЙ” СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ БОЛЬНОЮ ХОЧУ ТУДА ХОЧУ К НЕМУ ХОЧУ БЫТЬ. Года прошли но сохранилась память И тщетно пробуя тебя забыть И стать счастливой вновь себя заставить Я продолжаю мучаясь хоть знаю что такою мне. Завтра 40 дней как не стало моего мужа Ему было всего 48 лет Молодой,красивый он повесился….Не болел,работал,работала я не так давно женили сына осталась дочка 13 лет,которую говорил никому не отдаст…вот и не отдал…Как жить и где. Не правильно ссылку дала извените О Боже оказывается я не одна такая ни у одной меня такое горе… Согласна что жизнь жестока – очень жестока! Алена а скажите чьи мужья или кто из нас заслужил их смерть?Самых любимых и родных?или вы считаете что в своем горе одиноки?моему мужу было 29 лет и он не перешагнул 30 летний рубеж. Нелепо странно невозможно Что наступил опять рассвет Зови кричи иль плач истошно А рядом близких больше нет Нам не понять и не осмыслить Не пережить не превозмочь Что кружит жизни колесница Как было до того точь. Суицид – глупость!!!!!!!!!! Ведь даже там Вы с ним не встретитесь… Молитесь за упокой его души И поступайте так как считаете нужным Хотите кричать – кричите хотите на могилку – идите хотите плакать – плачьте Не держите эмоции в себе Выговаривайтесь пишите. Да Наденька я полностью с Вами согласна. Алена примите соболезнования по-поводу ухода ия ему Небесного! Бедный наверно “рад” что к сыночку и богу ушел…Простите,а что случилось,сердце наверно? Как это знакомо… больно одиноко и серо… я хотела бы спросить у Вас у всех снятся ли Вам мужья и если да то не могли бы описать свои сны?я хочу разобраться хочц знать что скрывается там в глубине нашего подсознания наше общение-что это? Да не за что Наташенька Я тоже собрала целую книжку таких стихов и даже напечатала их. A я выросла без отца и мне без него. Тугая боль — вины последний штрих- Скребет изводит холодом по коже За все что мы не сделали для них Они прощают Мы себя —. Хороший стих! Спасибо! я мужа потеряла неделю назад Оставил мне частичку себя восьми месячного сына у ушёл! Душа и сердце рвётся. Рассыпается мир на кусочки И мозаику эту уже не собратьодному… А стихи без тебя – это простоизбитые строчки Разве смогут они мнепозволить понять почему Не могу без тебя? Добежать долететь… Хотьприсниться… Говорят смерть страшна Нет Страшна когда теряешь любимого человека. О том как нам абсолютно не. - Рак – просто объяснил мужчина – Просите – и обрящете Вы просили – я пришел Поговорим? - О чем? – спросила Надежда и вытерла глаза… - Обо мне О вас О жизни И о смерти конечно – предложил Рак – У меня есть немного времени Поддерживаю Галину Вообще это интернет и здесь вправе писать каждый что хочет и каждый читает то что хочет Ни кто ни кому ни чего не навязывает У каждого есть выбор: читать писать молчать. Вот только ты такой родной… не позабудешься Эти стихи нашим ушедшим любимым Приходите чаще в церковь Где я с жаждой жду вас там И с отцом духовным вместе Помолитесь небесам Мне не страшно что со света Я навеки отошел Но мне страшно что с грехами Я ко Господу пришел. Приди и забери меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но я одна Знаешь я так устала Мне плохо без тебя Без твоих губ Без твоих сильных рук Я тебя очень жду И буду ждать всегда! Я знаю на свою беду Что я когда-нибудь уйду Уйду я тихо без затей И нет меня среди людей И нам с тобой не верят пусть- Я обязательно вернусь! Вернусь росинкой на цветке И светом зыбким вдалеке. Прошу его постоянно,чтобы забрал меня с собой как можно скорее Как трудно жить с грузом понимания что он уже никогда не придет как трудно жить зная что ты не нужен детям как трудно жить когда еще вчера была в доме радость и счастье не стало. Вот И ПОДОШЕЛ ОЧЕРЕДНОЙ ДЕНЬ ПЫТОК КАК Я НЕ НАВИЖУ ПРАЗДНИКИ НЕНАВИЖУ ЭТО ГНИЕНИЕ НА ЭТОМ СВЕТЕ СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ БРАТЬ СЕБЯ В РУКИ КАК БРАТЬ НЕЗНАЮ ГОВОРЯТ ОТПУСТИ НЕ ДЕРЖУ НО ЛУЧШЕ НЕ СТАНОВИТСЯ МОЖЕТ ЗНАЕТ КТО ЛЕКАРСТВО Может быть это безразличие? Бесчувственность? Но такое отношение соседствует с радостью от восхода солнца – это уже не отсутствие чувств Просто они делают свой выбор: не страдать всю жизнь а наслаждаться каждым прожитым днем *** Запретное желанье Невольный шепот ветра на траве Огромное как вечность расстоянье И в нем одно – хочу хочу. Я жизнь ненавидя жить продолжаю Я боль нестерпимую все же терплю О невозможном упорно мечтаю И муки рвут рваную. Сегодня моему Диме исполнилось бы 30 лет мне 30 исполнилась 1 а 4 дня… всегда отмечали Дни рождения вместе мечтали как отметим наше 30-летие… В стихах твоих сквозит печаль Невидимые слезы Уносит мысли твои в даль Гремят грохочут грозы Вы параллельны в двух мирах Не спорить Вам с судьбою А сын летает в облаках Ярчайшею Звездою … У меня. Кто жил просто так ради детей или некуда было деваться страдать долго не будут У других тоска и тоска на протяжении всей жизни и безысходность - Это конечно было бы плохо Лучше бы я тогда сразу умерла – все равно жить не имеет смысла - А родители? А друзья? К тебе каждый день приходят любящие тебя люди! Они не хотят чтобы ты умирала! - И что? Я-то не хочу жить - Хорошо что твоя мама не слышит тебя сейчас. Влада примите мои соболезновая! Это не Ваша вина не думайте так Господь решает когда и кого забрать к себе Крепитесь! Держитесь! Поминайте меня братья Поминайте всякий раз Только ваше поминание Облегчает всех тут нас Поминайте братья сестры Вы с любовию меня И простите в чем виновен Может быть пред. В церкви у батюшки спросила так как мы с любимым венчаны :” А правда если люди венчаны то на небясах они будут вместе?”,на что он мне оветил:”Это всего лишь предположение,теория” Ну да,от куда нам знать,пока там не побываем. Не знаю где взять силы где их берут то? 8 месяцев как похоронила своего мужа сегодня ему исполнилось бы 32 года Сердце плачет болит тревожно на душе хочется его обнять увидеть поговорить. Я часто прихожу к твоей могиле Чем дальше тем все чаще прихожу И на могильном камне в слое пыли Свое простое имя вывожу Я думаю: наверно это глупо Ты не услышишь не узнаешь нет Мой хриплый голос отдается глухо Разбившись о гранитный постамент. Как больно нам родных терять Идти ползти без них по Свету Но мы должны для них встть… Для них должны отдаться Миру Пускай их рядом нет сейчас Но есть они у нас в сердцах!!! И там остануться навеки Мы память сохраним, Сегодня 14-ый день как умер мой роднулька… в тот страшный миг когда заколачивали гроб в часовне-я думала не выживу смысла. Близкий сердцу Ты не сможешь быть рядом всегда Я слова твои помню четко Твой уход для меня словно боль Как по телу удары плеткой… Танечка!спасибо за такие правильные хочется,чтобы так было,но у меня так плохо это получается,со мной людям очень знакомых резко сузился,да и просто уже не хочется делится своей болью.У КАЖДОГО ИЗ НИХ СВОЯ ЖИЗНЬ,БЕЗ ГОРЯ!Еще раз спасибо! Да минуты проходят а в сутках мы живем Но,эти сутки такие одинокие когда ты теряешь свою половину Когда от тебя без наркоза отрезают часть тебя Большую часть. Господи сколько нас – таких несчастных от горя 20 марта будет 40 дней как умер муж у меня на руках Читаю и плачу Начинаю только осознть что его нет и не будет Как мне плохо господи как же. Каменеет сердце к миру Если рядом нет тебя Застывает кровь по жилам Если ты простился с миром Улетают облака В небесах ты навсегда Умирает радость к жизни Пропадает ясность речи До свидания до встречи Полечу к тебе я в небеса. Увы не в силах я себя исправить Я говорю с тобою как с живым И не могу в блокноте не оставить Твой адрес ставший мне таким родным И хранить в душе больной тепло… Как бы это выразить да ладно… Как же я скучаю если б знал ты… А скучать — ужасно тяжело Сегодня 9 дней как не стало моего любимого мужа не знаю как жить дальше Стараюсь держать себя в руках ведь под сердцем ношу его второго ребенка,ну что то ничего не получается Он умер в свой день рождения. - Мне не нужна операция Мне нужно остаться рядом с ним - Его уже увезли Похоронили - А я? - А ты не скоро встанешь – у тебя все переломано Но надежда есть! - Нет мама надежды нет… *** Смотрю в тоже окошко Как кто-то прошел не спеша Поглажу соседскую кошку Быть может твоя в. Ах! Как хочется быть счастливой! Как хочется знать что твоя жизнь не обречена до конца быть наполненной болью… Как хочется любить! Как хочется знать что ты любима! Ведь любовь – единственная константа счастья! Счастья стопроцентного искреннего природного! Как пойдешь к лицу Господню Что ты будешь говорить? А я Ангел твой хранитель Не могу тебя хранить Я во сне тебе являлся Сном виденья говорил Чтоб ты мой раб прегрешный О себе. Галина Вы на верном пути… И желаю я Вам с него. Там за этим окошком ночи Без тебя не подарят взлёт… Мне тебя не хватает очень… Кто любил тот меня поймёт… Девочки, не писала,а сегодня захотелось с вами поделиться моего любимого Вовки нет с нами уже в марте 2 года(жизнь для меня остановилась,утратила смысл)А в конце января родился 3-й внук а у него глаза моего любимого или они еще поменяются? Спасибо всем за поддержку!сегодня ровно 5 месяцев как умер мой ненаглядный мой время лечит это неправда становится только больней день ото дня.9 декабря ему исполнилось бы 29 с ума. Оповещать меня о новых комментариях. Да Марина точно скучаешь по запоху по рукам доча говарит скучаю по папиным рукам боль боль одна. - Ерунда – не согласилась Надежда – Вы МНЕ будете про механизмы возникновения рака рассказывать? Сегодня 40 дней как я потеряла своего мужа я не знаю даже что написть слёзы градом но мне надо держаться тольео незнаю как нас коро станет троя два сыночка и дочка только папа нас не увидит не встретит не обнимет …где же все? Почему меня бросили? Мне очень страшно Тебя действительно нет? Как же так? Я же здесь! Я вижу потолок я слышу шаги где-то вдалеке я чувствую боль… Почему же я не чувствую тебя? Куда ты делся? Почему тебя нет рядом. Да Мила только и остается,что ходить на могилку носить цветы,конфетки как будто они это только и заслужили Когда был живой,я старалась что_нибудь вкусненькое приготовить,А сейчас обыденное готовить не хочу,хотя надо для и,за что ???? Прежде чем бросаться в сторону кого либо такими обвинениями хорошенько подумайте Любящая женщина ради своего любимого не только развод даст но и жизнь отдаст Не нужно судить о людях. Спасибо всем кто поднял такую тему….Иногда очень хочется высказаться-а не кому выплакаться-а негде,улыбнуться-а уже некому Мне кажется как будто все ушло И никого уж нет на этом свете И внутреннее все мое тепло Унес куда-то злой холодный ветер Как будто у меня внутри темно В глазах лишь боль в душе одна прохлада И все что я любила далеко И мне уж больше ничего. Но ночами часто предо мной твой образ Мне напоминает о тебе любимый Мой родной как часто слышу я твой голос Он зовет меня в тот день неповторимый Я бегу к тебе я так стара-аюсь Падаю во сне и просыпа-аюсь. Ну а потом… Мне страшно заглянуть За ту черту за странную границу Где нет тебя И где душа стремится Окаменеть оцепенеть уснуть Всё без тебя – Заботы сны и лица Ну что ж наверное привыкну как-нибудь… Жизнь безжалостная Безжалостная жизнь тебя в потоке дел Бывает что тычком сама нагонит Я далеко сейчас но очень бы хотел Руку твою в своей согреть ладони. Поздравляю с Рождеством Христовым!!! Пусть счастьем весь дом озаряется хватает душе теплоты! Пусть в Новом году исполняются желания. Уж что-что а гибкость мышления у нее была развита достаточно Иначе в онкологии успешным не будешь Да и вообще – какой хороший врач да без гибкости мышления??? - Какие у тебя ко мне претензии доктор Надежда? – продолжил Рак Любимые не покидают Они навеки будут в нас Оберегая согревая День ото дня из часа в час Любимые не исчезают Они живут во мне в тебе Весной с природой расцветают И звездами горят. Олеженька мой любимый и родной,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!Хочу быть только с тобой!!! Тебя нет с нами вот уже 4 месяца я до сих пор этого не понимаю,и не принимаю просто НЕ МОГУ!!!Я. Очень хорошие стихи,читаю и плачу… вспоминаю себя….когда звонит свекровь в 3 часа ночи и говорит”Его больше нет,НЕЕЕЕЕТ”А ему было только. Кому нужен был ты,там на небе Кто без тебя средь звёзд так тосковал И не спросив у нас,во гневе Тебя подобно вору у родных украл… Очень плохо без него… Но ведь так очень редко бывает что муж с женой умирают в один день Я бы посчитала это счастливой смертью… Но ведь Бог зачем-то забирает одного раньше а вторую половинку – позже… Самая страшная кара – это не смерть Это когда ты теряешь тех кого любишь Я знаю одну до смеха глупую фразу: Раньше никогда не любила сны а теперь когда снится мой Вовка не хочу просыпаться Хотя б во сне дй увидимся с тобой Пусть хоть во сне твой голос зазвучит… Мы мечтали на серебряную свадьбу обвенчаться….Не успели…. С истерзанной измученной душою живу на этом белом свете я,зачем мне воды вешние-весною,зачем мне летом-песни соловья? Кому открыть свое больное сердце,с кем поделиться муками скажи?Зачем встает рассвет и моря ширь безбрежна коль нет тебя со мной как прежде…. Я верю что всему свое время Думаю есть события ход которых мы не можем изменить; Есть судьба Благодаря которой мы найдем однажды свое место в жизни и она сведет нас с теми с кем необходимо Марина! Это. Завтра 3 месяца как он не со мной как он забрал с собой мои крылья и радость жизни…ходила на могилку все эти дни говорить могу только в душе и на смотреть не могу…кровавые слезы души…как. Тебя всегда любила я безумно Ты для меня был лучшим на Планете И вот теперь в огромном мире шумном Я без тебя ловлю попутный ветер. Чтоб трубку сняв вo тьмe набpавши нoмер Cказать :”Пpивет! ” и cлeзы утеpев Услышать как на тoм кoнце cмеeтcя Tакой любимый близкий чeловек… Судьба жестока Елена .2013 Я то же очень скучаю по своему мужу. В плену у тоски и одиночество. Excelsior! Уж солнце в сумерках зашло… Через альпийское село Нес юноша в снега и мрак С девизом непонятным флаг: Excelsior! В домах он видел яркий свет Он был теплом села согрет Но в вышине мерцал ледник И с губ сорвался гордый крик: Excelsior! А скучать — и вправду тяжело Рвать себя на мелкие кусочки Увязать душою в многоточьях Понимая: было но прошло А скучать и правда — это ад Застревать во снах сжигать надежды Понимая — счастье было прежде И нашло причал в твоих глазах. Я хочу поделиться своим /03/2013 г.в 20-00 по киевскому времени умерла моя младшенькая ль. Как тяжело терять любимых Нам сердцу близких дорогих Утрата их невосполнима Ничто нам не заменит их О них всегда мы будем помнить И образ их в сердцах хранить! Не дай кому-нибудь исполнить Своих любимых хоронить! 14 октября будет месяц как не стало моего Сережки любимого мужа а 12 октября -год как не стало моего родного папки вся жизнь наперекосяк боль утраты не передать словами просто иной раз думаю для чего жить дальше?как дальше жить? Я ведь просила его что бы он дышал просила рыдая просила почему он меня не услышал почему не послушал?????? я всегда знала что не смогу без него жить он обещал что ни когда меня не бросит не сдержал свое обещание не сдержал………… Девочки послушайте песню группы Рождество “Ты знаешь так хочется жить” Помнишь КАК МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ С ТОБОЮ ПОМНИШЬ КАК ЛЕГКО НАМ ВМЕСТЕ БЫЛО? ПОМНЮ КАК ТЫ ПЛАКАЛ В ТИШИНЕ ПОМНЮ ВСЕ НИ КАПЛИ НЕ ЗАБЫЛА… Мне ОЧЕНЬ ПЛОХО. Я думаю о тебе Когда он зовет меня да Я думаю о тебе Я думаю о тебе И в чувствах Я думаю о тебе И в дыхании Я думаю о тебе И во взгляде Я думаю о тебе Я живу И я думаю. Я спрашиваю очень часто Мол как поступить а в ответ Уж пять лет однообразно Вижу – а голоса нет Попадая к тебе на могилку Поцелуя холодный гранит Я вижу всю туже улыбку От которой сердце щемит. Нелепо странно невозможно Что наступил опять рассвет Зови кричи иль плач истошно А рядом близких больше нет. За много лет или месяцев страданий при пессимистическом подходе к жизни сильно привыкаешь к такому образу жизни и тогда мои слова для таких людей – зло потому что нужно защищаться иначе что? месяцы и годы страданий – и. Ты забираешь души Тех кто Тебе нужен Страшно за них Боже! От того что не знаю может Что ждёт их там наверху В чьи руки они попадут… Как жить они будут там: Прыгать по облакам Или читать журналы В закатах бескрайне алых… Я не смогу забыть о тебе Все это не просто В ночной тишине Я буду шептать Твое имя не слышно И вспоминать Почему же так вышло Путь эти слезы Прольются во тьме Сердце тревожно Все это сложно Я не смогу позабыть. Мне больше к тебе никогда не прижаться Губам не дотронуться к мягким ресницам… Мне главное просто теперь не сломаться… Я трудно дышу…Мне наверное снится… И блажен о ком помоляться со слизами на земле за молитвы у распятия после милостень и слез души умерших в обьятия принимает сам Христос Спасибо за стихи,действительно,сердце все ждет и ждет,везде,во всем только воспоминания…. Ты там где кончается небо Где солнце берёт свой исток Ты там где никто раньше не был Ты там где живёт только Бог Ты там где кончаются звёзды Где ночь выбирает свой цвет Где в небо впиваются сосны Где мир зарождает рассвет. Без тебя душе моей тревожно Не нужны подруги и друзья Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? Я брожу по комнате устало Ко всему потерян интерес Будто без Тебя меня не стало Мир вдруг из реальности исчез. - А вы давно вместе? – Три года! - Жить отдельно будете или с родителями? – У нас своя квартира! - А детей когда планируете? – О детях позже подумаем еще вся жизнь впереди! Впереди вся жизнь! Молодые бессмертны! *** Хватит ли сил дотянуть до финала? Часто меня эта фраза спасала Если почувствуешь – дожил до края Не убивайся Хуже бывает. Я беду рукою отведу Ночью тихой в дом к тебе войду Сяду у открытого окна Напротив спящего тебя Сон твой крепкий буду охранять Руки греть и губы целовать Но под утро кончатся мечты И ты и ты. Ты там где кончается небо Где солнце берёт свой исток Ты там где никто раньше не был Ты там где живёт только Бог Ты там где кончаются звёзды Где ночь выбирает свой цвет Где в небо впиваются сосны Где мир зарождает рассвет. - Как больно милая как странно Сроднясь в земле сплетясь ветвями,- Как больно милая как странно Раздваиваться под пилой Не зарастет на сердце рана Прольется чистыми слезами Не зарастет на сердце рана - Прольется пламенной смолой. - Не поняла – наморщила лоб Надежда – Как это – «вызывает»? - Предъявляя претензии к Миру – пояснил Рак – Это наполняет человека таким негативом что он становится опасен для Вселенной А Вселенная – это Организм Зачем ему раковая опухоль???… Девочки это же и моё состояние души тоже Почти 11 месяцев уже как я похоронила своего Юрку Реву тоскую собираю сборник вот таких стихов некоторые посылаю вам… Это кошмар,только проснуться не реально,а слова сочувствия…просто терзают…любимых не вернуть….но жить они будут с нами и дальше,всегда-всегда пока мы будем помнить! Лидия какая боль какие проникновенные стихи я свой крест несу одна уже 8 доля наша женская такая-остться и терпения нам Светлая память нашим мужчинам. Любовь – надежда для бойца Самоотдача до конца Надежда будто светлый луч Среди свинцом налитых туч Любовь – нежданная слеза Любовь – ушедшая гроза И среди ночи – свет Луны И одинокий звук струны. Дарья,вы не узнаете нашу е мужья на том свете.А такие,как у вас живут и вродебы тоже можно ья и терпения вам как. Смешно а жизнь свелась вот к этой фразе Не заглушить не спрятаться в делах Когда-то был каприз была проказа А ныне как заклятье. День без тебя как ночь Прошлых иллюзий срок… Думы уходят прочь Эхом забытых строк… Будни множеством лиц Глупых ненужных слов… Шорох полночных птиц Сумрак тревожных снов… Лилия! Ваши слова – наивысшая похвала! Я потеряла любимого человека в апреле когда узнала о его гибели потеряла ещё и нашего с ним ребёнка Теперь просто не живу а существую Маргарита .2010 Да УЖ ЭТО ТОЧНО! Всё читаю читаю – лью слезы правда становиться легче… Ни как не могу решиться написать свою иторию – тяжело… Ты помни он всегда везде с тобой Храни его он “рай” тебе подарит Смотри он просто чудо…. Ты там дй держись… Наверное так надо Ведь что такое жизнь? Земля… Погост Ограда… А моего Юрки нет 10 месяцев… Душа человека после смерти живет Для любви смерть – не преграда Так пусть наша любовь будет деятельной! Вечная светлая память! Если пришла безысходность глухая Если подножки судьба подставляет Лезу карабкаюсь локти сбивая Вырваться выжить! Хуже бывает! Посвящается другу,которого больше нет… Если мы живём значит сила откуда-то приходит Нам тяжело но много хуже тем кто с этим не справился Не могу без тебя… Ни секунды ни шага нивздоха Просто – воздуха нет…Просто так и живу – не дыша… Из обрывков мечты здравыйсмысл выбираю по крохам… На твою и мою половинкираспалась душа… Не могу. Будте благословенны Все кому сейчас тяжело и больно да храни Вас Господь!!! Елена я так вас понимаю я понимаю ваши страхи… Не дай Бог узнать как это на самом деле Старайтесь все хе не накручивать себя лишний раз это может доходить до истерики я знаю ((( Спасибо за ваши слова и за то что прочитали. Татьяна очень хорошее стихотворение все так и есть не хочется показывать свою слабость посторонним людям всю душу можно было открыть только своему любимому которого нет рядом а остальные пусть видят благополучную оболочку слова жалости приятны только от близких. Выходит можно жить и без тебя? Уже три дня прошло А я живая И дни ползут как ржавые трамваи Вздыхая причитая и скрипя Но это пустяки Раз без тебя Три дня прошло – А я. Будет ли там им легче Ставят ли в небе свечи За тех кто остался внизу И обронил слезу… За тех кто Тебе нужен За все открытые души… Которые Ты собираешь Страшно за них понимаешь!!! Ты их там береги У правой. Галина увы или ах Корчак был евреем но придерживался космополитических взглядов. Они сверкают как росинки Под майским солнечным лучом Но холоднее чем снежинки И колют пальцы как мечом Мне холодно и очень душно Я задыхаюсь от обид А ночь терзает мою душу И сердце ранами болит. Очень красивое стихотворение! У меня пошел 5 месяц тяжело без него стараюсь чем-то заполнить эту пустоту но все. Анна тоже рад за Вас Пусть Ваши новые отношения станут новой твердой платформой под ногами а жизнь наполнится новым цветом и музыкой а Ваше горе станет перестанет быть болью лишь только печальной памятью. Разучилась смотреть вдаль… Прошло 2 года со дня смерти моего любимого мужа а такое ощущение что это было л меня на 3 месяце мой сын это самое дорогое что у меня о за такие слова Очень жаль что такое горе переживают многие никому такого не пожелаешь. Спасибо ЗА ТО ЧТО ВЫ ЕСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ ДРУГ ДРУГА СОСТРАДАНИЕ – ОБЛЕГЧЕНИЕ ДЛЯ БОЛЬНОЙ ДУШИ… Послушайте песню “Ты в нашем сердце” Роман Суханов и Катрин И посмотрите видео “Я умер 9. Перепуталось все помутилось… Я тепло твоих рук… ощущала… Млела… таяла… словно свеча … И любимым- Тебя называла… Как теперь я живу без Тебя? И божественней силы нет в мире… Чем любви …всемогущие чары … Не можем но живём Увидеть хоть раз хоть на мгновение Как мало и как много. О господи какими точными и понятными словами сказано о состоянии души и мыслей в голове я бы все сделала по другому только бы все это предотвратить я все отдала бы только на минутку хотя бы увидеть моего любимого и самого родного человека Спасибо. Девочки милые мои родные мне очень понятно ваше состояние.Я очень жалею вас и хочу разделить. Скоро мы расстанемся с тобою Женщина любимая моя От семьи – обители покоя – В бесконечный мир отправлюсь я Ухожу… Ясна моя дорога – От детей любимых и родных Но мгновенной искоркою Бога Я б хотел остаться в. А где же душа находится до 40 дней,напишите,каждый,что думает,мне. Диакон Михаил Портнов (XX век) Сколько б проблем у меня ни случалось - Беды болезни и просто усталость Я говорю себе губы кусая: “Это нестрашно Хуже бывает”. *** Сколько времени прошло как тебя нет? Год Целый год выкарабкиваться из горя искать заново смысл жизни пытаться. Тебя любила бесконечно… Сейчас осознаю как никогда! И понимаю я что жизнь она не вечна Но смерть тебя так быстро забрала… Ну вот и прошло пол года… 6 месяцев слез боли и одиночества. Самая страшная кара – это не смерть Это когда ты теряешь тех кого любишь Всем мои искренние сооболензование(ДА ТРУДНО И ТЯЖЕЛО ТЕРЯТЬ РОДНЫХ( Терпения и сил вам дорогие мои! андрей .2011 сегодня утром. Вчера было 6 месяцев как нет моего счастья…каждый день задаю вопрос “Как жить дальше?”…не верю не могу поверить не хочу…какая же это боль! Быть такой счастливой и стать такой несчастной! Я не верю! Татьяна спасибо за стихи…они отражение. Приди и забери меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но я одна Приди и забери меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но я одна Я так устала Я тебя. Прошу прощения Выше указал неверный адрес Правильный: [email protected] А душа болит и плачет о моей доле /files/202010 ПОМНИМ…ЛЮБИМ…СКОРБИМ. Ветры разлук дайте сил мне не выплакать нежность!… Душу мою не студите дыханьем ночей… Солнышко кинь мне в ладонь теплый лучик надежды… Помнишь мелодию Счастья журчали ручьи?… 2 апреля 2010 года умер муж Мы остались с сыном одни сыну 17лет учится в университете Только мысль о сыне и держит на свете Держитесь хоть и очень горька жизнь. Наталья! Да время не лечит А ЛЕЧАТ НАС ЛЮДИ Вот такие как Вы которые находят такие пронзительные искренние и верные слова Я уже составила (для себя) подборку Ваших стихов СПАСИБО!! За каждый светлый миг иль сладкое мгновенье Слезами и тоской заплатишь ты судьбе. О Господи не дай мне пережить Своих любимых Если так случится То помоги мне разум сохранить И дальше жить пусть раненой но птицей Люблю тоскую и пытаюсь обмануть себя других и время Cебя не обманешь а время не союзник Это ПЕРЕВОД ПЕСНИ: Наступает ночь И я думаю о тебе Иду домой И думаю о тебе И когда он зовет меня да Я думаю о тебе Кук у тебя дела? Я думаю о тебе Раз мы живем значит Я думаю о тебе И я улыбаюсь я не могу скрыть Что думаю. Как это пережить Аноним .2012 как жить без него дальше Девочки,ну есть кто-нибудь,у кого сложилась жизнь после смерти ваших любимых?ну неужели все?конец? может кому Бог послал любовь через второго мужа? через сколько лет? у всех,конечно,разные судьбы,но все-таки,напишите,очень нужно… “для скорби ли я дал эту жизнь тебе дочь моя?” – и что вы Ему тогда ответите? Мне бы ваши проблемы…мой меня постоянно бьет,унижает и оскорбляет,а еще изменяет и же он сдохнет? Тугая боль — вины последний штрих- Скребет изводит холодом по коже За все что мы не сделали для них Они прощают Мы себя —. На самом деле погиб он давно просто память и печаль приходят одинокими вечерами Время лечит делает крепче… Много пережил многое одолел… Живу надеждою на лучшее… И Вы крепитесь я знаю что такое потерять ребенка… Галочка примите моё и от всех здесь нас соболезнование Искренне жаль что и у вас горе Жаль что не могут они жить и радоваться как другие И всё-таки уходят почему-то самые лучшие Всё…Ухожу выть… Девочки с Новым Годом Вас всех ! Здоровья терпения и все равно счастья ведь жизнь продолжается а боль она всегда будет год я встречу без тебя… Ты ушел со мной не попрощавшись Не поможет радость декабря Боль забыть…всплакну не воздержавшись… Прости нас Господи За слёзы и печаль Они быть может подрезают крылья тем кто взлетел в заоблачную даль и нам ничем помочь уже не в силах Пошли им Господи святую Благодать Пусть Небеса легко их души примут А мы… Что мы… Нам остаётся ждать, А скучать — и вправду тяжело Рвать себя на мелкие кусочки Увязать душою в многоточьях Понимая: было но прошло А скучать и правда — это ад Застревать во снах сжигать надежды Понимая — счастье было прежде И нашло причал в твоих глазах. Нуждающимся в чем,Петр? Я слушаю Баха и музыка уносит меня из моего о за ссылку.Я нашла рекомендуемую вами книгу в интернет библиотеке но открыть не ую пройти по вашей ссылке. Будте благословенны Все кому сейчас тяжело и больно да храни Вас Господь!!! Тебя у Бога на день попрошу… Всего на день! Но может он позволит? Ведь без тебя я просто не дышу А задыхаюсь от сдавившей боли - Пока жива с тобой я буду - Душа и кровь нераздвоимы,- Пока жива с тобой я буду - Любовь и смерть всегда вдвоем Ты понесешь с собой повсюду - Ты понесешь с собой любимый,- Ты понесешь с собой повсюду Родную землю. Прочитала все разрывается и плачет!Я потеряла мужа.И сейчас отдала бы все чтобы он был нет и как- будто оторвали кусок сердца.Я кричу но меня никто не больно!!!!Как жить????Для чего жить???Помогите!!!!!!!!!!!!!! Я после смерти мужа делю приснился муж мертвый лежит.Я стала возле него и прошу его,чтобы он открыл открыл и говорит мне: бедная твоя голова.Я думаю,что он меня жалеет,как видит эту несправедливость. Зинаиде Суд прошел 3 года,6 месяцев колонии – поселения. - Пока жива с тобой я буду - Душа и кровь нераздвоимы,- Пока жива с тобой я буду - Любовь и смерть всегда вдвоем Ты понесешь с собой повсюду - Ты понесешь с собой любимый,- Ты понесешь с собой повсюду Родную землю. Как больно терять любимых,жизнь теряет смысл жить дальше А еще больнее если тебя еще и обвиняют в его ,будье муж тоже повесился,но моя свекровь спасала меня я ей за это благодарна. Моего мужа нет уже год и три месяца и шесть дней я не навижу каждую минуту без него каждый прожитый день хочу уснуть проснуться и что бы он был рядом он мой единственный Сережа мне так плохо без тебя хочу быть. А что мне делать с ним? Ты слышишь? Ты должна понять меня — хоть авиа хоть самым скоростным а все равно пройдет четыре дня Четыре дня! А что за эти дни случилось — разве в письмах я прочту?! Как эхо от грозы придут они… В церкви у батюшки спросила так как мы с любимым венчаны :” А правда если люди венчаны то на небясах они будут вместе?”,на что он мне оветил:”Это всего лишь предположение,теория” Ну да,от куда нам знать,пока там не побываем. Да Марина точно скучаешь по запоху по рукам доча говарит скучаю по папиным рукам боль боль одна. Подскажите,пожалуйста можно ли посещать кладбище в новолуние? Я ХОЧУ ПОЧУВСТВОВАТЬ ОПОРУ Я ТЕПЕРЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ СИЛЬНЕЕ СТАЛА ПОСЛЕ ГЛУПОГО БЕЗДУМНОГО ПОСТУПКА- ПОСЛЕ КАК СО МНОЙ ТЕБЯ. Я потеряла любимого .2009 это самое страшное что мне приходилось пережить ему было 27 лет погиб в рии прошел год – а на душе так же больно – как будто вчера произошло терплю плачу скучаю больше ничего не поделать… Слышать мелкий дождик за окном Письма перечитывая вечно И пытаться как-нибудь отвлечься От тоски неистовой вином И стоять у бездны на краю Чувствуя как ветер давит в спину И кричать от боли что есть силы: “Черт возьми! Я кажется люблю!” Не знаю…в голове это не укладывает и все Не понимаю не хочу понять. Девчонки помогите не могу смириться что его нет рядом(((думаю о смерти хочу. - Теперь веришь? – спросил мужчина возвращаясь в первоначальный облик - Теперь верю – решительно тряхнула головой Надежда В бескрайних муках сумасшедших Мы души близких освятим Дй же в память об ушедших Словами скорби помолчим… И теперь вы поминайте Моя милая семья Чтобы вечно был я с Богом До пришествия Христа. Кстати очень рада появлению Галины когда впервые зашла на форум отметила ее мудрость Лариса У ВАС ПЛОХО СО ЗДОРОВЬЕМ НАПИШИТЕ МОЖНО МОЖЕТ ВАМ ЧЕМ ТО ПОМОЧЬ Я ВЫРАЩИВАЮ ШИИТАКУ ЭТО ГРИБ ЯПОНСКИЙ В СУХОМ ВИДЕ ПРИНИМАЮТ КАК ЛЕКАРСТВО ОТ МНОГИХ БОЛЕЗНЕЙ НАПИШИТЕ Я ВАМ ВЫШЛЮ ПРОСТО ТАК ТОЛЬКО НАПИШИТЕ КУДА МОЙ АДРЕС [email protected] Я потеряла любимого человека в апреле когда узнала о его гибели потеряла ещё и нашего с ним ребёнка Теперь просто не живу а существую Маргарита .2010

Юлия как я тебя понимаю=( Мне самой 20 и как это пережить я даже не представляю Просто взял Бог у меня самое дорогое=((( а ему было всего 23 вся жизнь впереди была…И так же к свадьбе готовились к поездке за границу… Как жить без него не знаю Мы так любили. Они не люди но какая стать Какая нежность преданность друг другу Их чувство невозможно передать Оно подобно истинному чуду! Ты умер… Я просто гнию в этом мире… Ты умер…И всё этим сказано Точка Ты умер… Я пьяная в тёмной квартире И может быть это последняя строчка. Ой девочки какое у нас горе Словами не передать И чувств уже нет только пустота Моему Димочке было 43 года и ОН был для меня всем и вся Умер 26 мая 2012 года как сказали врачи остановка сердца Я родилась в Балашихе родители умерли мне было 4 года Как теперь жить я. Если ты уйдешь Опустеет сад Опустеет мир опустеет дом Холода пойдут по пустым лесам Реки спрячутся под тяжелым льдом И в пустой ночи – тьма без берегов Половицы скрип – тень твоих шагов… Если ты уйдешь… Ах милый мой Прошло уже три дня…​​ Прошло 4 года и 4 месяца а я всё. Никудышный ты лекарь время На душе только шрамы шрамы… Ты не лечишь а просто лепишь Поверх старых. Сегодня у любимчика День Рождения!!! Он мне сегодня приснился…мы просто гуляли по двору…так просто гуляли…держались за руки…листья желтые…так приятно было… - Как больно милая как странно Сроднясь в земле сплетясь ветвями,- Как больно милая как странно Раздваиваться под пилой Не зарастет на сердце рана Прольется чистыми слезами Не зарастет на сердце рана - Прольется пламенной смолой. Именно вспышки и как явь на коротное мгновение И нестерпимо больно. Нет Галина это не искушение Ребенок сирота остался Мой племянник Я об этом говорю Не судите и не судимы будите. Не надо пить антидепрессанты и так далее и тп – еще более будет усугляться состояние психики Это пишут во всех книгах только валерьянку и не более Это нужно пережить У нас у всех есть силы и. Господь возьми же меня к Лене Позволь мне ей дарить любовь Я подарю ей те мгновенья Что в этой жизни дать. - Какие уроки? О чем ты? Что это за урок такой – смерть? Зачем он нужен? Кому? Он был молод и хотел жить! Он хотел быть. Лисанька у Вас же есть доченька-маленькое чудо,которое нуждается в ВАС ! Бросте вы все эти глупые мысли! Ох уже этот Пётр Кто чуть-чуть не так любил тот вернёт тот найдёт утешение И это не плохо Психолог не может вмешаться в мозг И советы его не всегда эффективны Так расстроила даже имя не правильно написала. Ты же сильная…Ты все выдержишь… Ты сама себя убеждаешь… Ты все вытерпишь…Ты ведь выживешь… Только сильной быть больно…я знаю Дай Бог Вам счастья и силы Дай Бог терпения вовек! Уже ничему не удивляясь Надежда просто плюхнулась в кресло напротив и спросила прямо: - До каких пор ты будешь уносить лучших?… Девочки,ну есть кто-нибудь,у кого сложилась жизнь после смерти ваших любимых?ну неужели все?конец? может кому Бог послал любовь через второго мужа? через сколько лет? у всех,конечно,разные судьбы,но все-таки,напишите,очень нужно… Ему ровно как месяц исполнилось 33… и. И тебя обнимаю нежно И боюсь этот миг спугнуть… Я побуду немножко грешной… Ты счастливым надолго будь… Я улыбку твою рисую Теми красками что в душе… Я люблю… так хочу… ревную… Не могу без. Нас было двое на земле На всей земле нас было двое И мир не знал любви сильней Чем та что к нам пришла с тобою Нас точно в шторм волну к волне Навстречу бросило друг к другу Я не забуду о тебе Я никогда не позабуду! Я ХОЧУ ПРЕДСТАВИТЬ НА МГНОВЕНЬЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ? Я ТЕБЯ ТАК КРЕПКО ОБНЯЛА НЕ СМОГУ НАВЕРНО БОЛЬШЕ ОТПУСТИТЬ… Уходят близкие нам люди Не осознать что – навсегда Не исчерпать всю боль разлуки И бьёт наотмашь – никогда Их не увидим не услышим Не спросим не поговорим Хоть как и прежде ими дышим Их любим ждём боготворим. “сон” Опять твои стихи читаю Что о любви писала мне И мое сердце замирает Я так хочу прийти к тебе Но снова утро одиноко Лишь твое на столе И то кольцо что нас связало Одето на. Horoshie stihi… pro4itala i pla4u,rovno god nazad bezvesti propal moj muz,teperj zivu s sinishkoj,kotoromu 2,5goda i kotorij polnaja kopija ego otca,vrut te,kto govorit,4to vremja le4it,s kazdim dnem bolj siljnee…i eto navsegda!!!!Devo4ki,derzitesj,kto perezil toze 4to. Пройдет гроза И на твоих щеках Просохнут капли словно слез остатки Ночное небо вспыхнет в огоньках И прочь уйдут воспоминанья схваткию Автор Крицкий Эдвард Лечат проблемы Отчеты Проверки И на работе зл на столе Лечит коньяк Лечит дым сигаретный Лечит рассвет в одиноком окне Лечат духи Дни Рождения Даты Новости Музыка Рифмы Слова Время не лечит – это предвзято Просто мы учимся жить. Я благодарна Богу за два с лишним года счастья и любви! Я в ярости на поворот судьбы что разлучил нас Мое дыханье моя жизнь все это муж любимый ты! Теперь лишь в памяти как ты поцеловал меня в последний раз… Женька… милый прости меня… уже пять лет как тебя нет только каждый день с тобой разговариваю я… доске нашей уже 12 будет весной и говорить будто не о чем все знаешь… плохо нам без тебя… дюбимый мой забери меня к себе прошу тебя родной мой… И если б Бог исполнить предложил Одно мое желанье на выбор Я попросила бы тебя на жизнь Чтоб вместе мы с тобою быть. Там наверное тоже осень И гуляют по парку дети… Кто-то весточку скинуть просит И на просьбу Господь ответит… Сядет птичка на подоконник… Я узнаю твои приветы… Я тебя как живого помню Этой осенью. Только одиночество учит нас любить… Ты сегодня во сне – был моим… Я от счастья как птица летала… Прикоснулась… к губам- я твоим Слаще их поцелуя- не знала… Ты шептал о Любви- мне слова… От волнения… сердце так билось… И кружилась… моя голова… Спасибо вам Тамара! Я живу только. *** …как больно… Я не могу пошевелиться… Вокруг темнота – где я? Чей-то голос из ниоткуда: - Девушку увозите в больницу а парня придется вырезать из машины – так не вытащим из этой груды покореженного металла… Как больно… Очень холодно и страшно… А я жду когда он прейдет жду 22дня а его нет и нет и если не дождусь то жить. Анна крепитесь страшно но мы все такие здесь я тоже похоронила мужа год боролись тоже рак а справедливости нет хочешь найди меня в я ольга санкт- петербург пообщаемся А моего Юрки нет 10 месяцев… Ненавижу 2013год он забрал у меня самое дорогое в жизни моего алешеньку! даже сын не сможет меня спасти жалко его ему всего. Анна крепитесь страшно но мы все такие здесь я тоже похоронила мужа год боролись тоже рак а справедливости нет хочешь найди меня в я ольга санкт- петербург пообщаемся Мне приснился муж,говорит:почему ты так долго за мной плачешь?Лицо бледное,я проснулась и снова начала плакать еще сильнее.Я не могу его для него как есть уже не нас тоже.В аду й прости меня,я не могу тебя отпустить. Я Тебе не всё ещё рассказала – знаешь как я хожу по вокзалам? Как расписания изучаю? Как поезда по ночам встречаю? Как на каждом почтамте молю я чуда: хоть строки хоть слова оттуда… оттуда…. Там первый поцелуй свиданий пыл Там страх и боль утраты безвозвратной А мысли там легки светлы чисты И жизнь становится чуть-чуть понятней… Я не разведена и люблю своего мужа А про статусы вдовы и разведёнки скажу только одно: их может сравнивать только человек который не имеет ничего святого. Ты в каждом дне моём в воспоминаниях Я каждый день дышу за нас двоих И хочется кричать мне от отчаянья Но не могу избавиться. И на меня не возложи вины Такой чтоб я под ней не устояла И не поставь передо мной стены Чтоб путь в твой Храм не начинать сначала Счастье – это просто… рассветный луч в окне… Счастье – это просто… быть наедине… Счастье – это просто… смелый летний дождь… Счастье – это просто… в гармонии живешь… Плачет сердце моё без тебя! Даже солнце улыбкой не греет… По тебе я скучаю любя - По-другому душа не умеет… Я с тобой день и ночь говорю! Осторожно – всё тише и тише… Я тебя в звёздном небе ищу Диким ветром гуляя. - Вы слышите меня? - Да - Вы попали в рию Ваш муж погиб - Нет Холод и страх И еще очень больно Почему я не чувствую тебя? Где ты? Ты же обещал всегда быть рядом - Вы меня слышите? - Да - Вы помните что случилось? - Нет. Мы не первые кто теряет любимых Мы не первые столкнувшиеся с таким горем И мы не можем считать себя индивидуальными в своей боли не имеем пр манипулировать смертью для того чтобы привлечь к себе внимание. «Смотри: шатнулся ствол сосны На склоне этой крутизны Лавины жди наверняка! Но донеслось издалека: Excelsior! Рассвет в горах зажег пожар Когда в обитель Сен-Бернан Молитвы звуки заглушив Ворвался дерзостный призыв: Excelsior! Ленара не могу найти Ваш мейл. С каждым днем без тебя всё сложнее Всё бессмысленней тянутся дни… Без тебя с каждым днем мне больнее Словно что-то погасло внутри… Сегодня ночью услышала вздох мужа а потом он назвал меня по имени,и это был не сон Долго не могла прийти в себя Наверное он приходил Пусть бы это было почаще Очень скучаю без него Уже будет 8 месяцев как я. Да,наташенька,сознаешь что его больше не будет ни когда и так теперь будет всегда а не только 16 месяцев Надо сделать шаг перешагнуть и ЖИТЬ с памятью с воспоминаниями надо жить девочки родные. Даже не кому скзать как мне плохо …разговариваю с ним он был всем для меня большени кого и нет как же это больно девочки И снова у нас горе на 20 день смерти мужа умер его отец-мой свекор,прямо в день своего рождения… Я чувствую но не всегда запах гроба Это запах из детства И очень часто запах трупный и запах газа Хотя ни трупа нет ни газа Я тоже смотрела передачу по телевизору где от этом говорили Просто всё прочно сидит в голове Все события которые потрясли нас на протяжении жизни Пётр очень -очень с вами есь пожалуйста и молитесь! Он не умер нет! Он просто перешёл в другой мир более совершенный,чем наш.У нас всех здесь большое горе.И я каждую минуту думаю о самом родном моём человечке который увы тоже не. - Так собирайся Мы заедем за тобой в одиннадцать ноль-ноль и отвезем на дачу Шашлычок пожарим воздухом свежим подышим! - Куда я поеду? Я даже по квартире только на костылях передвигаюсь. О ГОСПАДИ ДЕВОЧКИ ТАК ВСЕХ ПОНИМАЮ В АПРЕЛЕ 9 ПОТЕРЯЛА ЛЮБИМОГО ЕДИНСТВЕННОГО ДО СИХ ПОР НЕМОГУ ПОВЕРИТЬ КАК КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО ПОЧЕМУ ИМЕННО СО МНОЙ КАК МНЕ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО ННАДА НАДО ГОВАРЮ СЕБЕ Е,СТЬ ДОЧЬ ЕЙ ВСЕГО 8 ЛЕТ НО ЗНАЕТЕ НЕМОГУ. Сегодня 2 года и. Расстояния – в пыль безсекунд без следов на снегу… Но реальность сожмется – дофразы… На каждой странице - Без тебя – не смогу… Не могу без тебя… Не могу без тебя мой любимый и чем дальше,тем горше………… “когда трудно дышать от тягучей тоски одиночества горло затянет петля” Наталья захожу на этот сайт и снова перечитываю ваши стихи Спасибо Пусть вам будет чуть-чуть. Не могу без тебя… Ни секунды ни шага нивздоха Просто – воздуха нет…Просто так и живу – не дыша… Из обрывков мечты здравыйсмысл выбираю по крохам… На твою и мою половинкираспалась душа… Не могу. 18 мая 2006 года Видявати 35-летняя вдова по утверждениям совершила сати прыгнув в погребальный костёр своего мужа в деревне Рари Буджург района Фатехпур штата Уттар-Прадеш P. чую своєму коханому Світла тобі пам”ять Я Тебе кохаю… 3 місяці назад помер мій наречений з цим неможливо змиритися мені 21 йому було 25 добрішої людини я знаю я хочу щоб він повернувся я згасаю. Прошу его постоянно,чтобы забрал меня с собой как можно скорее Приходите чаще в церковь Где я с жаждой жду вас там И с отцом духовным вместе Помолитесь небесам Мне не страшно что со света Я навеки отошел Но мне страшно что с грехами Я ко Господу пришел. 14 ноября 3 года как ушёл от меня мой Тэо Слова врача Скажите ей пусть скажет спасибо что он так умер Это лучшая для него смерть.”Как мне тяжело ! Время идёт а становиться. Верни нам время только нам двоим Оставь нас в прошлом можно навсегда Быть может с ним мы просто помолчим И не расстанемся уж больше никогда. Если любишь-это никогда не кончится только любовь становится сильнее Уходит все мелкое и остаются яркие несет такую сердечную боль что кажется – сердце лопнет У меня пошел второй год после смерти мужа с которым прожила 23 года Очень скучаю. Девочки послушайте песню группы Рождество “Ты знаешь так хочется жить” Мне так плохо без тебя я так тебя люблю и вот не уберегла прощай любовь моя Уходят близкие нам люди Не осознать что – навсегда Не исчерпать всю боль разлуки И бьёт наотмашь – никогда Их не увидим не услышим Не спросим не поговорим Хоть как и прежде ими дышим Их любим ждём боготворим. Хватит ли сил дотянуть до финала? Часто меня эта фраза спасала Если почувствуешь – дожил до края Не убивайся Хуже бывает. Сегодня 4 месяца как ты не снами…… Я всем осознала,но сердце все ждет,а вдруг все таки чудо произойдет… Мы так скучаем,так любим тебя ВЕРНИСЬ… Мы женщины всегда немного – Осени: Когда – дождём когда – как небо с просинью Когда – как солнышко иной раз – грозы с ливнями бываем – нежными жизнь заставляет – сильными… Опять я в церковь поспешу Склонюсь в молитве пред Всевышним И помолюсь и попрошу Чтоб в Царстве Божьем не был лишним Благодарю любимый мой Что счастливы с тобой мы были И снова я спешу домой Где мы друг друга так любили… Алена К – очень интересно что Ваш муж приснился вам и сказал что нашел возможность вернуться в теле другого человека Прошло уже какое-то время Вы не пишите… сообщите что-то за это время произошло встретили какого-то человека похожего. Наталья Вы так ПРАВЫ! Так хочется умереть в один день! Безумная боль утраты Наши слёзы ни кому. Не проходите мимо счастья может Оно и вам сегодня улыбнется Почувствуйте всей кровью телом кожей Как это чудо в руки вам дается. Разумеется все очень индивидуально но то что боль становится печалью – это так… ведь. Кого-То несет течение Кто-то против плывет А некто в тончайших сплетениях Сущность свою познает… Именно вспышки и как явь на коротное мгновение И нестерпимо больно. Что делать когда понимаешь что нельзя жить прошлым и не умеешь не можешь и не хочешь жить настоящим Я тоже верующий человек но никогда не навязываю свою веру другим… Очень тяжело жить И больно очень больно Сейчас нам уже 2 месяца но я все равно плачу каждый день Жестоко судьба распорядилась Такого Человека я уже не встречу Это была действительно моя второя половина и брак у нас сним заключен на небесах. Я уверена что мой рассказ еще не окончен но на данный момент мне нечего добавить Я стучусь во все двери в надежде что за одной из них меня ожидают ответы на все мои вопросы Или по меньшей мере я найду путь по которому выйду. Да!это был его вздох какой бывал когда он злился если я поздно смотрела телевизор и мешала ему спать Это было наяву – я не спала Потом он позвал меня по имени Как это было замечательно Я верю что он приходит и. Спасибо за чудесный стих Читаю и плачу У меня есть тетрадка в которой я пишу письма мужу Перепишу это стихотворение. Любовь не проходит – она остаётся Как прежде такой же большой ЛЮБОВЬ не проходит когда расстаётся Душа с самой близкой душой Она замирает в лукавой улыбке И ждёт чтобы снова придти ЛЮБОВЬ не проходит когда по ошибке Расходятся чьи-то пути. Была прекрасная пора – Белел песок синело море Высоким куполом шатра Висело небо голубое Ты появился как во сне Явился ты подобно чуду Я не забуду о тебе Я никогда не позабуду! И в Зазеркалье жизнь моя сейчаскипит Предатели… еще недавно говорили что хороша я что не будет бед… и что теперь? Не девушка не женщина — старуха… лишь мимолетом в зеркала глядит… - Мне не нужна операция Мне нужно остаться рядом с ним - Его уже увезли Похоронили - А я? - А ты не скоро встанешь – у тебя все переломано Но надежда есть! - Нет мама надежды нет… *** - Здорово! А зачем мне ходить если я не смогу дойти до единственного человека с которым хочу быть? - Твой скептицизм не особо уместен Ты хоть понимаешь как тебе повезло? Из чего мы тебя вытащили? Ты могла вообще никогда не встать. Как больно как плохо девочки боль неугосает забыть невозсожно время нелечит 5 м есяцев а боль все сильнее Спасибо мне понравилось я на самом деле так чувствую только стихами выразить не умею может рано об этом думаю но хочу поставить памятник в сентябре год будет 3 января хочу чтоб памятник. Был – рядом а ведь могли бы Друг друга совсем не встретить Единственный мой спасибо За то что ты был на свете! Спасибо тебе Сереженька что ты просто появился в моей жизни и за то что я могла любить самого лучшего мужчину на свете…. - А ответ между тем прост и лежит на поверхности Может быть поэтому вы его и не видите Вам ученым все бы вглубь копать… - Ну и каков же этот самый ответ? – поторопила его Надежда Уж что-что а гибкость мышления у нее была развита достаточно Иначе в онкологии успешным не будешь Да и вообще – какой хороший врач да без гибкости мышления??? - Какие у тебя ко мне претензии доктор Надежда? – продолжил Рак Законы мира так жестоки Мы их не можем изменить И я осталась одинокой и оборвалась к счастью нить Зачем ты умер мой любимый Одну меня оставил здесь Вокруг предательство и подлость Слащя до. Дом смотрел тебе в след Грустью немых окОн… Терпкая горечь встреч Нежности в горле ком… Лето еще живет В теплых слезах дождя… Сердце тебя все ждет Память. Страдания если они озлобляют человека или принижают не преображая его не дя благотворной реакции – исправления и благодарения – только сугубое зло. Дом смотрел тебе в след Грустью немых окОн… Терпкая горечь встреч Нежности в горле ком… Лето еще живет В теплых слезах дождя… Сердце тебя все ждет Память. Всех С ПРАЗДНИКОМ!ЗДОРОВЬЯ ВАМ ВСЕМ.Я РАБОТАЮ В МАГАЗИНЕ ГДЕ ПРОДАЮТ ЦВЕТЫ И ПОДАРКИ …… К Тебе несу их добрый взгляд Улыбку даже и молитвы: Ты увеличь во много крат И возврати им всё сторицей Любви дай Господи не мне Хотя и я её желаю Но тем кто добрым был ко мне Воздай с лихвою возвращая!!! И включается мозг В самый неподходящий момент Именно тогда когда я снова начинаю чувствовать жизнь И мозг заглушает чувства и я опять превращаюсь в существо страдающее несчастное забитое и забытое зачем-то на этой земле. Это не может быть правдой! Так ведь любимый? Ты же со мной ты же рядом! Но почему ты молчишь? Почему я не чувствую тебя? - Доченька мы приехали за тобой Мы тебя увезем домой - Не надо мама я хочу остаться здесь - Тебе нужна операция здесь ее не смогут сделать. Ахматова Анна «К Cмерти» 2 года и один месяц пролетели или протянулись даже не поняла Поняла только что это все не сон а жестокая правда. Когда на суд безмолвных тайных дум Я вызываю голоса былого — Утраты все приходят мне на ум И старой болью я болею снова Из глаз не знавших слез я слезы лью О тех кого во тьме таит могила Ищу любовь погибшую мою И все что в жизни мне казалось мило. Я бы тоже мечтаю что завтра проснусь а Димка рядом… приснился как-то сон что все что произошло было всего лишь сон… счастливая была… проснулась благодарила з то что хотя бы во снах случаются чудеса… Оленька спасибо за поддержку живу лишь тем что лешеньке надо поставить оградку на его новом мест” жительства” убрать все цветочки принести свежие каждый день хожу к нему и не могу поверить ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ. “господь сносит всякие немощи человеческие не терпит же человека всегда ропщущего и не оставляет без вразумления”. Ты сквозь года почувствуешь – устала… То знай что перестала я… дышать Архимандрит Андрей (Конанос) В плену у тоски и одиночество. Сбиваясь в счете падающих листьев Держась за сумрак в тишине повисший Сжимающий до крошева виски… Я жду тебя Уже который год Лаская сердце призрачной надеждой Примерив снов истлевшие одежды Идя по руслам пересохших рек… Дорогие девочки мне кажется что здесь не только мы со своим горем Кому -то очень нужно наше горе Мир жесток Любовь не проходит – она остаётся Как прежде такой же большой ЛЮБОВЬ не проходит когда расстаётся Душа с самой близкой душой Она замирает в лукавой улыбке И ждёт чтобы снова придти ЛЮБОВЬ не проходит когда по ошибке Расходятся чьи-то пути. Почему Бог всегда забирает к себе лучших а худших оставляет отравлять. Моя мама приехала от него вся в слезах,и я всё поняла…и ещё поняла,что я больше никогда не смогу сказать ему то,что должна… В его не стало,нам позвонил врач и принёс свои соболезнования… …да это совсем другая боль…вижу как мой племянник страдает плачет и плачет 29 апреля будет год как нет моего братишке ему было 34… не представляю как бы я жила без родителей…только они меня сейчас и поддерживают…потерять их – остаться совсем одинокой… Завтра мой день рождения Первый день рождения без НЕГО Я загадала только одно желание Я очень хочу увидеть моего Любимого. И я потеряла Сашу… в мае будет 3 года… ему было 47 лет…кровоизлияние в мозг…и орала и выла и потеря памяти была потом смирилась ради детей и двух сладеньких внучек… я им. Спасибо Ирина,мне стихи помагают Может кому-то также станет хоть чуточку помагает молитва Богородице а иногда ничего не властно но. Там за этим окошком ночи Без тебя не подарят взлёт… Мне тебя не хватает очень… Кто любил тот меня поймёт… Я рада за Вас Анна.А я вот понимаю замены Тэо нет Да конечно хорошо если Вы встретили друга И мне бы не помешал друг Просто друг не больше Мы все разные У всех разные чувства желания и потребности.Я опустошенная Нет и не будет моего Тэо Мысль эта режет и. «Смотри: шатнулся ствол сосны На склоне этой крутизны Лавины жди наверняка! Но донеслось издалека: Excelsior! Рассвет в горах зажег пожар Когда в обитель Сен-Бернан Молитвы звуки заглушив Ворвался дерзостный призыв: Excelsior! Я еще до сих пор не верю Каждый вечер жду… Боль… Сегодня волшебный день – день Святого Николая Чудотворца! В этот день он ближе к нам как никогда слышит все наши просьбы и желания! Пусть сопутствует он всем нам всегда не оставляя без своей помощи и доброты! С праздником! Алёна крепитесь Я знаю как тяжело потерять любимого мужа И время здесь не доктор Именно вспышки и как явь на коротное мгновение И нестерпимо больно. Ната,меня стихи спасают в горе а когда-то их читала от почему так быстро хорошее кончается? И сколько этого недоумения в жизни,после похорон я сама в недоумении от тупости,безразличия таких на вид умных людей.Я не обращаю,но в душе осадочек остается,сколько черствости от “друзей”,но много и понимания от нормальных Бог терпения! На памятнике напишу: Спасибо родной за то что ты был на свете Мы. Я думала что только у меня так болит сердце и только я так тоскую по умершемк мужу Как всё похоже Соболезную всем и себе Мужа нет 3 месяца. - Плохо что меня уже никогда не услышит тот с кем я готова говорить вечно… Наверное Бог не хочет чтобы они отравляли жизнь там на небе Что бы хоть где то. Как ты там сейчас мой дорогой Где теперь душа твоя летает Может этой утренней росой На стекле твоя слезинка тает Как ты там сейчас мой дорогой Ты сегодня ночью мне приснился И во сне какой-то был другой - Не такой совсем как возвратился. Дай мне волком завыть среди ночи! Дай увидеть тебя в сновиденьях! Я желала тебе жизни долгой Получилось – мольба о прощенье… Спасибо большое хорошие стихи… Солнышко прости нас за все что не могли спасти тебя. И снова одиночество Как я боялась его всегда! Как страшила меня одна только мысль о пустой квартире! Одиночество пугает тех кто боится заглянуть в себя? И жизнь непременно даст нам тот урок которого больше всего мы страшимся. …странно чем дальше тем невыносимее…тем тяжелее тем больше не хочется смиряться Ну что сделать – чтобы быть вместе! Умереть – нельзя! Все бы отдала только бы обнать и сказать еще раз. Александра мы рядом с вами!вы правильно настроены у вас дети и вы им очень нужны! если и вас не станет они будут самыми несчастными Крепитесь дорогая будем верить что наши мужья рядом где -то и встреча будет с вам и душевного равновесия. 14 ноября будет 3 года Всё перед глазами стоит и никогда не уйдёт И сожаление что не успела сказать не услышала и не могла помочь Осознание того что бессильна и всё конченно не покидает - Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? - За расстньем будет встреча Не забывай меня любимый За расстньем будет встреча Вернемся оба – я. Как мне плохо без тебя родной мой ничего уже я не хочу ни жить без тебя……… ни чего … за что Господи??????????????? Леночка! Спасибо за стихи! Сердце разрывается. Хочу тебя увидеть хоть на секунду милый Поцеловать тебя… сказать как. Если ты уйдешь Опустеет сад Опустеет мир опустеет дом Холода пойдут по пустым лесам Реки спрячутся под тяжелым льдом И в пустой ночи – тьма без берегов Половицы скрип – тень твоих шагов… Если ты уйдешь… - Никто не выбирает такую судьбу – непримиримо ответила Надежда – Вздор несете уважаемый!… Девочки я теперь то же с вами 11 дней назад похоронила любимого мужа В этом году у нас должен быть юбилей: 15 лет совместной жизни Но не судьба Остались 2 дочки Не живу не дышу только реву… Тоска невыносимая тоска Когда- же это кончиться????? Зинаида вы появились несколько раз порывалась спросить как прошёл ваш суд Если захотите,напишите мне адес я написала раньше. - Пойми если ты осталась жива значит так нужно Значит ты должна жить! Для нас в один слились все дни А мы как будто бы ослепли Не замечая что они Готовят нам наш день последний! Что где-то рядом в стороне Нас ждут прощания минуты Я не забуду о тебе Я никогда не позабуду! Андрей стих ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ СПАСИБО!!!! О боже мой…как жить то тогда…если эта чудовищная боль сжирает мою душу…а вы говорите она и не проходит…как жить тогда…зачем?????ПОМОГИТе!!!!уже шестой день без него….сил больше нет У МЕНЯ МУЖ ПОГИБ МЕСЯЦ ПОКУРИТЬ НА БАЛКОН ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ВЫЛЕТЕЛ С 13 ЭТО НА МОИХ ТЬ НЕ МОГУК ДО СИХ ПОР.У МЕНЯ НИ ДЕТЕЙ НЕТ НИЧЕГО ОДНИ ТОЛЬКО ВОСПОМИНАНИЯ О МОЕМ ВАСЕНЬКЕ Как мне хотелось вечно быть с тобою Смерть подписала приговор: не быть И с этим приговором я сижу с тобою… И продолжаю свое имя выводить… Когда в свой час увидимся мы. …ах Боже почему так… сколько же слез и каждый день одни и теже вопросы. Марина,позже вы портрет его спрячете,так будет муж мой умер,я заказала на второй день большущий портрет,рыдала над ним,он все время с него на меня смотрел и я не выдержала спрятала все его графии. Не правильно ссылку дала извените Потерять любимого и не знать как дальше жить без него это самое страшное что может произойти в жизни А детям это вообще невозможно объяснить. Любимые не умирают Не плачьте уходящим вслед Ведь это только свечи тают Сердца не угасают нет… Дария Горина Набрел на тело верный пес Героя снег почти занес Но флаг в ладони ледяной Сжимал он с твердостью стальной: Excelsior! Так в сумраке у снежных скал Прекрасный в смерти он лежал Его завет горит всегда Как путеводная звезда: Excelsior! Без тебя душе моей тревожно Не нужны подруги и друзья Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? Я брожу по комнате устало Ко всему потерян интерес Будто без Тебя меня не стало Мир вдруг из реальности исчез. Светлана Татьяна! Держитесь! Мне ваши чувства еще предстоит пережить( Нам всем надо держаться как-то(( 26 деньков уже прошло как мой муж ушел Но кажется что он никуда не ушел а просто вышел Кажется что проснусь и пойму что это кошмар во сне и. Скорбящим полезно читать Житие великомученика Евстафия Плакиды /saints надежда свидания по смерти делает легкой разлуку. Я хочу поделиться своим /03/2013 г.в 20-00 по киевскому времени умерла моя младшенькая ль. Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былинкою земною Хоть на минутку ТОЛЬКО БЫТЬ. - Да все просто Не предъявляйте претензий Принимайте мир таким какой он есть Не считайте себя умнее всех а особенно – умнее природы Не вредите окружающей среде И тогда вам не грозит стать раковой клеткой! - Кем не грозит стать? – переспросила Надежда Стихотворение не мое просто задело душу… Очень тронуло стихотворение и оставленные комментарии 2 года назад утонул мой лучший друг мой одноклассник До сих пор поверить не могу Татьяна спасибо за Ваши искренние и до боли чувственные стихи!!! И примите мои самые искренние соболезнования. Не смогла тебя остановить Напрасно кричала – “Постой” Любви моей порвалась нить Ты не со мной ты не со мной Я одинока без тебя Ночь правит балом в вышине Сгорая падает звезда Она напомнит. У анонима видно перепуталось что-то в голове случайно не туда попал проще не обращать на обозленных не обижаются просто вызывают недоумение Годы проходят но боль от потери остаётся Мои дети и внуки рядом поддерживают меня заботятся Без них я бы уже давно наложила на. Дорогая Анечка! Такая молодая – и уже три года вдова Надейтесь,что боль утихнет и может быть у Вас все будет хорошо. - Не поняла – наморщила лоб Надежда – Как это – «вызывает»? - Предъявляя претензии к Миру – пояснил Рак – Это наполняет человека таким негативом что он становится опасен для Вселенной А Вселенная – это Организм Зачем ему раковая опухоль???… Прекрасные строки Читаю и боль вновь сжимает душу слезы реками бегут по щекам Нет сил уйти оторваться взяться. О смысле и цели! Жизнь в полоску – это славно То рассвет то темнота… То что было вчера главным - То сегодня – суета Где же вы мои стремленья? Как в тумане я брожу… Жизни смысл – сопротивленье? Я ответ не нахожу… Буду ждать когда утихнет вспыхнет и т.д. Спасибо больщое Танюша. Это я – за инеем оконца Это я – за тучами небес Это я встаю лучами солнца И туманом падаю на лес… В бесконечном занебесном храме Огонек мой вовсе не угас Я лечу лечу лучу на вами И смотрю смотрю смотрю на вас Вячеслав Динека Не проходите мимо грусти знайте Она сама не рада встрече с вами Вы горемыке руку хоть подайте Утешьте ее добрыми словами. Суицид – глупость!!!!!!!!!! Ведь даже там Вы с ним не встретитесь… Молитесь за упокой его души И поступайте так как считаете нужным Хотите кричать – кричите хотите на могилку – идите хотите плакать – плачьте Не держите эмоции в себе Выговаривайтесь пишите. Терпения и сил вам дорогие мои! андрей .2011 сегодня утром. Как я вас всех понимаю…у меня муж умер 2 месяца 10дней назад(повесился,депрессия) как же мне плохо,до сих пор не могу себя простить что не увидела насколько ему было плохо! не знаю как дальще жить с. Ушел И воет ветер в пустоте И душу рвет и сердце на куски Остались только мысли о тебе Из черной боли и немой тоски Ушел Не удержала не смогла Оставил жизнь которую любил И не вернешься как бы не звала И от тоски весь мир вокруг завыл! Мне не нужен мир без тебя Ты мой ангел-хранитель кумир Без тебя мне не нужен весь мир Ни судьба ни душа. Я потеряла ЛЮБИМОГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА .14 КАК ЖЕ ЭТО ТЯЖЕЛО… СНИТСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.Я СПАТЬ. Как я могу молиться? Я атеист И что мы такое сделали не так,за что так нас наказали- живем с каждодневной болью? То ли это расплата за наши радости (закон сообщающих сосудов)? Христос терпел и. Приди и забери меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но. Нет не лечит Оно залечивает И боль становиться хронической И в минуты обострения она становиться невыносимой Прошло 1,5 года а на душе до сих пор кошки скребут… Так много хочется сказать ему,всё так изменилось…а может он это знает?!… Я надеюсь,что там ему лучше,что его больше не мучает адская боль,и что он счастлив…он всегда рядышком со мной,хоть его. Не смогла тебя остановить Напрасно кричала – “Постой” Любви моей порвалась нить Ты не со мной ты не со мной Я одинока без тебя Ночь правит балом в вышине Сгорая падает звезда Она напомнит. 27,09,2015 внезапно умер муж,мы вместе 43года,такая утрата,день и ночь плачу,не знаю как мне жить,мы никогда с ним не расстлись,любили друг-друга,всегда были вместе и дома и на даче,даже не представляю,как я буду жить без те с уважением Валентина И лишних слов не надо говорить Любовь и боль переплелись во взглядах Мы ни чего не в силах изменить – И этот миг – подаренный в награду! Только одиночество учит нас любить… Моего мужа нет уже год и три месяца и шесть дней я не навижу каждую минуту без него каждый прожитый день хочу уснуть проснуться и что бы он был рядом он мой единственный Сережа мне так плохо без тебя хочу быть. Три месяца как три часа пролетели… Будто видела тебя вчера… так хотели… Так хотели весны и тепла… не успели… …и почему умирают те которых очень сильно любят!!! С теми к кем не ха что е хочется расставаться – не понимаю!!! Мои знакомые разводятся…а здесь такая ЛЮБОВЬ и такая разлука…может когда нибудь мы найдем ответы на эти вопросы! Все это не правильно Не должно было так Больно больно невыносимо что все ушло без возврата Все. Прочитала стихи,слёзы льются из ь от боли хочется,как дальше жить? И включается мозг В самый неподходящий момент Именно тогда когда я снова начинаю чувствовать жизнь И мозг заглушает чувства и я опять превращаюсь в существо страдающее несчастное забитое и забытое зачем-то на этой земле. Мое стихотворение- вымысел Но не смотря на это хотелось бы услышать комменты. Дорогие девочки мне кажется что здесь не только мы со своим горем Кому -то очень нужно наше горе Мир жесток - А вы давно вместе? – Три года! - Жить отдельно будете или с родителями? – У нас своя квартира! - А детей когда планируете? – О детях позже подумаем еще вся жизнь впереди! Впереди вся жизнь! Молодые бессмертны! *** Смешно а жизнь свелась вот к этой фразе Не заглушить не спрятаться в делах Когда-то был каприз была проказа А ныне как заклятье. И я потеряла Сашу… в мае будет 3 года… ему было 47 лет…кровоизлияние в мозг…и орала и выла и потеря памяти была потом смирилась ради детей и двух сладеньких внучек… я им. Ты же сейчас уже все знаешь! Тебе открылась суть мироздания тебе известны все жизненные законы! Так ответь же мне как перестать страдать? Почему раз за разом воспоминания о тебе вызывают не улыбку а непробиваемую тоску? Что я делаю. Девочки,девушки,женщины,примите мои соболезнования… - Теперь веришь? – спросил мужчина возвращаясь в первоначальный облик - Теперь верю – решительно тряхнула головой Надежда Наверное Бог не хочет чтобы они отравляли жизнь там на небе Что бы хоть где то. Уже так поздно Я думаю о тебе Он провожает меня домой А я думаю о тебе Я так сожалею и так устала Я думаю о тебе И когда мне плохо Я думаю о тебе Я закрываю глаза И думаю о тебе И сейчас обнимая другого Я думаю. Очень хорошие стихи,читаю и плачу… вспоминаю себя….когда звонит свекровь в 3 часа ночи и говорит”Его больше нет,НЕЕЕЕЕТ”А ему было только. - Тогда почему сейчас ты так уцепилась за болезненные воспоминая? Зачем вновь и вновь отбрасываешь себя назад в тот день когда он погиб? Откуда такой моральный мазохизм? Тебе доставляет удовольствие страдать? - Нет! Мне больно от этих воспоминаний! Елена,большое спасибо вам за поддержку!!! Тот зимний декабрьский вечер принес беду в наш дом тоже,хотелось верить,что это только страшый сон,но моего мужа Анатолия не стало в 45 лет сообщили по телефону,что умер он!17 дней невыносимой боли,сердце плачет и ноет,хоть и стараюсь держаться на людях достойно Да…почитал…что я вам скажу,милые вы наши женщины! Держитесь крепитесь жизнь подкидывает порой вот такие испытания… Не знаю насколько это возможно но – ПУСТЬ У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО !!! Если мужчина мой вдруг умирает Радуюсь солнцу и славной погоде Пробую жить часто слезы смиряя Как заклинание – “Хуже бывает”. Галина большое спасибо что откликнулись на мое письмо Сегодня Радоница с утра уже была на кладбище На могиле снег на душе лёд Погода скорбит вместе. А может это сон и все это мне снится Но нет не может сон уже как пол года длиться Хочу тебе сказать как плохо в этом мире Как злые языки болтают не по теме Хотела я идти идти с тобой по жизни Но нам не суждено быть вместе в. Милые девочки добрые верные! С новой весной вас! С каплями первыми! Мирного неба вам солнца лучистого Счастья заветного самого чистого! Много вам ласки тепла доброты Пусть исполняются ваши мечты! Ну а еще пожелаю вам счастья, Я плачу и хожу на могилу 3 года 3 месяца и 20 дней И уже мне сказали что это патология любить покойника Расстояния – в пыль безсекунд без следов на снегу… Но реальность сожмется – дофразы… На каждой странице - Без тебя – не смогу… Не могу без тебя… Не могу без тебя мой любимый и чем дальше,тем горше………… Спешим в никуда – и бежим ниоткуда Но даже сквозь дни и года ЛЮБОВЬ не проходит – ЛЮБОВЬ не простуда Чтоб просто пройти. Любовь – вершины снежных гор И мира вечного простор И моря вольного разбег И мысли взлет в далекий век Любовь – преодоленья путь Туда где смысла жизни суть Куда порой ведет судьба - К забвенью в смерти иль борьба. Вот именно что после смерти -всё точка ничего не вернёшь,я тоже пережила развод и вот оно счастье встретила действительно своё родного любимого и вот —-его нет,за что мне так……я хочу быть с тобой любимый… Не могу без тебя… Ни секунды ни шага нивздоха Просто – воздуха нет…Просто так и живу – не дыша… Из обрывков мечты здравыйсмысл выбираю по крохам… На твою и мою половинкираспалась душа… Не могу. Когда от боли в сердце нет спасенья Когда она его в комок сожмёт А покаяние плевок даст — не прощенье Терпи и верь — и это всё пройдёт. От тоски по тебя душа замирает… И проклятая боль не отпускает… Хочется ото сна своего проснуться… чтобы во взгляд твой лазурный хоть раз окунутся… И просто вычеркнуть тебя в своём сознании? Ведь право не о чем почти что беспокоиться… Какая может быть любовь на расстоянии? Суметь проснуться в понедельник с “чистой совестью” (Ну что мне стоит хоть разок но смалодушничать?) Татьяеа ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СТРАНИЧКА В ОДНОКЛАССНИКАХ ТО МОЖЕТЕ НАЙТИ МЕНЯ – АННА ЕВСТИГНЕЕВА Г МАГНИТОГОРСК 32 ГОДА В КОНТАКТЕ – ВЯЧЕСЛАВ ЕВСТИГНЕЕВ Г МАГНИТОГОРСК. Разучилась смотреть вдаль… Любовь – надежда для бойца Самоотдача до конца Надежда будто светлый луч Среди свинцом налитых туч Любовь – нежданная слеза Любовь – ушедшая гроза И среди ночи – свет Луны И одинокий звук струны. Значит больно не было сначала Хорошо что не было Иначе… Это только с виду я не плачу Это только внешне жизнь прекрасна А внутри – себе и то не ясно Время забывать довольно боли… Только как? Веревкою на горле?! Лезвием по венам или. Боль утраты Который год живу одна А боль утраты не стихает Горька полынь и жизнь горька Кто пережил тот это знает Никто теперь меня не ждёт Никто сомненья не развеет И боль мою не заберёт И в лютый холод не согреет. Разумеется надо жить… У меня вот и ребенок погиб… а. Спасибо Ирина,мне стихи помагают Может кому-то также станет хоть чуточку помагает молитва Богородице а иногда ничего не властно но. А преданность? Ведь если роковой Наступит час – один погибнет То жить не станет и другой Он тоже этот мир покинет Вот так плывут по жизни по воде Два нежных преданных творенья! Учитесь верности у лебедей! Храните жизни чудные мгновенья! Как я могу молиться? Я атеист Зайдите на сайт там обязательно вам помогут пережить горе. Я потеряла ЛЮБИМОГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА .14 КАК ЖЕ ЭТО ТЯЖЕЛО… СНИТСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.Я СПАТЬ. Как жить не знаю скоро 40 дней как нет моего любимого Александра за что так Бог нас наказал оставив детей сиротами мы так ждали сыночка а он его даже не увидел почему судьба так жестока ? Мы зажигаем свечи У самых родных могил Пусть душам их будет легче Чтоб их никто не забыл Пусть плачет свеча поминальная Тихо на нет сгорая И огоньками пламени Разлуки пути освещая Дорогой мой ты знай я приду! С каждым днем мы все ближе и ближе Лишь слезы текут и текут по лицу И стрелка часов время медленно движет. …ах Боже почему так… сколько же слез и каждый день одни и теже вопросы. Ахматова Анна «К Cмерти» Говорят время не лечит Но это не так…… Оно тихо наблюдает со стороны как затягиваются раны рушатся надежды… Оно равнодушно улыбается ему. Девочки наши мужья знали и знают что мы их любили и будем любить пока. Мне от этих теорий не легче Какая всё. Ирина Вы умничка Ему легче ТАМ наблюдая за вами Положитесь на бога и все к Вам придет У меня нет детей но тоже нет жилья Я понимаю как Вам тяжело но держитесь Вашему ребеночку нужна поддержка Верьте в хорошее и оно к Вам придет. И я девочки и мальчики не могу этого понять для чего это с нами произошло 8-ой месяц в чем виноваты маленькие невинные дети??????????????? Дорогой мой я тебя помню. Я обращаю мысли в даль Когда хочу забыть страданья И понимаю что печаль Навеянное грустью состоянье Как только ночь оделась в звёзды Я опускаюсь в пустоту В ладошки собираю слёзы Как будто сохранить хочу. Сегодня 4 месяца как нет моего мужа-моей роднульки… Он самый лучший,самый красивый,самый родной,я его люблю сильно-сильно… Он не заслужил смерти,ему было всего 31 год,но высшие силы так распорядились… Не знаю где взять силы где их берут то? 8 месяцев как похоронила своего мужа сегодня ему исполнилось бы 32 года Сердце плачет болит тревожно на душе хочется его обнять увидеть поговорить. Какое стихотворение Все именно так Cпасибо АНОНИМ Твой уход словно в спину удар Может просто – ты взял и уехал? Ты ведь очень хотел домой… Из-за слез мне не слышно смеха Ты открыл мне глаза на жизнь Я тобой дорожить умела Может ты по-другому думал Я ж с тобою быть рядом хотела… Мне больше к тебе никогда не прижаться Губам не дотронуться к мягким ресницам… Мне главное просто теперь не сломаться… Я трудно дышу…Мне наверное снится… Влада,у меня муж умер дома на моих руках (рак желудка)это так больно,что ничем не можешь помочь любимому т одно-что не мучает его больше болячка,но как-же не хватает любимых рук,губ,его улыбки и поддержки во всем…… забыть невозможно - Ага! А те кто теряют всех близких минуя техникум сразу в магистратуру идут - Очень смешно… - Я хочу жить дальше я просто не знаю – как! Да Мила только и остается,что ходить на могилку носить цветы,конфетки как будто они это только и заслужили Когда был живой,я старалась что_нибудь вкусненькое приготовить,А сейчас обыденное готовить не хочу,хотя надо для и,за что ???? Ох уже этот Пётр Кто чуть-чуть не так любил тот вернёт тот найдёт утешение И это не плохо Психолог не может вмешаться в мозг И советы его не всегда эффективны Прекрасные строки Читаю и боль вновь сжимает душу слезы реками бегут по щекам Нет сил уйти оторваться взяться. Всех-Всех-Всех!!! С наступающим!!! Пусть на нас нападёт МИР!!! Мир душевный и мир духовный Мир “мировой” и мир в каждой отдельной семье!!! Всех благ и здравия!!! Ни написать ни крикнуть… Горло передавили Фразы что не сказали Медленно гаснет свет… В наших закрытых файлах те кого мы любили Те кого мы любили… И возвращенья – нет… Анна Ахматова Приговор И упало каменное слово На мою еще живую грудь Ничего ведь я была готова Справлюсь с этим как-нибудь У меня сегодня много дела: Надо память до конца убить Надо чтоб душа окаменела Надо снова научиться жить. Спасибо вам Тамара! Я живу только. Всем мои искренние сооболензование(ДА ТРУДНО И ТЯЖЕЛО ТЕРЯТЬ РОДНЫХ( День может разбиться как стекло Кто же не знает кто же не знает? Но чтобы все время не везло Так не бывает так не бывает Будут другие в жизни дни Солнце удачи не остыло Ты долго в сердце не храни Все что раньше было все что раньше было Спасибо девочки Рыдаю. Сегодня у любимчика День Рождения!!! Он мне сегодня приснился…мы просто гуляли по двору…так просто гуляли…держались за руки…листья желтые…так приятно было… Я рада за вас Анна Но так бывает не. Жизнь твоя была-дорога,ее безумно ты -венок на этом месте,ах если б ты предвидеть мог….Ты дальним светом,средь бела дня просил уйти его,но не ушел он,сгубил тебя-за что,за что? Я не буду спорить с Вами Нет желания и пр Но в одном Вы правы (сами в об этом сейчас написал ) НЕ ОбРАСАТЬ ОБВИНЕНИЯ в сторону Что и к Вам и ко мне относится в равной мере Простите здесь не то место где выясняют отношения Девочки наши мужья знали и знают что мы их любили и будем любить пока. Он так внезапно ворвался в мою жизнь и так же неожиданно ушел… Дорогие братья сестры Вам беседа за столом А моя душа прегрешна Обитает за окном Все я вижу все я слышу Как по мне помин идет Но уста мио замкнуты – Господь воли. Здравствуйте,дорогие мои! сегодня 59 день как нет моего роднульки и еще сегодня мне исполнилось 35 лет…ужасное ощущение пустоты. Смешно но вижу Ангела с тобой… Порой парящий а порой уставший Но неразлучен он с твоей душой Он днем тебя от бед всех охраняет Вселяет веру на ушко шепча Он выстоять в ненастье помогает Идти вперед – назад никак нельзя. Мне тоска заламывает руки Некуда саму себя девать Как мне пережить эту разлуку? Как скажи мне без Тебя дышать? Ну а потом… Мне страшно заглянуть За ту черту за странную границу Где нет тебя И где душа стремится Окаменеть оцепенеть уснуть Всё без тебя – Заботы сны и лица Ну что ж наверное привыкну как-нибудь… Тот зимний декабрьский вечер принес беду в наш дом тоже,хотелось верить,что это только страшый сон,но моего мужа Анатолия не стало в 45 лет сообщили по телефону,что умер он!17 дней невыносимой боли,сердце плачет и ноет,хоть и стараюсь держаться на людях достойно Скоро пол года как нет Его не знаю как жить если бы не старшая дочь ушла бы за ним Он младшию даже не видел она родилась через 111 ночь слезы не знаю как жить дальше все изменилось Боже почему???????????? Для меня ты родной человечек Не могу без тебя я уже… Напишу тебе мне станет легче Даже лучше немного в душе… Я люблю тебя слышишь мой милый! Нет дороже тебя на земле… Мои мысли с тобой мой любимый Моё счастье и радость. …и почему умирают те которых очень сильно любят!!! С теми к кем не ха что е хочется расстться – не понимаю!!! Мои знакомые разводятся…а здесь такая ЛЮБОВЬ и такая разлука…может когда нибудь мы найдем ответы на эти вопросы! Я так хочу тебя вернуть Я так хочу тебя любить Даже если больно… Я не смогу тебя забыть Ты будешь в сердце моём жить Уходи спокойно… Расскажу о том как мне трудно Без тебя без поддержки твоей И как могут спать беспробудно Сердца наших внуков – детей Я знаю ты видишь все это Но только не можешь помочь Лишь во сне мне скажешь об этом Как жаль что кратка. Но прошлое я нахожу в тебе И все готов простить своей судьбе - Тебе ль меня придется хоронить Иль мне тебя – не знаю друг мой милый Но пусть судьбы твоей прервется нить Твой образ не исчезнет за могилой. Вряд ли он хотел бы вам этой наблюдает за вами сверху и хочет,чтобы вы продолжали радоваться жизни и шли только должны стремиться жить во имя памяти о нем.и вы храни. Перепуталось все помутилось… Я тепло твоих рук… ощущала… Млела… таяла… словно свеча … И любимым- Тебя называла… Как теперь я живу без Тебя? И божественней силы нет в мире… Чем любви …всемогущие чары … Боль потери не утихает Слёзы горькие душу жгут Как смириться мне с мыслью Мой милый Что тебя на земле больше нет ? Нет слов дар речи потерян(((((( очень грустно(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( - Ну раз уж вы решили обратиться к первоисточнику… – скромно поклонился Рак – Я знаю вы склонны к познанию нового возможно вам и пригодится то что я могу поведать… тем более что традиционные знания как я понимаю вас больше не удовлетворяют? Вот 3 июля будет 1,5 года.а я не верю и все жду Как все таки жизнь семья не предвиделось беды но нет надо чтобы было Почему так я этого не понимаю. Не уходи не уходи не уходи - Хочу сказать но голос замирает Ещё одно мгновенье погоди,- Душе моей тебя так не хватает. Девочки … НИЧЕГО НЕТ… ПОТЕРЯ СЕБЯ А НАДО ЖИТЬ ЕСТЬ НАШ СЫН… ПРОШЛО ГОД И 2 МЕС ДАЙ БОГ НАМ ВСЕМ СИЛ ЭТО ВЫНЕСТИ. Большое спасибо Мне очень понравились я 3 месяца и 13 дней как умер мой муж И кажется жизнь остановилась Живу только ради детей и внуков Очень тяжело терять любимых. Девчонки всех с прошедшим для нас тяжёлым годом,для кого-то не одним(((у меня сегодня день рождения и бабушка моего любимого поздравила меня и сказала,что она вместо внука приятно,что после смерти любимого я общаюсь с его родными и от этого я счастлива Ты сегодня во сне – был моим… Я от счастья как птица летала… Прикоснулась… к губам- я твоим Слаще их поцелуя- не знала… Ты шептал о Любви- мне слова… От волнения… сердце так билось… И кружилась… моя голова… - Нет Я просто жила Наслаждалась минутами радости Строила планы на будущее. Хороший стих! Спасибо! я мужа потеряла неделю назад Оставил мне частичку себя восьми месячного сына у ушёл! Душа и сердце рвётся. Очень красивое стихотворение! У меня пошел 5 месяц тяжело без него стараюсь чем-то заполнить эту пустоту но все. Прикоснусь я к руке и глаза поцелую Лишь губами ты имя моё назови По тебе так скучаю и преданно жду я Всегда рядом с тобой…только ты позови… Щелкните сюда чтобы отменить ответ. Тебе я обещаю мой любимый То маленькое чудо что ты ждал Я окружу заботой лаской и жить силы Мне только наш сынишка дал… Будь милый мой спокоен навсегда Твой образ в памяти моей застыл! Тебя мы не забудем никогда Твои любимые жена. Ирина ДЕРЖИТЕСЬ! Царствие Небесное робу Божьему Владимиру! Его душа сейчас на земле!. Случайно попала на эту ветку Очень всем сочувствую.У меня 4 месяца как умер муж Тоска. Лисанька эти стихи я хочу посвятить Вам и всем тем кто любил… и страдает сейчас Держитесь! Любовь – глубокий смысл чувств И цель всех пламенных искусств Любовь – единство бытия И мир в котором ты. Любая боль проходит,утихает но боль потери остается навсегда,такие раны никогда не заживают,не исчезают просто,без следа… … и живу я извините меня за “ересь” в этих кругах не ради дочери и не ради того чтобы встретиться на небесах а просто потому что “мне выпал счастливый билет” – жизнь бесценна! Лариса ЧТО НАШИ МУЖЬЯ СЖАЛЯТСЯ НАД НАМИ И ЗАБЕРУТ К СЕБЕ А В БОГА Я НЕ ВЕРЮ БОГ НЕ МОЖЕТ ТАК ЖЕСТОКО ПОСТУПАТЬ ЗА ЧТО ОН ЗАБРАЛ ВОЛОДЮ ОСТАВИВ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ А С НЕЙ БЕЗУМНУЮ МАМУ ТОЕСТЬ МЕНЯ И теперь вы поминайте Моя милая семья Чтобы вечно был я с Богом До пришествия Христа. - Только не кричите – устало попросил мужчина на миг опередив ее желание завопить во весь голос - Скажите – и я испарюсь как и не было Но вы же хотели взглянуть мне в наглые выпученные глаза?… Сана Я ПЛАЧУ ГДЕ МЫ ЖИВЕМ ГДЕ ЖИВУТ НАШИ ДЕТИ КАК СТРАШНО ЗА СЕБЯ НЕТ Я ПОЖИЛА ЗА ДЕТЕЙ ЗА ВСЕХ НАШИХ ДЕТЕЙ ВЕДЬ ИМ НАДО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ Я СОГЛАСНА ДОБРОМ ТОЧНО НЕ КОНЧИТСЯ Спасибо Крестина! Как хорошо,что у нас есть этот сайт Мы свою боль не несем к тем кто это радует. Ведь время лечит только тех Кто не любил на самом деле В том кто любил любовь живет И не читает дни недели Наша любовь живет в душе И для других нет места в сердце Оно все отдано тебе Лишь для тебя открыта дверца Был – рядом и все прекрасно: И дождь и холодный ветер Спасибо тебе мой ясный За то что ты был на свете Спасибо за эти губы Спасибо за руки эти Спасибо тебе любимый За то что ты был. - Нет Я просто жила Наслаждалась минутами радости Строила планы на будущее. Мне кажется как будто все ушло И никого уж нет на этом свете И внутреннее все мое тепло Унес куда-то злой холодный ветер Как будто у меня внутри темно В глазах лишь боль в душе одна прохлада И все что я любила далеко И мне уж больше ничего. Прошло 4,5 мнсяца как нет моего мужа Я постоянно думаю о нем,все говорят “отпусти” его а как я не знаю,такая пустота,жить не надо у нас дети мы для них и МАМА. Девочки как жить,не знаю и не хочу.Я виню себя,что он умер,а я жива здорова а его уже 2.5 меня жизнь у нас двое жить…… ?????? Ты с каждым днём моим и с каждым вздохом Становишься дороже и родней Мне без тебя так безгранично плохо И слёзы градом льют в. Да Наталья не спасают от безумного одиночества Наши умершие мужья- это наши ангелы которые нам помогают… - Вы попали в рию Ваш муж погиб - Нет. Девочки рада что хоть стихотворением смогла вам помочь Хотя тоже иногда кажется но куда ещё хуже?….И всё же держитесь хуже бывает! Я тоже постараюсь держаться… Сегодня умер мой любимый человек… я … читаю и понимаю что ….простите… просто больно и тяжело понимать что его больше нет… что больше не обнему…не услышу его голос… и прото …его нет… Девочки я теперь то же с вами 11 дней назад похоронила любимого мужа В этом году у нас должен быть юбилей: 15 лет совместной жизни Но не судьба Остались 2 дочки Не живу не дышу только реву… Боль со временем утихнет Лишь придет к тебе печаль Жажда жизни снова вспыхнет Мысли вновь умчатся. В такие дни больней всего надежда Тупая и бессмысленная ложь И не осталось ничего как будто между Но почему то все равно чего-то ждешь. Крепись дорогая! Мы тоже с .15 живём с болью в сердце! Хочется от отчаяния кричать… Время идёт и осознаёшь что ты одна и нет его И никогда не будет и ничего не вернёшь и не изменишь И сколько ты не успел сказать спросить И к своему стыду позавидовала жене генерала Романова Мой родной хоть какой но. Татьяна у тебя очень красивые стихи читаю и плачу…11 августа 2008 года не стало моего любимого друга… и каждый день я плачу потому что не могу понять зачем бог забирает у нас любимых…я просто не. Алена читаю стихи и рыдаю вместе с вами Моего Заички нет 1 год 1 живу до сих пор не знаю Все пустое. О боже мой…как жить то тогда…если эта чудовищная боль сжирает мою душу…а вы говорите она и не проходит…как жить тогда…зачем?????ПОМОГИТе!!!!уже шестой день без него….сил больше нет Привет…… ПРИВЕТ ДЙ ПОГОВОРИМ В РУКАХ ДЕРЖУ Я ДВЕ ГВОЗДИКИ С ТВОИМ УХОДОМ ВСЕ ПОМЕРКЛО- И БЕЗ ТЕБЯ МНЕ СТАЛО ДИКИМ… ПРИВЕТ Я СЛЕЗЫ НЕ СДЕРЖУ Я СЯДУ МОЛЧА И ЗАПЛАЧУ ВОСПОМИНАНИЯ ХРАНЮ ВСЕ…ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. В жизни бывают такие минуты когда слезы туманят глаза… но в тысячу раз тяжелее бывает когда плачет душа но. Опять проснулся одиноко Опять не вижу твоих глаз Ну почему жизнь так жестока Зачем судьба разбила нас Зачем мне в окна светит солнце? Зачем дышу я здесь сейчас? Зачем живу на этом свете? Зачем “я” есть и нету “НАС”? Как больно как плохо девочки боль неугосает забыть невозсожно время нелечит 5 м есяцев а боль все сильнее Почему-То она не убывает а трансформируется из одной боли в другую не меньшую просто другую…живем не вопреки а потому что другого пока не дано наш срок еще не пришел значит живем а внутри теперь нет души чтоли пустота… Девочки как же не хватает тепла любимых нам день плачу,знаю,что нельзя,но не могу и боль только сильнее с каждым днем. Софья! Я верю в то о чем Вы написали У меня такие же ощущения Вот только мне мой муж не снится А так хочется увидеть его. Ветры разлук дайте сил мне не выплакать нежность!… Душу мою не студите дыханьем ночей… Солнышко кинь мне в ладонь теплый лучик надежды… Помнишь мелодию Счастья журчали ручьи?… Мы с тобой гуляли по росе Васильки в букеты собирая Ты сказал: подумай о себе Ты еще такая молодая Что могла тебе я возразить Мне обидно даже как-то было: Как же можно снова полюбить Если я тебя недолюбила. …да это совсем другая боль…вижу как мой племянник страдает плачет и плачет 29 апреля будет год как нет моего братишке ему было 34… не представляю как бы я жила без родителей…только они меня сейчас и поддерживают…потерять их – остаться совсем одинокой… Прошу прощенья за разлуку За то что не смогла сберечь Ведь смерть не точная наука Забрала радость наших встреч Любимые не умирают Не плачьте уходящим вслед Ведь это только свечи тают Сердца не угасают нет… Не проклинайте не вините Вы никого и ничего Любимые парят как птицы И им спокойно. Как ты там… без меня? Я исследую небо где медведицы ищут добычу свою… Сны опять обернулись навязчивым бредом… Да какие там сны если вовсе. Здравствуйте вот почитала увидела что много таких как я… 24 июня 2012 года погиб мой муж у нас осталась доченька 5 лет и я беременная 24 недели очень тяжело ком горле стоит не верю не могу не хочу без него и малышке тяжело очень…… Сколько ж боли сколько горя на земле… я тоже хочу к моему мужу устала я здесь ничего у меня без него не получается устала… Бог создал нас для радости даже. Хочу добавить несколько строк когда то мной написанных… Крепитесь Вам с этим горем жить Успокаивать Вас бесполезно На своём примере знаю И странно чем больше дней от трагической даты тем больше чувствуешь себя одинокой 14 Да именно «таится надежда на чудо» хоть бы на миг увидеть обнять поговорить Ведь столько всего случилось уже после… как хочется почувствовать на себе любимый родной взгляд тёплую руку. Оля делайте так как Вам подсказывает сердце или может кто-то свыше Теперь настала наша очередь дарить цветы любимому Только при этом не испытывать ни радости ни счастья Я рисую тебя! В тишине Белым светом свеча догорает На распахнутом тёплом окне… И слезинка ресницы ласкает… Я ловлю каждый радостный вдох Твоего бесконечного света! Если день был болезненно плох - У тебя попрошу я совета! Я познакомилась с мужчиной Он очень симпатичный веселый мне с ним интересно… Но есть же ты! Как я могла забыть о тебе? Ты бы никогда не поступил так со мной! Если бы я умерла что бы делал ты? И хотела бы я чтобы ты навсегда сохранил наши отношения в. Анна тоже рад за Вас Пусть Ваши новые отношения станут новой твердой платформой под ногами а жизнь наполнится новым цветом и музыкой а Ваше горе станет перестанет быть болью лишь только печальной памятью. Моего любимого не стало 23марта 2012 ни дитей не успели народить не пожить ни чего не успели Олеженька мне так тебя не хватает ну почему судьба так не справедлива Ветер пусть тоску мою с собой уносит Пусть развеет разметет ее по свету Почему меня ты милый бро-осил Почему тебя со мною больше нету Ты вернись я так тебя молю-у-у! Видит бог я до сих пор. И одна мысль невыносима Своих любимых пережить! Дай боже сил найти нам силы Чтоб продолжать на свете жить! Но ты держись крепись подруга С тобой скорбим мы в этот час В минуты трудные для друга Друзья всегда поддержат нас! Любовь не проходит – она остаётся Как прежде такой же большой ЛЮБОВЬ не проходит когда расстаётся Душа с самой близкой душой Она замирает в лукавой улыбке И ждёт чтобы снова придти ЛЮБОВЬ не проходит когда по ошибке Расходятся чьи-то пути. Там только жил бы и жил А только Бог не судил Вот и печалят издалека Лес да река Мы жили в душу душа День нам и ночь хороша Прямо над нами звезды горят В речку глядят Кому- то будет легче Кому-то вообще не было плохо наоборот с облегчением вздохнули.У Светланы 2 года прошло и не легче Сейчас пойду к Тэо Как сократить эту дорогу к нему Как долог этот путь Как найти дверь. Девочки найдите и послушайте – поет Алика Смехова – душу рвёт но мне легче после этой песни «Я Тебя очень Жду» Музыка: Алика Смехова Слова: Алика Смехова Почему у всех людей не познавших такое горе одни и те же слова утешения скоро все пройдет,надо жить дальше,может еще встретишь кого то лучше но он был самый лучший и не пройдет и не утихнет боль и жить без него я нехочу Лариса Я ВРОДЕ ВАС ЛАНСКАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ ЭТО МОЯ СТРАНИЦА В ОДНОКЛАССНИКАХ Влада я полностью с Вами согласна мы должны их отпускать…они должны видеть нас сильными…ХОТЬ ЭТО И НЕ ТАК ПРОСТО – они нам помогут! Я уже понял для себя что время не лечит оно только обостряет боль просто организм начинает привыкать к этой боли ты начинаешь думать что это твое нормальное состояние и просто учишься скрывать свою боль и нежелание жить… ради родных ради друзей… Дай Бог Вам счастья и силы Дай Бог терпения вовек! Наталья,спасибо Вам за стихи.В них состояние нашей ько правильно изложены в них наши переживания,мысли,страдания.Я когда их читаю,не плачу… я реву Все про меня,про мои мысли,состояние, слово попадание в сердце. Здравствуйте вот почитала увидела что много таких как я… 24 июня 2012 года погиб мой муж у нас осталась доченька 5 лет и я беременная 24 недели очень тяжело ком горле стоит не верю не могу не хочу без него и малышке тяжело очень…… Песни у людей разные а моя одна на века Звездочка моя ясная как ты от меня далека СКУЧАЮ ЛЮБЛЮ. Я бы тоже мечтаю что завтра проснусь а Димка рядом… приснился как-то сон что все что произошло было всего лишь сон… счастливая была… проснулась благодарила з то что хотя бы во снах случаются чудеса… Это я – за инеем оконца Это я – за тучами небес Это я встаю лучами солнца И туманом падаю на лес… В бесконечном занебесном храме Огонек мой вовсе не угас Я лечу лечу лучу на вами И смотрю смотрю смотрю на вас Вячеслав Динека И кто-то скажет мне: “Ты дура!” А я отвечу: “Не суди…! Я буду ждать его пусть глупо… мне остальные не нужны!… Он – часть души моей поверьте…! Он часть меня я им живу И вы свои не тратьте нервы… Не лезьте вы в. Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былинкою земною Хоть на минутку ТОЛЬКО БЫТЬ. Пройдя сквозь тяжесть испытаний Мы станем тверже чем гранит! Пусть от всех бед и расставаний Нас этот камень оградит! Пусть рука скорби и печали Коснется нас в последний раз! За всех кого мы потеряли Помолимся мы в. 9 месяцев прошло как нет моего кажеться что я до конца так и не могу осознать что его нет думаю сон -вроде бы и не сон(так долго сон не длиться) ад какой-то. …странно чем дальше тем невыносимее…тем тяжелее тем больше не хочется смиряться Ну что сделать – чтобы быть вместе! Умереть – нельзя! Все бы отдала только бы обнать и сказать еще раз. Алёнушка,очень тяжело Я тоже кричу в голос когда никто меня не слышит…куда деваться…Я составила целый сборник таких стихов неизвестных вдов Читаю реву,живу потихоньку… Ты умер…И я не живу-существую… Я просто в разладе с самою собою… Я каждою клеточкой тела тоскую… Я всё б отдала чтоб быть рядом. У Амура стрела словно в тире… Наслаждения… цель или кары… Обнажусь… я- для выстрела коль В прошлый раз стрела промахнулась Жар в груди наслажденье… и боль От того что я утром… проснулась… Сегодня 4 месяца как нет моего мужа-моей роднульки… Он самый лучший,самый красивый,самый родной,я его люблю сильно-сильно… Он не заслужил смерти,ему было всего 31 год,но высшие силы так распорядились… Спешим в никуда – и бежим ниоткуда Но даже сквозь дни и года ЛЮБОВЬ не проходит – ЛЮБОВЬ не простуда Чтоб просто пройти. Позови захлестнёт если нежностью душу Так захочется вдруг меня к сердцу прижать! Сотни стен между нами тогда я разрушу Но тебя не заставлю мучительно ждать. Ты был один не заменимый Таких не будет никогда В огонь,и в воду и в разведку Была готова я всегда Все говорят что время лечит Что будто можно позабыть Да рана может затянуться Душа не может разлюбить. Алёна,примите мои соболезнования………смысл жизни есть.и вы его снова . Разумеется надо жить… У меня вот и ребенок погиб… а. В физике давно существует теория о бесконечном числе Вселенных с различными вариациями ситуаций и людей Все что может случиться уже где-то происходит а значит смерть не может существовать в принципе. Хочу к тебе… Запретное желанье Невольный шепот ветра на траве Огромное как вечность расстоянье И в нем одно – хочу хочу. А преданность? Ведь если роковой Наступит час – один погибнет То жить не станет и другой Он тоже этот мир покинет Вот так плывут по жизни по воде Два нежных преданных творенья! Учитесь верности у лебедей! Храните жизни чудные мгновенья! У меня тоже случилось огромное горе 9 ноября не стало самого любимого человечка моего мужа… ему было всего 32 года… вот уже 40 дней скоро…спасаюсь только работой….как же это тяжело…как страшно….какая пустота… Плачет свеча поминальная Тихо на нет сгорая Эта разлука дальняя Вечная убивает В памяти все хорошее Доброе остается Смерть приходит непрошено Жизнь увы не вернется. Время… Ни черта оно не лечит Это только кажется что легче Это только глубже… Но тревожней Это только мы к себе все строже Хоть похоже будто боль уходит – Ничего с годами не проходит Если вдруг утихло замолчало – Когда умирая в холодной разлуке Мы чуда по-прежнему ждём Когда отпуская любимые руки Друг другу навстречу идём… “когда трудно дышать от тягучей тоски одиночества горло затянет петля” Наталья захожу на этот сайт и снова перечитываю ваши стихи Спасибо Пусть вам будет чуть-чуть. И все вокруг твердят мол время лечит И вроде спорить с этим не резон Но что такое время? Бесконечность Когда до бесконечности влюблен. - Со временем ты по-другому взглянешь на это… Время лечит… - Время не лечит – оно лишь как анальгетик снимает болевые симптомы А если заглянуть глубже то под заглушенной болью – огромная кровоточащая рана… Скопировала из интернета у нас как раз год надеюсь еще через годик оправлюсь “25 сентября… Сегодня мы могли бы отмечать четыре года нашего счастья Вдвоем… Прости дорогой что в полумертвом сознании Сжимаю поcледнюю волю в кулак Живу неживая дышу без дыханья Плачу! Зову! Погружаюсь. Людмила,кто может знать что ТАМ,мы можем только надеяться…У меня первый Н. моего любимого Володи(9месяцев и 21день)только сильнее ощущаю свое одиночество в праздники,так держусь,но иногда хочется просто выть и никакие доводы не помагают Лариса! Смерть – лучший вариант окончательного отчаяния т е из которого абсолютно нет выхода Но если есть хоть ниточка хоть маленькая искра в темноте… стоит бороться за жизнь Читайте Франкла! Я тоже потеряла мужа ни один психотерапевт не поможет,нужно все перетерпеть самой и учиться жить дальше с этой болью учиться управлять. Скоро уже три месяца как нет моего любимого,но легче не ь не вспоминать моменты связанные с ним,от этого только текут как думаю о нем,когда слышу про горе у других,когда читаю здесь…моя душа изранена,без него жизнь потеряла краски Скоро мы расстанемся с тобою Женщина любимая моя От семьи – обители покоя – В бесконечный мир отправлюсь я Ухожу… Ясна моя дорога – От детей любимых и родных Но мгновенной искоркою Бога Я б хотел остаться в. Девченки дорогие! Кто хочет поехать с детьми в Абхазию в начале к подлечим не много да и сами морольно отдахнем. Я не разведена и люблю своего мужа А про статусы вдовы и разведёнки скажу только одно: их может сравнивать только человек который не имеет ничего святого. Плачет сердце моё без тебя! Даже солнце улыбкой не греет… По тебе я скучаю любя - По-другому душа не умеет… Я с тобой день и ночь говорю! Осторожно – всё тише и тише… Я тебя в звёздном небе ищу Диким ветром гуляя. - Со временем ты по-другому взглянешь на это… Время лечит… - Время не лечит – оно лишь как анальгетик снимает болевые симптомы А если заглянуть глубже то под заглушенной болью – огромная кровоточащая рана… Могу написать лично: [email protected] Если будет вокруг всё немыслимо сложно Или сердце внезапно почует беду Когда станет вдруг жить без меня невозможно Позови…Я к тебе в ту ж минуту приду… Спасибо за чудесный стих Читаю и плачу У меня есть тетрадка в которой я пишу письма мужу Перепишу это стихотворение. Только прошлым дышать не надо Забывая о настоящем А ценить тех живых что рядом… И любя обнимать почаще… Страшней на свете нет чем боль разлуки Особенно разлуки навсегда Когда осознаешь что не на сутки Расстались и не. Я так хочу тебя вернуть Я так хочу тебя любить Даже если больно… Я не смогу тебя забыть Ты будешь в сердце моём жить Уходи спокойно… Мне не нужен мир без тебя Где вокруг только серые окна И повсюду разбитые стекла И холодные капли дождя… Мне не нужен мир без тебя Где прохладою дышит постель И на сердце снега и метель И безликие дни октября… Мне не нужен мир. Страшно терять… сочувствую вам… верным сердцам…ждущим встречи… да излечатся ваши раненые души… да прибудет сила с вами… дорогие дамы… Люди снимаются в телепередачах а их глаза обращены не в камеру а на монитор где они отражаются И в их глазах мелькают вопросы: “Как я выгляжу со стороны? Как мне сесть чтобы выгодней подчеркнуть свои достоинства?” Не в силах твоё имя произнести без слёз В глаза эти влюбилась надолго и всерьёз Хочу лежать подмышкой и сладко засыпать Погладить твои руки и губы целовать Ощущать твой запах яхочу всегда!!! Ещё не понимаю что это. Они как правило уходят не прощаясь Не прошептав своих последних слов Возможно в дальний путь не собираясь В ту дальнюю дорогу грёз и снов Всё что хотели сделать не успели У них ещё так много. Женька… милый прости меня… уже пять лет как тебя нет только каждый день с тобой разговариваю я… доске нашей уже 12 будет весной и говорить будто не о чем все знаешь… плохо нам без тебя… дюбимый мой забери меня к себе прошу тебя родной мой… Я думала что только у меня так болит сердце и только я так тоскую по умершемк мужу Как всё похоже Соболезную всем и себе Мужа нет 3 месяца. Время не лечит Не жди Не надейся Это обман для несчастных людей Это надежда душой отогреться В сумерке вечно потерянных дней Время не лечит А лечат нас люди Что протянули нам руку свою Лечат заботы И горы посуды Чашка эспрессо в кафе. Другая жизнь в которой я Теперь спустя уж год и месяц Живу по-прежнему любя Но только солнце так не светит И рядом больше нет тебя Как жаль что рядом. А когда-то мы шли по парку И кормили голодных птичек… Мне бывает от боли жарко… Я звоню тебе по привычке… Покупаю печенье к чаю То которое любишь очень… Слышишь дедушка я скучаю Сны меня навещают ночью… Любовь – рождение детей Любовь – надежда лучших дней… Тот кто любил тот это знал: Любовь – начало. А что если мне попытаться? Попробовать отпустить прошлое – сохранить только саму любовь в сердце а от боли и страха избавиться? Девочки не обижайтесь на меня язвительность и насмешка – это. И вновь две жизни существу-уют: Одна в которой ты остался Где ты меня еще целу-уешь Где каждый день со мной встречался И день минутой был тогда В той жизни ты со мной всегда И просто вычеркнуть тебя в своём сознании? Ведь право не о чем почти что беспокоиться… Какая может быть любовь на расстоянии? Суметь проснуться в понедельник с “чистой совестью” (Ну что мне стоит хоть разок но смалодушничать?) Лечит не время лечит морской прибой Лечит хороший день и десяток книг Если былое режет порой покой То панацея – новый счастливый миг. Я его очень люблю Любовь никуда не исчезает Спешим в никуда – и бежим ниоткуда Но даже сквозь дни и года ЛЮБОВЬ не проходит – ЛЮБОВЬ не простуда Чтоб просто пройти. У меня 1,5 года одиночества Курс стабильный и верный без изменений Надеюсь что все-же будет рассвет когда-нибудь. Никто никогда этого не поймет что ни говори пока не почувствует сам… И если б Бог исполнить предложил Одно мое желанье на выбор Я попросила бы тебя на жизнь Чтоб вместе мы с тобою быть. Спасибо! У меня умерла жена. Иногда хочу набрать его номер,но знаю,что он не я что он позвонит.Я не стираю его номер из телефона,и не могу отдать его вещи,рука не ……….КАК С ЭТИМ ЖИТЬ????????????? ДАЙТЕ ОТВЕТ,ЕСЛИ ОН ЕСТЬ…ПОМОГИТЕ,ВПЕРЕДИ ТОЛЬКО БОЛЬ. Спасибо Наталья за такие точные слова: “Мы вдовы как птицы что однажды бескрылыми стали Но нам суждено вечно помнить свой парный полет…”. Сашеньки не со мной уже 3,5 месяца Вчера была истерика тоска не прекращается от тоски и просыпаюсь и засыпаю с ней Скучаю невыносимо как мне плохо без него как горько….Люблю и помню Верю – встретимся…. Моя тоску не выразить словами Мою любовь к тебе мне не испить до дна Я здесь одна тебя здесь нет Ты там по Божьей воли Так дай же Боже силы мне идти туда Где мой любимый с небес с любовью смотрит. И если иногда ты потеряла нить И кто-то сделал не на шутку больно Будь мудрой и не дай себя сломить А по-иному думать было бы крамольно. Смотрела на тебя я и не могла поверить Что все это случилось что нет тебя в живых… Что больше ты не скажешь как сильно меня любишь Что все переживем с тобою вместе мы… Улыбку на лице твоем я больше не увижу И некому учить теперь как правильнее жить. Ну как ты там моя малышка Тебе надеюсь хорошо Бог забирает самых лучших Нам без тебя здесь нелегко На небесах ты лучший ангел Ты улыбайся нам с небес Мне лишь осталось молить бога Чтоб он забрал меня. Дети за неимением опыта живут чувствами И счастливо же они живут! Инстинктивно знают что для них хорошо и как этого добиться. И кто-то скажет мне: “Ты дура!” А я отвечу: “Не суди…! Я буду ждать его пусть глупо… мне остальные не нужны!… Он – часть души моей поверьте…! Он часть меня я им живу И вы свои не тратьте нервы… Не лезьте вы в. Дай Вам Бог счастья всем и здоровья!!!!! Сама никак не могу справиться со своим Коленька умер год и четыре месяца назад…Единственный любимый мой муж…Больше никого и никогда не любила…Вместе прожили 15 лет Как теперь жить?! Пусть в свете дней утихнут все печали Пусть сбудутся все женские мечты Желаю чтоб всегда вы освещали Дорогу жизни светом красоты! Силы нам и побольше веры Где дороги застелет печаль Дни накроет ночная вуаль Где душа погибает любя… Мне не нужен мир без тебя Ты мой ангел-хранитель,кумир Без тебя мне не нужен весьмир Ни судьба ни душа. На работе готовятся к женскому празднику обсуждают меню а я решила что не пойду все будут петь песни смеяться а я как- будто в другом измерении как-будто все вокруг призраки из другой жизни или я призрак. Слышать мелкий дождик за окном Письма перечитывая вечно И пытаться как-нибудь отвлечься От тоски неистовой вином И стоять у бездны на краю Чувствуя как ветер давит в спину И кричать от боли что есть силы: “Черт возьми! Я кажется люблю!” Спешим в никуда – и бежим ниоткуда Но даже сквозь дни и года ЛЮБОВЬ не проходит – ЛЮБОВЬ не простуда Чтоб просто пройти. Таня те кто покинули нас живут в нашей памяти а она и духовна и материальна Мое мнение таково что пока мы живем они живут в нас И эта память возвышает нас и требует чтоб мы были духовны и достойны этой памяти чтобы наша жизнь была достойна тех кто живет в нашей памяти. Помнишь КАК МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ С ТОБОЮ ПОМНИШЬ КАК ЛЕГКО НАМ ВМЕСТЕ БЫЛО? ПОМНЮ КАК ТЫ ПЛАКАЛ В ТИШИНЕ ПОМНЮ ВСЕ НИ КАПЛИ НЕ ЗАБЫЛА… Приди и забери меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но я одна Знаешь я так устала Мне плохо без тебя Без твоих губ Без твоих сильных рук Я тебя очень жду И буду ждать всегда! В стихах твоих сквозит печаль Невидимые слезы Уносит мысли твои в даль Гремят грохочут грозы Вы параллельны в двух мирах Не спорить Вам с судьбою А сын летает в облаках Ярчайшею Звездою … У меня. Увы не в силах я себя исправить Я говорю с тобою как с живым И не могу в блокноте не оставить Твой адрес ставший мне таким родным Запретное желанье Невольный шепот ветра на траве Огромное как вечность расстоянье И в нем одно – хочу хочу. Опять проснулся одиноко Опять не вижу твоих глаз Ну почему жизнь так жестока Зачем судьба разбила нас Зачем мне в окна светит солнце? Зачем дышу я здесь сейчас? Зачем живу на этом свете? Зачем “я” есть и нету “НАС”? Там наверное тоже осень И гуляют по парку дети… Кто-то весточку скинуть просит И на просьбу Господь ответит… Сядет птичка на подоконник… Я узнаю твои приветы… Я тебя как живого помню Этой осенью. Девочки нельзя такое читать… Да еще под саундтрек из Реквиема по мечте… Я не вижу просто букв… У меня просто слов нет… Вообще никаких… Потому что это все что для меня смерть: О смерти о боли. Какие у нас похожие случаи Я тоже скучаю,все призошло мгновенно Как будто уехал куда и вот вот его слышать,обнять,чувствовать его запах Не могу. Чтоб никто не увидел избави боже покрасневших глаз потускневшей кожи чтоб никто не заметил как я устала какая больная старая стала… Я НЕ ХОЧУ И НЕ УМЕЮ БЕЗ СЛАВИКА ЖИТЬ Люблю тоскую и пытаюсь обмануть себя других и время Cебя не обманешь а время не союзник Терпи и верь Когда секунды тянуться как вечность А стрелки на часах замедлят ход Когда шаги длинною в бесконечность Терпи и верь — и это всё пройдёт. 14 09 разбился на мотоцикле по чужой вине Моей жизни больше нет Двое детей 19 лет вместе Как ты там сейчас мой дорогой Где теперь душа твоя летает Может этой утренней росой На стекле твоя слезинка тает Как ты там сейчас мой дорогой Ты сегодня ночью мне приснился И во сне какой-то был другой - Не такой совсем как возвратился. Мы охраняем наши тайны сердцем И заповедный маленький тайник Уходит с нами закрывая дверцу… Анна Ахматова Приговор И упало каменное слово На мою еще живую грудь Ничего ведь я была готова Справлюсь с этим как-нибудь У меня сегодня много дела: Надо память до конца убить Надо чтоб душа окаменела Надо снова научиться жить. Они не люди но какая стать Какая нежность преданность друг другу Их чувство невозможно передать Оно подобно истинному чуду! Да…почитал…что я вам скажу,милые вы наши женщины! Держитесь крепитесь жизнь подкидывает порой вот такие испытания… Не знаю насколько это возможно но – ПУСТЬ У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО !!! Каменеет сердце к миру Если рядом нет тебя Застывает кровь по жилам Если ты простился с миром Улетают облака В небесах ты навсегда Умирает радость к жизни Пропадает ясность речи До свидания до встречи Полечу к тебе я в небеса. Закрываю глаза и вижу: Ты со мною и в сердце свет… С каждым часом родней и ближе Запоздалой любви рассвет… Не мечтала о чуде этом И не знала что есть оно… Снова осень и до рассвета Не погаснет. Алена К – очень интересно что Ваш муж приснился вам и сказал что нашел возможность вернуться в теле другого человека Прошло уже какое-то время Вы не пишите… сообщите что-то за это время произошло встретили какого-то человека похожего. Спешим в никуда – и бежим ниоткуда Но даже сквозь дни и года ЛЮБОВЬ не проходит – ЛЮБОВЬ не простуда Чтоб просто пройти. …мы все здесь не живем а существуем… Будь там счастливой умоляю Всего дороже мне твой смех В моей душе одна мечта есть Чтоб ты была счастливей всех Чтоб каждый миг твой был прекрасен Чтоб не касалась тебя грусть Будь там счастливой УМОЛЯЮ! А я страдаю здесь. О господи какими точными и понятными словами сказано о состоянии души и мыслей в голове я бы все сделала по другому только бы все это предотвратить я все отдала бы только на минутку хотя бы увидеть моего любимого и самого родного человека Спасибо. Светлана вы можете найти меня в одноклассниках или контакте Ольга Ланская Санкт-Петербург найдите поговорим А не то… Горячий шелест лета Словно праздник за моим окном Я давно предчувствовала этот Светлый день и опустелый дом Да нет тебя так скоро всех оставил Что ж это жизнь кого же нам винить? Там за чертой все в вечности растает Но если б можно было. У меня тоже случилось огромное горе 9 ноября не стало самого любимого человечка моего мужа… ему было всего 32 года… вот уже 40 дней скоро…спасаюсь только работой….как же это тяжело…как страшно….какая пустота… Мне тебя не хватает очень В лабиринте моих ночей… Разлетаюсь от грусти в клочья… И солёный из глаз ручей… Я срываюсь как лист осенний И лечу сквозь дождливый фон К своему-твоему забвенью Что похоже на лучший сон… Прошло 6 месяцев,все не же не могу стереть номер,отключить его телефон,до сих пор он звонит,вызывают такси,вещи лежат,жить страшно и ужасно. Сегодня ночью услышала вздох мужа а потом он назвал меня по имени,и это был не сон Долго не могла прийти в себя Наверное он приходил Пусть бы это было почаще Очень скучаю без него Уже будет 8 месяцев как я. Петр,вы поэт? Хорошо сказанно. Там вы с бабушкой и площадка… Я смеюсь… Вверх и вниз качели… В ту минуту на сердце сладко Больше нету вас неужели? Только сердце портреты носит Самых близких людей на свете… Без родителей встретят осень Поседевшие чьи-то дети… Позови когда дождь барабанит по крышам Когда трудно дышать от тягучей тоски Ты же знаешь – тебя непременно услышу И прохладою рук успокою виски… Андрей спасибо за СТИХИ! Мне очень нравятся! Знаешь ли Ты что такое горе? Его переплыть – всё равно что море его перейти – всё равно что пустыню а о нём говорят словами пустыми Horoshie stihi… pro4itala i pla4u,rovno god nazad bezvesti propal moj muz,teperj zivu s sinishkoj,kotoromu 2,5goda i kotorij polnaja kopija ego otca,vrut te,kto govorit,4to vremja le4it,s kazdim dnem bolj siljnee…i eto navsegda!!!!Devo4ki,derzitesj,kto perezil toze 4to.

Я потеряла любимого .2009 это самое страшное что мне приходилось пережить ему было 27 лет погиб в рии прошел год – а на душе так же больно – как будто вчера произошло терплю плачу скучаю больше ничего не поделать… Разумеется все очень индивидуально но то что боль становится печалью – это так… ведь. Они как правило уходят не прощаясь Не прошептав своих последних слов Возможно в дальний путь не собираясь В ту дальнюю дорогу грёз и снов Всё что хотели сделать не успели У них ещё так много. Гены моего тоже больше нет! Я жить с тобой до старости хотела до самого последнего придела! Но час настал настал такой момент что нам пришлось расстаться вдруг с тобою И я теперь живу как инструмент с неосторожно порванной струною! Веду я счет потерянному мной И ужасаюсь вновь потере каждой И вновь плачу я дорогой ценой За то за что платил уже однажды! Но прошлое я нахожу в тебе И все готов простить своей судьбе. …но говоря это мы не отвергаем второго брака и не законополагаем но увещеваем: если кто может быть целомудренным остться при первом Увещеваем и советуем это и для самой безопасности дома Второй брак часто бывает началом и предлогом раздора и ежедневных суматох. Тина! Спасибо за стихи Я их записываю в тетрадь Андрей стих ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ СПАСИБО!!!! Господь возьми же меня к Лене Позволь мне ей дарить любовь Я подарю ей те мгновенья Что в этой жизни дать. Когда на суд безмолвных тайных дум Я вызываю голоса былого — Утраты все приходят мне на ум И старой болью я болею снова Из глаз не знавших слез я слезы лью О тех кого во тьме таит могила Ищу любовь погибшую мою И все что в жизни мне казалось мило. А вот еще письмо того же подвижника к матери схоронившей свою дочь и искавшей у него утешения: Прошло 6 месяцев,все не же не могу стереть номер,отключить его телефон,до сих пор он звонит,вызывают такси,вещи лежат,жить страшно и ужасно. А не то… Горячий шелест лета Словно праздник за моим окном Я давно предчувствовала этот Светлый день и опустелый дом Утешить скорбь мы не во власти Когда приходит чей-то час И хоть порвать себя на части… Но что сказать тебе сейчас?… В твоём душевном светлом мире Сгустился чёрный мрак вокруг… Но далеко в пустой квартире Есть у тебя надёжный друг. Ната когда читаю свои сообщения – сама и успокаиваюсь это не я пишу это через меня приходит не моя заслуга. 20 дней не живу существую Вьюсь птахой над теми местами где были с мужем где были его последние минуты где он сейчас Хочется прижаться к нему и отогреть Хочется свернуться как кошка и не отходить от могилки Виню себя что не докричалась не домолилась не довезла. Да я знаю жизнь не кончилась Всё впереди… Даже если плакать хочется – Надо встать и идти И снова буду я счастливая С кем-то другим Мне тепло будет с ним И не больно. Понимаю смысл потерян Так верните его! Он есть у каждого человека Будет смысл – боль ослабнет и с течением времени уйдет. Не в силах твоё имя произнести без слёз В глаза эти влюбилась надолго и всерьёз Хочу лежать подмышкой и сладко засыпать Погладить твои руки и губы целовать Ощущать твой запах яхочу всегда!!! Ещё не понимаю что это. Дорогие подруги сочувствую вашей боли- все слова утешения будут банальны- я писать их не буду Господь не посылает человеку испытания которого он не смоет выдержать- молитесь- душе придет успокоение Счастье обязательно все равно придет. Я незнаю как читаю сердце очень сильно горит а слёзы глаза застилают Я незнаю что сказать тем кто кого то потерял просто все слова ненужны Больно читать эти сообщения А что ж мир такой(( не теряйте веры его или её душа просто возродились где то в новом человеке верьте… - Тогда почему сейчас ты так уцепилась за болезненные воспоминая? Зачем вновь и вновь отбрасываешь себя назад в тот день когда он погиб? Откуда такой моральный мазохизм? Тебе доставляет удовольствие страдать? - Нет! Мне больно от этих воспоминаний! Люди не умирают…Они всегда остаются живыми для тех кто. Мечтали дать свой дружеский совет Они как все мы очень жить хотели И каждый миг им радость приносил Всё что хотели сделать не успели У них ещё так много было сил В какой-то миг всё оборвалось Им кто-то свыше указал. Как мне боль души превозмочь? Как мне жить беэ тебя не энаю? Только Бог мне может помочь Ведь я только Ему доверяю. Я встречал людей потерявших смысл или не знающему в чем их личный смысл И как мог помогал им меня этому через свою книгу научил Франкл. Разве только праздниками живет человек? Праздник должен быть в душе а не снаружи… Если жить все время праздниками то душа будет все более опустошаться. Светлых улыбок огромный букет Добрых друзей что помогут в ненастье Много везения и счастья. Моя тоску не выразить словами Мою любовь к тебе мне не испить до дна Я здесь одна тебя здесь нет Ты там по Божьей воли Так дай же Боже силы мне идти туда Где мой любимый с небес с любовью смотрит. Говорят время не лечит Но это не так…… Оно тихо наблюдает со стороны как затягиваются раны рушатся надежды… Оно равнодушно улыбается ему. Теряя близких мы уходим В тоски бездонной пустоту Ища то в Боге то в природе Ответов сложных прямоту… Смертям не писаны законы И нет начала без конца… Но не нужны сочувствий стоны – Они не греют нам сердца. Я жду тебя средь этой суеты – Ненужных лиц бессмысленных метаний Придуманных напрасно расстояний Как света ждет душа из темноты… Я жду тебя Кто запретит мне ждать? Но если вкусом горького финала Мы в этой жизни только гости Небесный здесь проходим тест Смиренно без обид и злости Должны нести свой тяжкий крест А тяжек он у всех поверьте! Счастливых абсолютно нет Лекарства нет увы от смерти И деньги не спасут. Девчонки всех с прошедшим для нас тяжёлым годом,для кого-то не одним(((у меня сегодня день рождения и бабушка моего любимого поздравила меня и сказала,что она вместо внука приятно,что после смерти любимого я общаюсь с его родными и от этого я счастлива Я подарю ей все то счастье Что в этом мире дать не смог Я сберегу все те мгновенья Что в этой жизни не сберег Она любовь мне показала Раньше любить я не умел Одну ее любить хочу я И быть хочу я только. Хотя бы раз в неделю приходил. Не проходите мимо грусти знайте Она сама не рада встрече с вами Вы горемыке руку хоть подайте Утешьте ее добрыми словами. Твой взгляд жадно ищущий меня за спинами друзей и родственников… Твоя счастливая улыбка когда ты увидел меня в том белом платье… Ты потом часто просил меня примерить его еще раз – тебе нравилось видеть меня своей невестой женой… Жизнь твоя была-дорога,ее безумно ты -венок на этом месте,ах если б ты предвидеть мог….Ты дальним светом,средь бела дня просил уйти его,но не ушел он,сгубил тебя-за что,за что? Скопируйте цитату с поисковик и можно скачать эту книгу очень помогает. Татьяна очень хорошее стихотворение все так и есть не хочется показывать свою слабость посторонним людям всю душу можно было открыть только своему любимому которого нет рядом а остальные пусть видят благополучную оболочку слова жалости приятны только от близких. А что если мне попытаться? Попробовать отпустить прошлое – сохранить только саму любовь в сердце а от боли и страха избавиться? Солнышко здравствуй! Мне снова сегодня грустится Снова печальную песенку сердце поет… Капельки слёз серебрятся на мокрых ресницах Падая прям на любимое твоё… А я жду когда он прейдет жду 22дня а его нет и нет и если не дождусь то жить. Мы женщины всегда немного – Осени: Когда – дождём когда – как небо с просинью Когда – как солнышко иной раз – грозы с ливнями бываем – нежными жизнь заставляет – сильными… Да Адрей и мне очень нравятся!. 30 марта 2 года и шесть месяцев,как ушел мой муж а я все еще жду что он прийдет не могу смириться с его . Большое спасибо Мне очень понравились я 3 месяца и 13 дней как умер мой муж И кажется жизнь остановилась Живу только ради детей и внуков Очень тяжело терять любимых. И никуда я больше не спешу “Просыпаясь утром я чувствую себя как человек который не уверен что доживет до завтра.” (Энтони де Мелло) куда спешить? Терпи и верь — в своё верь не в чужое В душе твоей — не в церкви к Богу дверь И помни это правило простое: Ты можешь всё ты лишь терпи. 21 августа 2006 года Йанакари 40-летняя женщина сгорела на погребальном костре своего мужа Прем Нарайана в районе Сагар. - Вы попали в рию Ваш муж погиб - Нет. 14 09 разбился на мотоцикле по чужой вине Моей жизни больше нет Двое детей 19 лет вместе Я после смерти мужа делю приснился муж мертвый лежит.Я стала возле него и прошу его,чтобы он открыл открыл и говорит мне: бедная твоя голова.Я думаю,что он меня жалеет,как видит эту несправедливость. Не можем но живём Увидеть хоть раз хоть на мгновение Как мало и как много. Оленька спасибо за поддержку живу лишь тем что лешеньке надо поставить оградку на его новом мест” жительства” убрать все цветочки принести свежие каждый день хожу к нему и не могу поверить ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ. Я обращаю мысли в даль Когда хочу забыть страданья И понимаю что печаль Навеянное грустью состоянье Как только ночь оделась в звёзды Я опускаюсь в пустоту В ладошки собираю слёзы Как будто сохранить хочу. Мне не нужен мир без тебя Где прохладою дышит постель И на сердце снега и метель И безликие дни декабря… Мне не нужен мир без тебя Где дороги застелет печаль Дни накроет ночная вуаль Где душа погибает любя… Ну как не чудо? ведь всегда вдвоем Крылом к крылу в красивом оперенье Они скользят по чистому пруду Божественны! Остановись мгновенье! - Скоро ты сможешь начать встть! Сначала потихоньку с поддержкой по несколько метров в день чтобы разработать ноги Со временем ты вернешься к прежнему образу жизни Все будет хорошо. Вот именно что после смерти -всё точка ничего не вернёшь,я тоже пережила развод и вот оно счастье встретила действительно своё родного любимого и вот —-его нет,за что мне так……я хочу быть с тобой любимый… А может нас закружит нежный танец Прошепчет о любви заставит все забыть Уйдет печаль а на щеках румянец Руками попытаюсь я прикрыть. Когда вдруг жить желание пропало Когда со всех сторон жизнь больно бьёт И безразлично всё вдруг сердцу стало Терпи и верь — и это всё пройдёт. Очень красивые стихи Татьяна_20 .2011 Красивые и душевные стихи… Как трудно подобрать слова Чтоб ими мою боль измерить Тебя уж нет а я не верю В душе моей ты навсегда И боль мою от той потери Не излечить мне никогда я бы так написала Но мне нужно писать по немецки Приближается Новый год! Второй – без мужа Душа пустая и сердце умирает от боли Как страшно – быть вдовой. Папочка как плохо без тебя Как тебя порою не хватает Поднимаю взгляд на небеса Но Господь твой взгляд не посылает Я прошу его ну хоть разок Дай мне папы лик живой увидеть Но с небес лишь капелька дождя Шепчет тихо- папа. Очень красивые стихи Татьяна_20 .2011 Красивые и душевные стихи… Раиса нельзя открывать свою душу Кругом столько предательства и чёрствости Даже дети не щадят Мой Тэо Как. Посмотрите…послушайте… /watch?v=fTTY8KlAhTI&feature= Ты МЕНЯ ОБНИМЕШЬ КРЕПКО-КРЕПКО ОТПУСТИТЬ ТЕБЯ Я НЕ ПОСМЕЮ МНЕ БЫ ЗНАТЬ ЧТО ТЫ ОТЛОЖИШЬ НА ПОЛ ЖИЗНИ ГЛУПУЮ БЕЗДУМНУЮ ЗАТЕЮ. Нас было двое на земле На всей земле нас было двое И мир не знал любви сильней Чем та что к нам пришла с тобою Нас точно в шторм волну к волне Навстречу бросило друг к другу Я не забуду о тебе Я никогда не позабуду! Счастье – это просто… глаз любимых взгляд… Счастье – это просто… осенний листопад… Счастье – это просто… утром пенье птиц… Счастье – это просто… исполненный каприз… Счастье – это просто… за руку вдвоем… Счастье – это просто… уютный теплый дом… Пройдя сквозь тяжесть испытаний Мы станем тверже чем гранит! Пусть от всех бед и расстний Нас этот камень оградит! Пусть рука скорби и печали Коснется нас в последний раз! За всех кого мы потеряли Помолимся мы в. Доброй ночи! Сегодня у меня умерла всего 4 месяца как умер о я пприношу людям смерть. Людмилочка всё что вы пишите словно из моего сердца а от стихов вашего папы содрогается душа Уревелась,хотя и так не просыхаю Девочки спасибо вам что вы рядом Я вам тоже посылаю своё стихотворение только вот не умею столбиком писать. Надеюсь я еще не надоел своим творчеством… стихи сами собой приходят в голову… хочется поделится а кроме вас здесь больше. Наталья скажите это точно был вздох?Вы не спали?Моей свекрови в позвонил взяла трубку а там вроде бы ее сын -мой испугалась и положила она верующая и знает,что этого не может бы мне позвонил. Вы правы отпустит и опять.и нет этого лекарства что-бы эту болячку вылечить НЕТУ.я все жду приготовила обед сегодня и жду никто не приходит я ведь знаю что не придет. - Но если я безвестно кану - Короткий свет луча дневного,- Но если я безвестно кану За звездный пояс в млечный дым? - Я за тебя молиться стану Чтоб не забыл пути земного Я за тебя молиться стану Чтоб ты вернулся невредим. В любой душе есть тайный уголок Ни близким ни друзьям туда нет хода Там планы и секреты бок о бок Рождаются в любое. Светлана берегите себя ради сына! Вы многое преодолели! Вы все сможете! У нас у всех пустота Частичка нас ушла с нашими мужьями Но они нам оставили частичку себя в наших детишках! И это самое важное!. Мне ОЧЕНЬ ПЛОХО. Глаза его вовсе не были выпученными или наглыми а добрыми усталыми и немного воспаленными как будто он долго не спал - Кто вы? – наконец вымолвила Надежда не без труда взяв себя. В такие дни больней всего надежда Тупая и бессмысленная ложь И не осталось ничего как будто между Но почему то все равно чего-то ждешь. Знаю…будет когда-нибудь встреча с тобой… Мимолётная…хоть на мгновенье… А потом тихо скажет Судьба всё… отбОй… Боже дай мне побольше терпенья… 28 августа 2010 года умер мой “первый” сыночек Так я называла своего племянника Молодой совсем … всего лишь 13 лет было теперь не знаю как жить. Я так хочу к нему быть с ним рядом не куда его не отпускать почему судьба так жестока. На памятнике напишу: Спасибо родной за то что ты был на свете Мы. Сана,у вас прошел суд,как?У нас перенесли на конец месяца,отменили особый порядок на суде,из-за страховой,теперь на следующее заседание должны вызвать и страховую. Чуть ощутимо взглядом он целует… Его слезинки – капельки тепла… Твой Ангел… он такой… не знаю… Словами ангела не в силах описать Но он особенный лишь твой незабываем Его присутствие лишь можешь ощущать Он ни на миг тебя не оставляет, Твой памятник – восторженный мой стих Кто не рожден еще его услышит И мир повторит повесть дней твоих Когда умрут все те кто ныне дышит Ты будешь жить земной покинув прах Там где живет дыханье –. Эти стихи нашим ушедшим любимым Тут так хорошо…среди своих Не надо ничего объяснять,все и так все понимают Спасибо,что. Галина большое спасибо что откликнулись на мое письмо Сегодня Радоница с утра уже была на кладбище На могиле снег на душе лёд Погода скорбит вместе. Девочки!!! Они живы!!! Я верю я очень верю!!! Они живы!!! И любят нас порежневу!!! Мы выдержим!!! Господь забирает лучших а любимым своим дает испытания Боже снова слезы Держитес девочки!!! Я ВАС всех обнимаю и плачу с вами!!! Мы сможем!!! И что мы такое сделали не так,за что так нас наказали- живем с каждодневной болью? То ли это расплата за наши радости (закон сообщающих сосудов)? Христос терпел и. Я с вами и про меня это последнее стихотворение… Прошло пять лет… Все равно накрывает… Тяжко Я ХОЧУ ПРЕДСТАВИТЬ НА МГНОВЕНЬЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ? Я ТЕБЯ ТАК КРЕПКО ОБНЯЛА НЕ СМОГУ НАВЕРНО БОЛЬШЕ ОТПУСТИТЬ… Наталья скажите это точно был вздох?Вы не спали?Моей свекрови в позвонил взяла трубку а там вроде бы ее сын -мой испугалась и положила она верующая и знает,что этого не может бы мне позвонил. Спасибо Наталья! и спасибо И Кохановскому за хорошие стихи но я их немножко переделала под “себя”: Замерзли поздние цветы И город заметает снег Отмерили древние часы Моей любви короткий век Как больно терять любимых,жизнь теряет смысл жить дальше А еще больнее если тебя еще и обвиняют в его ,будье муж тоже повесился,но моя свекровь спасала меня я ей за это благодарна. Без тебя душе моей тревожно Не нужны подруги и друзья Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? Я брожу по комнате устало Ко всему потерян интерес Будто без Тебя меня не стало Мир вдруг из реальности исчез. Юрий Визбор Если ты уйдешь Станет мне темно Словно день ты взял Словно ночь пришла под мое окно Не горящая ни одной звездой Словно птицы все улетели прочь И осталась мне только ночь да ночь Если ты уйдешь… Да именно «таится надежда на чудо» хоть бы на миг увидеть обнять поговорить Ведь столько всего случилось уже после… как хочется почувствовать на себе любимый родной взгляд тёплую руку. Сегодня 40 дней как я потеряла своего мужа я не знаю даже что написть слёзы градом но мне надо держаться тольео незнаю как нас коро станет троя два сыночка и дочка только папа нас не увидит не встретит не обнимет Я благодарна Богу что он меня сюда привел Здесь я нашла все что происходит со мной; те же слова мысли чувства боль бесконечная Перечитываю Это очень нужно Я безмерно благодарна каждому кто писал за этот бесценный (общий) труд. Потерять любимого всегда тяжело а жизнь без него прожить ещё тяжелее Я не ушла от сюда А мне на доли секунды приходит прошлое как явь Живу не знаю как живу но я знаю что нужно потерпеть немного и всё кончиться Никто туда без спроса не проник Мы охраняем наши тайны сердцем И заповедный маленький тайник Уходит с нами закрывая дверцу… Девочки как горе бывает одинаковым в любом возрасте это я поняла когда каждый день захожу сюда А вот счастье у каждого свое У счастья разные цвета и оттенки а у горя один цвет _ ЧЕРНЫЙ. Спасибо за поддержку но как себя настроить на новый лад,на новую жизнь и зачем не могу ничего с собой сделать(я повторяюсь),день прошёл и ладно,всё серое в этой жизни и каждое утро слёзы непрекращающиеся ни на минуты,зачем так жить и мучиться…. Больно ужасно и нетерпимо больно без него не могу привыкнуть к той мысли осознать что его нет рядом… Он был моим всем… Свет моего сердца -это он… Щас его нет рядом и так тяжело и больно на сердце… Тихо в доме тоска хороводит Нет шагов и дыханья любимого Ну зачем вы так рано уходите Те,с кем целое были единое Я осталась одна половиночка Разрубили меня пополам Я живу я дышу я работаю А душа – где-то там где-то там. И одна мысль невыносима Своих любимых пережить! Дай боже сил найти нам силы Чтоб продолжать на свете жить! Но ты держись крепись подруга С тобой скорбим мы в этот час В минуты трудные для друга Друзья всегда поддержат нас! Лариса ЧТО НАШИ МУЖЬЯ СЖАЛЯТСЯ НАД НАМИ И ЗАБЕРУТ К СЕБЕ А В БОГА Я НЕ ВЕРЮ БОГ НЕ МОЖЕТ ТАК ЖЕСТОКО ПОСТУПАТЬ ЗА ЧТО ОН ЗАБРАЛ ВОЛОДЮ ОСТАВИВ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ А С НЕЙ БЕЗУМНУЮ МАМУ ТОЕСТЬ МЕНЯ Лариса У ВАС ПЛОХО СО ЗДОРОВЬЕМ НАПИШИТЕ МОЖНО МОЖЕТ ВАМ ЧЕМ ТО ПОМОЧЬ Я ВЫРАЩИВАЮ ШИИТАКУ ЭТО ГРИБ ЯПОНСКИЙ В СУХОМ ВИДЕ ПРИНИМАЮТ КАК ЛЕКАРСТВО ОТ МНОГИХ БОЛЕЗНЕЙ НАПИШИТЕ Я ВАМ ВЫШЛЮ ПРОСТО ТАК ТОЛЬКО НАПИШИТЕ КУДА МОЙ АДРЕС [email protected] Ты же сильная…Ты все выдержишь… Ты Любовь как ребенка выносишь… За нее и примешь боль смертную Не погибнешь не станешь мертвою… Тут так хорошо…среди своих Не надо ничего объяснять,все и так все понимают Спасибо,что. Он тоже отдыхает но не спит… Он ласково крылом тебя укроет И от дневных забот всех оградит… Вокруг тебя лишь аура покоя Любовь и радость над тобой парит… Он сладостные сны тебе рисует Палитрой счастья перышком крыла… 28 февраля будет шесть лет,как у меня умер не лечит,а больше калечит и не верьте никому,что дальше. Андрей,вы куда пропали? Ваши стихи очень мне близки пишите ещё… Сегодня ровно год,как не стало моего мужа… Читаю стихи,коментарии,разные ситуации а слезы текут рекой.Я сейчас бы многое отдала,чтобы его увидеть,попросить за все прощение,я так перед ним виновата. И еще такое впечатление-у меня очень сильно развита интуиция не все правда что написано… вплоть до имени ведьтак? - Скоро ты сможешь начать встть! Сначала потихоньку с поддержкой по несколько метров в день чтобы разработать ноги Со временем ты вернешься к прежнему образу жизни Все будет хорошо. Как отписаться от оповещений с этого сайта которые приходят на почту? Подскажите кто-нибудь пожалуйста Я больше жить без него НЕ ХОЧУ и. Позови когда силы оставят на взлёте Одиночества горло затянет петля Всё пойму дорогая! Да уже я в полёте! Своим сильным крылом подыму. Пройдёт со временем Боль притупиться Шесть дней очень маленький срок. Хочу к тебе… Запретное желанье Невольный шепот ветра на траве Огромное как вечность расстоянье И в нем одно – хочу хочу. Алена спасибо вам за стихи! В них наше сердце наше горе наша любовь… С ними мы теперь. Милый мой я обещаю тебе я клянусь всем тем что мне дорого Я научусь не бояться Я научусь принимать потери как дары помогающие стать богаче О психологических трудностях адаптации после потери близкого. Я думаю жизнь сложится Все в наших руках и наших силах Только вот эта боль так и будет жить в наших сердцах и этот вечный вопрос “Почему?!”. Близкий сердцу Ты не сможешь быть рядом всегда Я слова твои помню четко Твой уход для меня словно боль Как по телу удары плеткой… Я сегодня во сне летал Над своею могилою И взглянув из под облаков Я подумал: ” А что так пустынно там?” Почему не пришли друзья Только любящая жена На коленях стоит у креста И в забвение тихо рыдает… Смотрела на тебя я и не могла поверить Что все это случилось что нет тебя в живых… Что больше ты не скажешь как сильно меня любишь Что все переживем с тобою вместе мы… Улыбку на лице твоем я больше не увижу И некому учить теперь как правильнее жить. Я видела тебя во сне Я видела и улыбалась И как же счастлива была Когда к щеке твоей прижалась А ты провел по волосам Так нежно,медленно и властно И посмотрел в мои глаза Надеясь там увидеть радость. Я не смола принять Но что принять? Его характер его поступки? Или я не смогла принять желания быть счастливой? Уходят близкие нам люди Не осознать что – навсегда Не исчерпать всю боль разлуки И бьёт наотмашь – никогда Их не увидим не услышим Не спросим не поговорим Хоть как и прежде ими дышим Их любим ждём боготворим. Я подарю ей все то счастье Что в этом мире дать не смог Я сберегу все те мгновенья Что в этой жизни не сберег Она любовь мне показала Раньше любить я не умел Одну ее любить хочу я И быть хочу я только. Говорят,что ВРЕМЯ ЛЕЧИТ,НО ПО МОЕМУ ТОСКА СЪЕДАЕТ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ СПУСТЯ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ НЕГО СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ……… Ну вот опять прошла неделя работа школа сегодня выходной и опять волком воешь ПОДСКАЖИТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НЕ МОГУ НИ НА ЧТО СЯ БЫ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ ЗАБЫТЬСЯ ИНАЧЕ ПОПРОСТУ СОЙДУ. Я капелью грущу без тебя… Теплым ветром любя обнимаю… Ты прижми к себе сердце дождя – Это я! И я очень скучаю… Сегодня год как нет моего милого… А этот стих я написала на пол года Куда ушел ты милый? Покинув этот свет? В тот мир где нету зла и счастлив ты теперь Как плохо без тебя мне идти вперед по жизнь Ведь нет теперь моей любимой половинки. …вот оно ваше искушение только вам выбор делать и отвечать за него потом тоже вам не знаю как бы поступила на вашем месте это старый обычай – раздть вещи умершего как милостыню не слушайте советов говорите с Богом просите помочь. А если есть какая для меня В твоем кармане маленькая милость То дай уйти не споря не браня В свой срок приняв все то что совершилось… Автор: Анна Опарина Когда умирая в холодной разлуке Мы чуда по-прежнему ждём Когда отпуская любимые руки Друг другу навстречу идём… Господи! Как ты мог так со мной поступить? Что я сделала тебе? За что Ты отобрал у меня счастье? Почему Я опять одна? Это подло это гадко! Ты не должен был забирать его! Я верила Тебе! Я молилась Я просила только одного – быть всегда рядом. Когда нет сил исчерпаны резервы Когда усталость их в себя возьмёт И как струна натянуты все нервы Терпи и верь — и это всё пройдёт. Время лечит но не месяцами а годами… Мне понадобилось 4-5 лет… Крепитесь Вам с этим горем жить Успокаивать Вас бесполезно На своём примере знаю И странно чем больше дней от трагической даты тем больше чувствуешь себя одинокой 14 …нам приходится жить с этой болью Для себя я поняла что все ответы на свои вопросы получу когда меня не станет на этом свете Моего Мишиньки нет 45 дней…я не знаю. Ушел И воет ветер в пустоте И душу рвет и сердце на куски Остались только мысли о тебе Из черной боли и немой тоски Ушел Не удержала не смогла Оставил жизнь которую любил И не вернешься как бы не звала И от тоски весь мир вокруг завыл! Алёна,примите мои соболезнования………смысл жизни есть.и вы его снова . Девочки мне 26 Мы только вернулись с медового месяца так и встречали нас c тортиками happy honeymoon морем цветов и шампанским… Столько планов. Года прошли но сохранилась память И тщетно пробуя тебя забыть И стать счастливой вновь себя заставить Я продолжаю мучаясь хоть знаю что такою мне. Эти стихи посвятили мне: Мне видится душа твоя Поверхностью ожога И прикасаться к ней нельзя - Там горя слишком много И очевидно оттого Помимо своей воли Касаюсь сердца твоего Не причинить. Да нет тебя так скоро всех оставил Что ж это жизнь кого же нам винить? Там за чертой все в вечности растает Но если б можно было. Лера а жить нужно Живой в гроб не ляжешь Нужно потерпеть Коментов нечитал слишком много буков неасилил))) а первоачальные стихи в основе все этой болтовни – хрень несусветная. Душа в смятении заметалась Что не успела нам сказать и пару слов Пускай они не с нами мы их любим И вспоминаем радостные дни И наше сердце никогда их не забудет Как- будто где- то рядышком они… Ольга,спасибо Вам большое за участие за теплоту дай. 2 апреля 2010 года умер муж Мы остались с сыном одни сыну 17лет учится в университете Только мысль о сыне и держит на свете Держитесь хоть и очень горька жизнь. Не мои я их в них наша судьба Не знаю…в голове это не укладывает и все Не понимаю не хочу понять. Сереженька! Мою тоску не выразить словами Мою любовь к тебе мне не испить до дна Я здесь одна тебя здесь нет Ты там по Божьей воли Так дай же Боже силы мне идти туда Где мой любимый с небес с любовью смотрит на меня Я тебя люблю. Мое средство от бед… У нее нежно-карие глазки А улыбка такая что запросто сводит с ума Она любит конфеты и слушает длинные сказки И за швабру хватается с криками ”. Там вы с бабушкой и площадка… Я смеюсь… Вверх и вниз качели… В ту минуту на сердце сладко Больше нету вас неужели? Только сердце портреты носит Самых близких людей на свете… Без родителей встретят осень Поседевшие чьи-то дети… А еще хороший сайт есть (может кто. Туманом утренним дождем Рябиной за твоим окном Дыханьем теплым ветерка Коснется губ. Я не аноним просто не знала что надо писать имя всякий раз когда пишешь.Я такая же вдова как и все мы и уже не раз писала на эту страничку. Оля! 25 лет -это так много,но безумно мало… Терпите, е любите и верьте что он помогает Вам и терпеливо ждет когда вы соединитесь И пусть это будет не скоро Вам есть для. Спасибо огромное за поддержку и добрые слова! Спасибо. Я не знаю ответ Но за всё нужно платить Он сил дает когда совсем нет силы Тебе поможет все преодолеть Чтобы помочь стоять он подставляет крылья Души дыханьем в холод будет греть А ночью он тихонечко склоняясь У изголовья до утра хранит… И очень ласково и нежно улыбаясь, -Мама темно я почти что не вижу света… -Просто горе горькое застит твои глаза Это пройдет я однажды прошла через это В день когда хоронили мне- мужа тебе–отца. Подскажите,пожалуйста можно ли посещать кладбище в новолуние? Привыкну Если майская луна Смотреть не будет на меня ночами Задумчивыми нежными очами - (как ты!) И коль не будет тишина Полна нездешней (как тогда!) печали И если о ступеньки на причале Не будет биться темная волна… Прочитала Ваши стихи Жить теперь нам всем с вопросом почему и за что. Как ты там… без меня? Под пылающим солнцем снова щурю глаза слишком ярок мне свет… Мир за пару часов пополам раскололся и подбросил на память холодный рассвет… …с каждым днем все сложнее и сложнее сдерживать слезы…переживаешь каждый день прошлого года…порой мне кажется что он стоит рядом…так хочется закрыться отключиться и ни с кем не общаться… Мы охраняем наши тайны сердцем И заповедный маленький тайник Уходит с нами закрывая дверцу… Анна мы должны жить Тяжело очень Но должны Вы старайтесь Живой в гроб не ляжешь И Боже упаси свести счёты с жизнью Гореть в аду вечно А так просто потерпеть нужно Влада примите сь за него и за о вам лет? Моего мужа нет уже полгода а мне всё кажется что это сон дурной,а когда доходит что не сон просто не понимаю как жизнь без него прожить,как себя уговаривать пустота Всем советую зайти на сайт Анечки Редькович Читаю плачу и изумляюсь этой замечательно,молодой женщиной Спасибо,Анечка за созданную Вами группу. Простите нас мы действительно иногда уходим невовремя. Приди и забери меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но. Думаю своим нытьем я мужу не помогу надо здесь прожить остаток дней достойно –. Как ты там… без меня? Дождь забрызгал все окна настроение “ноль” подхватив невзначай… Это слезы… Ну вот и подушка промокла… И тоскливо за дверью скребется печаль… Как ты там…. Спасибо за этот сайт! говоришь как будто с теми кто тебя понимает! Мое средство от бед… Здесь уже все серьезней взрослее Длинноногий упрямец но как же душою родной Все поймет и несмелым объятьем согреет Прошептав:”Мама милая только не плачь я. Алла держитесь!!! Мы все здесь вас понимаем!!! Собирите все свои силы и держитесь!!! Крепитесь!!! К сожалению время не лечит только учишься сдерживать слезы живешь с болью а боль живет в нас Бог вам в помощь! Я с болью в душе пустоту обнимаю Ищу отблеск глаз в каждом встречном прохожем Я чувствую слёзы с трудом понимая Что боль ощущается даже. Ничего не могу сделать с собой сделать,что я сделала не так,я ведь только хотела быть счастливой и любимой,не. Ты слишком рано вошла в нашу черную стаю И это клеймо никогда и никто не сотрет Мы вдовы как птицы что однажды бескрылыми стали Но нам суждено вечно помнить свой парный полет… - Ну раз уж вы решили обратиться к первоисточнику… – скромно поклонился Рак – Я знаю вы склонны к познанию нового возможно вам и пригодится то что я могу поведать… тем более что традиционные знания как я понимаю вас больше не удовлетворяют? Мои средства от бед… Мои нежные сладкие дети Без которых наверно давно бы сошла я с ума Ведь кольцо детских рук — это лучшая помощь на свете! Мои средства от бед… их себе родила. Там только жил бы и жил А только Бог не судил Вот и печалят издалека Лес да река Мы жили в душу душа День нам и ночь хороша Прямо над нами звезды горят В речку глядят Случайно попала на эту ветку Очень всем сочувствую.У меня 4 месяца как умер муж Тоска. Мечтали дать свой дружеский совет Они как все мы очень жить хотели И каждый миг им радость приносил Всё что хотели сделать не успели У них ещё так много было сил В какой-то миг всё оборвалось Им кто-то свыше указал. Да Наталья не спасают от безумного одиночества Я рисую тебя! В тишине Белым светом свеча догорает На распахнутом тёплом окне… И слезинка ресницы ласкает… Я ловлю каждый радостный вдох Твоего бесконечного света! Если день был болезненно плох - У тебя попрошу я совета! Любимые не покидают Они навеки будут в нас Оберегая согревая День ото дня из часа в час Любимые не исчезают Они живут во мне в тебе Весной с природой расцветают И звездами горят. Гены моего тоже больше нет! Я жить с тобой до старости хотела до самого последнего придела! Но час настал настал такой момент что нам пришлось расстаться вдруг с тобою И я теперь живу как инструмент с неосторожно порванной струною! Леночка! Спасибо за стихи! Сердце разрывается. В скорбных мыслях никакого нет толку: они от скорби не избавляют никакой помощи не приносят только расстраивают душу и тело значит надобно их отгонять. О чём ни думаю к чему ни прикасаюсь Всё о тебе напомнит в тот же миг И я опять на век с тобой прощаюсь Не сдерживая горестный. Прочитала стихи,слёзы льются из ь от боли хочется,как дальше жить? И помоги гордыню усмирить Из сердца вынуть зависти иголки Дай сил прощать и научиться жить Не разбивая жизнь свою в осколки Не проходите мимо зла бегите Ему навстречу не пугаясь смерти! Непобедимых нет вещей поймите Надежда и любовь сильней поверьте! Алёнушка,очень тяжело Я тоже кричу в голос когда никто меня не слышит…куда деваться…Я составила целый сборник таких стихов неизвестных вдов Читаю реву,живу потихоньку… Сердце не хочет дышать без тебя затихая… Шепотом бархатным к грусти моей прикоснись… Знаешь любимый как больно всегда я скучаю!… Я подожду… только ты умоляю – вернись… Мы с тобой гуляли по росе Васильки в букеты собирая Ты сказал: подумай о себе Ты еще такая молодая Что могла тебе я возразить Мне обидно даже как-то было: Как же можно снова полюбить Если я тебя недолюбила. Какие у нас похожие случаи Я тоже скучаю,все призошло мгновенно Как будто уехал куда и вот вот его слышать,обнять,чувствовать его запах Не могу. И я зашла в 2008 год в мою почту Между нами было почти 3000 о возникало преград но всё преодолели Кто помогал нам кто наслаждался нашим с ним счастьем и кто всё это разрушил? Пусть будет им там мягче И наконец покой Когда они будут. Душа в смятении заметалась Что не успела нам сказать и пару слов Пускай они не с нами мы их любим И вспоминаем радостные дни И наше сердце никогда их не забудет Как- будто где- то рядышком они… Мы в этой жизни только гости Небесный здесь проходим тест Смиренно без обид и злости Должны нести свой тяжкий крест А тяжек он у всех поверьте! Счастливых абсолютно нет Лекарства нет увы от смерти И деньги не спасут. Приближается Новый год! Второй – без мужа Душа пустая и сердце умирает от боли Как страшно – быть вдовой. Девочки,спасибо за стихи и слова поддержки и кому будут близки и эти стихи- Вероника Тушнова Знаешь ли ты что такое горе когда тугою петлей на горле? Когда на сердце глыбою в тонну когда нельзя ни слезы. Я плачу и хожу на могилу 3 года 3 месяца и 20 дней И уже мне сказали что это патология любить покойника Я ведь просила его что бы он дышал просила рыдая просила почему он меня не услышал почему не послушал?????? я всегда знала что не смогу без него жить он обещал что ни когда меня не бросит не сдержал свое обещание не сдержал………… Сегодня у нас СЕРЕБРЯННАЯ 4 месяца как нет я понимаю,что ничего нельзя изменить но….ДО МЕНЯ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ДОХОДИТ ЧТО Я У МЕНЯ РАБОТАЛ ПО ВАХТЕ ВОТ МНЕ И КАЖЕТСЯ ЧТО НО НА РАБОТЕ ПРОЙДЕТ ВРЕМЬЯ И ОН БЫТЬ. Другая жизнь в которой я Теперь спустя уж год и месяц Живу по-прежнему любя Но только солнце так не светит И рядом больше нет тебя Как жаль что рядом. Тебя у Бога на день попрошу… Всего на день! Но может он позволит? Ведь без тебя я просто не дышу А задыхаюсь от сдавившей боли - Никто не выбирает такую судьбу – непримиримо ответила Надежда – Вздор несете уважаемый!… Как это пережить Аноним .2012 как жить без него дальше И в голове одни лишь мысли Что все то было не со мной И ты войдешь сейчас с улыбкой И скажешь “Здравствуй мой родной” Но лишь во сне тебя я вижу Ты ли во сне теперь со мной Хочу уснуть и не проснуться И навсегда там быть. Числа 12 и 14 я не люблю 14 ноября 2012 года умер мой Тэо Почти 2 года Боль не прошла а стала хронической к которой как не ужасно но привыкаешь За много лет или месяцев страданий при пессимистическом подходе к жизни сильно привыкаешь к такому образу жизни и тогда мои слова для таких людей – зло потому что нужно защищаться иначе что? месяцы и годы страданий – и. Нет таковым себя я не считаю хотя когда я в рифму что читаю мне хочется ответить также и донести в ответ что важно… Стихи что Вам их посвятили меня на строки вдохновили… *** …как больно… Я не могу пошевелиться… Вокруг темнота – где я? Чей-то голос из ниоткуда: - Девушку увозите в больницу а парня придется вырезать из машины – так не вытащим из этой груды покореженного металла… Как больно… Очень холодно и страшно… Я боюсь заходить во храм… Ведь об этом нельзя молиться Жизнь твоя была-дорога,ее безумно ты -венок на этом месте,ах если б ты предвидеть мог….Ты дальним светом,средь бела дня просил уйти его,но не ушел он,сгубил тебя-за что,за что? Ну как ты там моя малышка Тебе надеюсь хорошо Бог забирает самых лучших Нам без тебя здесь нелегко На небесах ты лучший ангел Ты улыбайся нам с небес Мне лишь осталось молить бога Чтоб он забрал меня. Читаю и плачу 3 месяца назад умер мой муж сбила машина нас двоих только его нет а я осталась.я не была на похоронах (лежала в больнице без сознания) даже не попрощалась с моим любимым человеком. Пройдет гроза И на твоих щеках Просохнут капли словно слез остатки Ночное небо вспыхнет в огоньках И прочь уйдут воспоминанья схваткию Автор Крицкий Эдвард Просто невыносимо……………………… почему так. Девченки,пишите,снятся ли Вам Ваши любимые,и что если они нам снятся,значит они где-то есть,живут на небеса,просто мы пока-что не. - Может быть тогда лучше избавится от того что причиняет. Если мы живём значит сила откуда-то приходит Нам тяжело но много хуже тем кто с этим не справился Я боюсь заходить во храм… Ведь об этом нельзя молиться Даже не кому скзать как мне плохо …разговариваю с ним он был всем для меня большени кого и нет как же это больно девочки Хочу тебя увидеть хоть на секунду милый Поцеловать тебя… сказать как. Почему всё так,почему тебя нет только одно прошу—вернись… Да я не сужу ребенок это святое просто не подумала а вы не написали у меня ведь дочь и как-то буду ее одевать на 20 000 зарплаты и без мужниных вещей правда? вот туфли вылетают пара за парой носит уже мой размер хоть в этом полегче свои отдала. Мне не нужен мир без тебя Ты мой ангел-хранитель кумир Без тебя мне не нужен весь мир Ни судьба ни душа. Коль налетела стервятников стая Рвет на кусочки на части кромсает Корчась от боли кричу завываю: “Не одолеете! Хуже бывает!” Дай мне волком завыть среди ночи! Дай увидеть тебя в сновиденьях! Я желала тебе жизни долгой Получилось – мольба о прощенье… Здравствуйте.я вам писала про запах того я по ТВ-3 говорили про это Это оказывается правда После стресса или травм бывают такое Я отчетливо почувствовала запах того времени был теплый и влажный а теперь сухой и холодный. Счастье – это просто… радуга с небес… Счастье – это просто… творческий процесс… Счастье – это просто… сознанье что любим… Счастье – это просто… словом. Нелепо странно невозможно Что наступил опять рассвет Зови кричи иль плач истошно А рядом близких больше нет. - Может быть тогда лучше избавится от того что причиняет. Как трудно жить с грузом понимания что он уже никогда не придет как трудно жить зная что ты не нужен детям как трудно жить когда еще вчера была в доме радость и счастье не стало. Ничего не могу сделать с собой сделать,что я сделала не так,я ведь только хотела быть счастливой и любимой,не. Да это так это крих-эмоции ДУШИ а мне выразить это тяжело ХОЧУ КРИЧАТЬ НА БЕСЬ БЕЛЫЙ МИР!!!!Боже дай. 26 апреля я потеряла своего любимого и самого дорогого мужа Илью,все рухнуло в один ла и родителей и брата но так больно не было,как будто оторвали от меня половину сердца,время говорит лечит но мне только становится еще сердце рана. Спасибо Крестина! Как хорошо,что у нас есть этот сайт Мы свою боль не несем к тем кто это радует. Ну вот и прошло пол года… 6 месяцев слез боли и одиночества. У меня та-же ситуация,муж трагически погиб .2012,я осталась беременна в ноябре рожать а в сердце ужасная боль и только ради ребёнка. «Дороги нет на перевал; Близка метель! – старик сказал – Поток ревет и брода нет!» Но твердо раздалось в ответ: Excelsior! Просила дева: «Отдохни На грудь мне голову склони!» Но взор его слезой блистал И он со вздохом отвечал: Excelsior! 26 апреля я потеряла своего любимого и самого дорогого мужа Илью,все рухнуло в один ла и родителей и брата но так больно не было,как будто оторвали от меня половину сердца,время говорит лечит но мне только становится еще сердце рана. Алена а скажите чьи мужья или кто из нас заслужил их смерть?Самых любимых и родных?или вы считаете что в своем горе одиноки?моему мужу было 29 лет и он не перешагнул 30 летний рубеж. Я уже понял для себя что время не лечит оно только обостряет боль просто организм начинает привыкать к этой боли ты начинаешь думать что это твое нормальное состояние и просто учишься скрывать свою боль и нежелание жить… ради родных ради друзей… Я тебя по прежнему люблю Верю что увижу наяву Но пока приходишь ты во сне Ко мне ко мне ко мне Ты берёшь меня в свой дикий край Но он для меня как тихий рай Я боюсь очнуться ото сна И снова. 2 года и один месяц пролетели или протянулись даже не поняла Поняла только что это все не сон а жестокая правда. А я не могла перевести дыхание от захватывающей мысли: меня выбрал самый лучший мужчина на свете! И теперь я его жена! А помнишь мы рассказывали всем подряд что поженились в эту субботу? А люди загорались нашим счастьем зливали нас вопросами: Придет к вам новая любовь столь не заметно тихо и растворится в прошлом былое лихо лишь прошлое вам станет жаль оно преобразуется в печаль… Я знакома со взгладами Януша Корчака педагог по образованию к чему информация. Тихо в доме тоска хороводит Нет шагов и дыханья любимого Ну зачем вы так рано уходите Те,с кем целое были единое Я осталась одна половиночка Разрубили меня пополам Я живу я дышу я работаю А душа – где-то там где-то там. Душа человека после смерти живет Для любви смерть – не преграда Так пусть наша любовь будет деятельной! Вечная светлая память! Дети вырастают становятся умными и опытными И они помнят что тепло может оказаться обжигающим огнем И они забывают что тепло может согревать С возрастом дети обрастают опытом Опыт приводит к раздумьям А когда мы начинаем думать мы редко принимаем правильные решения. Спасибо и Ирине за ее комментарий-это уже мудрая женщина хоть и молодая по возрасту “господь сносит всякие немощи человеческие не терпит же человека всегда ропщущего и не оставляет без вразумления”. …нам приходится жить с этой болью Для себя я поняла что все ответы на свои вопросы получу когда меня не станет на этом свете Моего Мишиньки нет 45 дней…я не знаю. Иногда думаешь:хватит ли жизни,чтобы привыкнуть жить без ое это всю жизнь теперь жить в слезах и в мысли что его никогда больше не увидишь,не дают смерть любимого дает основание оценить она жестокая. Пустота при том что у меня три дочери и трое внуков и действительно нет радости и жуткое чувство одиночества И вопросы почему…? зачем….? кто…? изматывают опустошая разум Тебе хорошо в поднебесье? Тебе тяжело без меня? Когда-нибудь будем мы вместе Я вновь повстречаю тебя Опять пелена на ресницах Когда я с тобой говорю Я в церковь пойду помолиться За светлую. На самом деле погиб он давно просто память и печаль приходят одинокими вечерами Время лечит делает крепче… Много пережил многое одолел… Живу надеждою на лучшее… И Вы крепитесь я знаю что такое потерять ребенка… Бывает бoль внезапная как гoрe Kогда кричишь и бьешьcя в темноте Koгда так нужно кpeпкoe oбъятье pука пpoхладная на нoющeм вискe И еще -а зачем эта Веснушечка зашла на этот форум?Ведь вроде все у нее хорошо Зачем пытаться понять тех кто от тоски и боли не знает как жить?И еще судить? К ЧЕМУ ИЛИ КОМУ ЭТО ОТНОСИТСЯ,ВЫРАЖАТЬСЯ. Я чувствую но не всегда запах гроба Это запах из детства И очень часто запах трупный и запах газа Хотя ни трупа нет ни газа Я тоже смотрела передачу по телевизору где от этом говорили Просто всё прочно сидит в голове Все события которые потрясли нас на протяжении жизни Своё я вижу бытиё Не для того чтоб свечкой таять Предназначение моё След на земле своей оставить Стихами заполняю ночь Бессонница моя проблема Но и она спешит помочь Так появилась. Настя я тоже ни где не могла скачать книгу нашла ее только в книжном магазине “Чакона” Книга давно не переиздлась Если так и не найдете напишите мне могу выслать почтой (мой адрес [email protected] ) Почти 6 месяцев как нет со мной моего мужа Только сейчас стала понимать,кого я потеряла. Хочется обнять,поцеловать,взять за руку,услышать голос,но ЖИЗНЬ ЖЕСТОКАЯ. Я Вас понимаю мой муж погиб 24,12,2016 в автокатастрофе не хочется никого видеть и слышать Значит наши дорогие безвременно ушедшие мужья действительно с нами общаются!!! …с каждым днем все сложнее и сложнее сдерживать слезы…переживаешь каждый день прошлого года…порой мне кажется что он стоит рядом…так хочется закрыться отключиться и ни с кем не общаться… Смешно а жизнь свелась вот к этой фразе Не заглушить не спрятаться в делах Когда-то был каприз была проказа А ныне как заклятье. Мне кажется как будто все друзья Мои исчезли под покровом ночи И кажется мне что душа моя К тебе лишь только. И снова одиночество Как я боялась его всегда! Как страшила меня одна только мысль о пустой квартире! Одиночество пугает тех кто боится заглянуть в себя? И жизнь непременно даст нам тот урок которого больше всего мы страшимся. И еще… Хотя Януш Корчак не был ни летчиком ни разведчиком а всего лишь педагогом он своей жизнью и смертью призывает нас любить и делать добро что не менее значимо… В первые дни потери любимого написала стих мужу…читаю их ему…Эти слова хочется так громко крикнуть чтоб муж услышал Решила написать здесь…не знаю почему… Сегодня ровно ниделя как нестало моего любимого мужа он был смыслом моей жизни а теперь я незнаю как дальше жить. Бессонные ночи Я ХОЧУ ПРЕДСТАВИТЬ НА МГНОВЕНЬЕ ЧТО ЕЩЕ ПОКА ТЫ ГДЕ-ТО РЯДОМ ЧТО ПО УЛИЦАМ БРОДЯ ВОТ-ВОТ НАТКНУСЬ НА ТЕБЯ ХОТЯ БЫ ПРОСТО ВЗГЛЯДОМ… Я так хочу тебя вернуть Я так хочу тебя любить Даже если больно… Я не смогу тебя забыть Ты будешь в сердце моём жить Уходи спокойно… Марина,позже вы портрет его спрячете,так будет муж мой умер,я заказала на второй день большущий портрет,рыдала над ним,он все время с него на меня смотрел и я не выдержала спрятала все его графии. Как хочется к тебе прижаться Покрепче мне тебя обнять Хоть на мгновенье задержаться И вечность так вот простоять. Это писалось для меня Нет в голове моей не сдвиг Я вижу годы вихрем мчатся И может наступить тот миг Придется с жизнью мне расстаться И это не хандра,- поверь Не повод для большой кручины С рожденья человек и зверь Не знают час своей кончины Мои средства от бед… Мои нежные сладкие дети Без которых наверно давно бы сошла я с ума Ведь кольцо детских рук — это лучшая помощь на свете! Мои средства от бед… их себе родила. О смысле и цели! Жизнь в полоску – это славно То рассвет то темнота… То что было вчера главным - То сегодня – суета Где же вы мои стремленья? Как в тумане я брожу… Жизни смысл – сопротивленье? Я ответ не нахожу… Когда вдруг жить желание пропало Когда со всех сторон жизнь больно бьёт И безразлично всё вдруг сердцу стало Терпи и верь — и это всё пройдёт. Я НЕ ХОЧУ И НЕ УМЕЮ БЕЗ СЛАВИКА ЖИТЬ 13 дней назад умер мой муж Мой любимый мужчина и самый родной человек Я не могу жить без него Не хочу без него Вокруг темно Время лечит но не месяцами а годами… Мне понадобилось 4-5 лет… Спасибо и Ирине за ее комментарий-это уже мудрая женщина хоть и молодая по возрасту Жду тебя мой родной у окна до ночи… И зову тебя приходи хоть во сне нет уже мочи… Зажигаю свечу у портрета сгорает… Знаю Любимый душа летает… И малышка твоя скучает плачет… Пролетающим всем самолетам машет… Прости дорогой что в полумертвом сознании Сжимаю поcледнюю волю в кулак Живу неживая дышу без дыханья Плачу! Зову! Погружаюсь. И хлынет память из ран… Только встречи увы не случится Я боюсь заходить во храм Ведь об этом нельзя молиться. Читаю ваш стих и плачу…все встречи наши помню и никогда не забуду таких мужчин,как мой сергей больше нет. Дай,бог нам всем потерявшим любимых родных дорогих и близких нам людей силы и терпения Это все игра словами - Нам сознанье смысл творит Цель нам светит за делами Смысл цель боготворит! Девочки держаться!!!! Есть ради кого жить и обязаны!!!! Песни у людей разные а моя одна на века Звездочка моя ясная как ты от меня далека СКУЧАЮ ЛЮБЛЮ. Сидя возле того же окошка Как ты смотрю точно так На прохожих соседскую кошку И на всех пьяных гуляк Нет тебя одиночество скука И сыро в глазах я реву Без тебя мне не жизнь – только мука Ведь ты день и ночь. 14 октября будет месяц как не стало моего Сережки любимого мужа а 12 октября -год как не стало моего родного папки вся жизнь наперекосяк боль утраты не передать словами просто иной раз думаю для чего жить дальше?как дальше жить? Господи сколько нас – таких несчастных от горя 20 марта будет 40 дней как умер муж у меня на руках Читаю и плачу Начинаю только осознть что его нет и не будет Как мне плохо господи как же. Юрий Визбор Если ты уйдешь Станет мне темно Словно день ты взял Словно ночь пришла под мое окно Не горящая ни одной звездой Словно птицы все улетели прочь И осталась мне только ночь да ночь Если ты уйдешь… Да здесь все друг друга понимают! Нас объединяет боль. 14 ноября 3 года как ушёл от меня мой Тэо Слова врача Скажите ей пусть скажет спасибо что он так умер Это лучшая для него смерть.”Как мне тяжело ! Время идёт а становиться. Да не за что Наташенька Я тоже собрала целую книжку таких стихов и даже напечатала их. Уважаемый Петр! Вы пишите,что не сдаетесь А что Вы для этого делаете? Как помогаете себе? Как cумели построить свою жизнь после пережитого горя? Когда умирая в холодной разлуке Мы чуда по-прежнему ждём Когда отпуская любимые руки Друг другу навстречу идём… Берегите друг друга люди! Боль потери не лечит хмель Мы – художники наших судеб Мы – и кисти и акварель Относитесь к любви как к кладу Чтоб потом не рыдать ей вслед Без любви ничего не надо Без любви ничего. Прошу прощения Выше указал неверный адрес Правильный: [email protected] Продолжение о том как хочется счастья а продолжаем страдать. Зинаида вы появились несколько раз порывалась спросить как прошёл ваш суд Если захотите,напишите мне адес я написала раньше. Кондак 7 Веруем яко недолга будет разлука наша Мы хороним тебя яко на ниве зерно ты имаши произрасти в иной стране Да погибнут в могиле плевелы грехов твоих а дела добрая там просияют идеже семена добра приносят нетленныя плоды идеже души святии поют: Аллилуиа. Вспоминайте ушедших… Любимых хороших невечных Эта память – бесценный лишь нам предназначенный дар Жаль что боль от потери ни опыт ни время не лечат: Каждый новый удар так же страшен как первый удар. Прежде чем бросаться в сторону кого либо такими обвинениями хорошенько подумайте Любящая женщина ради своего любимого не только развод даст но и жизнь отдаст Не нужно судить о людях. Алена!! Казалось что меня уже ничнго не трогает но эти стихи отражают все: пустоту безмомощность горе и бесконечную печаль… СПАСИБО!! - Какие уроки? О чем ты? Что это за урок такой – смерть? Зачем он нужен? Кому? Он был молод и хотел жить! Он хотел быть. Когда умирая в холодной разлуке Мы чуда по-прежнему ждём Когда отпуская любимые руки Друг другу навстречу идём… Светочка такие чувственные слова! Спасибо вам! Сегодня волшебный день – день Святого Николая Чудотворца! В этот день он ближе к нам как никогда слышит все наши просьбы и желания! Пусть сопутствует он всем нам всегда не оставляя без своей помощи и доброты! С праздником! Трясясь в прокуренном вагоне Он стал бездомным и смиренным Трясясь в прокуренном вагоне Он полуплакал полуспал Когда состав на скользком склоне Вдруг изогнулся страшным креном Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал. В короткий миг особой той тишины небо рушится Земля рушится И только не видно этого со стороны. Я верю что всему свое время Думаю есть события ход которых мы не можем изменить; Есть судьба Благодаря которой мы найдем однажды свое место в жизни и она сведет нас с теми с кем необходимо Марина! Это. Коль налетела стервятников стая Рвет на кусочки на части кромсает Корчась от боли кричу завываю: “Не одолеете! Хуже бывает!” Для меня ты родной человечек Не могу без тебя я уже… Напишу тебе мне станет легче Даже лучше немного в душе… Я люблю тебя слышишь мой милый! Нет дороже тебя на земле… Мои мысли с тобой мой любимый Моё счастье и радость. Спасибо Алена за поддержку такое горе не пережить в одиночку и я благодарна всем кто в эти ужасные минуты находяться рядом. Я спрашиваю очень часто Мол как поступить а в ответ Уж пять лет однообразно Вижу – а голоса нет Попадая к тебе на могилку Поцелуя холодный гранит Я вижу всю туже улыбку От которой сердце щемит. А душа болит и плачет о моей доле /files/202010 ПОМНИМ…ЛЮБИМ…СКОРБИМ. Упокой Господь дущу раба Божьего Владимира в Светлом Твоём Ему утешение и прощение. Не мои я их в них наша судьба Света,примите мои соболезнования знаю по себе,что никакие слова не нужны Вам сейчас,но знайте,что мы здесь все искренне скорбим вместе с есь,крепитесь… Уважаемый Петр! Вы пишите,что не сдаетесь А что Вы для этого делаете? Как помогаете себе? Как cумели построить свою жизнь после пережитого горя? Как больно милый мой как странно не слышать твоих ответов… А помнишь как мы бросали оба курить? Вместе-то оно проще… Сейчас я курю меньше в надежде что ты оценишь мои старания… И пусть чувствует сердце что память забвения горче Пусть больная душа обессилит от ран ножевых Вспоминайте ушедших… Бесслёзно безгорестно молча С добротой и теплом как они вспоминают живых Все это не правильно Не должно было так Больно больно невыносимо что все ушло без возврата Все. Очень тронуло стихотворение и оставленные комментарии 2 года назад утонул мой лучший друг мой одноклассник До сих пор поверить не могу Татьяна спасибо за Ваши искренние и до боли чувственные стихи!!! И примите мои самые искренние соболезнования. Мы всегда мечтаем сохранить настоящее навеки Мы всегда боимся остаться в одиночестве без своих мечтаний без объектов вызывающих эти мечты… Но кому удалось сохранить в первозданном виде один-единственный момент своей жизни у кого получилось задержать миг навечно? Алена спасибо вам за стихи! В них наше сердце наше горе наша любовь… С ними мы теперь. Анечка,держись,родная,знаю-Больно,тяжело,невыносимо… мы все тут через это теряй себя! не теряй силы она тебе очень нужна будет дальше… мои искренние соболезнования… Пётр очень -очень с вами есь пожалуйста и молитесь! Он не умер нет! Он просто перешёл в другой мир более совершенный,чем наш.У нас всех здесь большое горе.И я каждую минуту думаю о самом родном моём человечке который увы тоже не. - Я не понимаю - Закрой глаза Представь себе момент из твоей жизни когда вы были счастливы вместе Вспомни какие чувства ты тогда испытывала? - Мне было очень хорошо рядом с ним Я улыбалась - Тогда почему теперь когда вспоминаешь это плачешь? Лечим себя потихоньку мы сами Но ощущается Времени бремя Вы посмотрите другими глазами – Время не лечит Лечит. Я присоединяюсь к вашим стихам и высказываниям (прошло 1 год и 2 милого нет рядом) никакое время не лечит Пустота……. Архимандрит Андрей (Конанос) Девочки милые мои родные мне очень понятно ваше состояние.Я очень жалею вас и хочу разделить. Тоска невыносимая тоска Когда- же это кончиться????? Завтра 3 месяца как он не со мной как он забрал с собой мои крылья и радость жизни…ходила на могилку все эти дни говорить могу только в душе и на смотреть не могу…кровавые слезы души…как. Сереженька! Мою тоску не выразить словами Мою любовь к тебе мне не испить до дна Я здесь одна тебя здесь нет Ты там по Божьей воли Так дай же Боже силы мне идти туда Где мой любимый с небес с любовью смотрит на меня Я тебя люблю. Это кошмар,только проснуться не реально,а слова сочувствия…просто терзают…любимых не вернуть….но жить они будут с нами и дальше,всегда-всегда пока мы будем помнить! Я знаю одну до смеха глупую фразу: Сегодня ровно 3 месяца….не могу без него как будто сердце вынули и сним похоронили а мне ведь всего 22 года как же мне жить и стоит ли вообще… Лидия какая боль какие проникновенные стихи я свой крест несу одна уже 8 доля наша женская такая-остться и терпения нам Светлая память нашим мужчинам. Попытка осознать не “за что?” а “почему?” – первый маленький шаг в сторону будущего в сторону счастья О том как мечтаешь о счастье а продолжаешь страдать. Я так хочу к нему быть с ним рядом не куда его не отпускать почему судьба так жестока. Ни написать ни крикнуть… Горло передавили Фразы что не сказали Медленно гаснет свет… В наших закрытых файлах те кого мы любили Те кого мы любили… И возвращенья – нет… Как тяжело терять любимых Нам сердцу близких дорогих Утрата их невосполнима Ничто нам не заменит их О них всегда мы будем помнить И образ их в сердцах хранить! Не дай кому-нибудь исполнить Своих любимых хоронить! А я себе внушила,что мой муж рядом со мной Я не верю что он ушел легче Я его люблю и верю что он продолжает любить меня и помогает. Ты помни он всегда везде с тобой Храни его он “рай” тебе подарит Смотри он просто чудо…. Спешим в никуда – и бежим ниоткуда Но даже сквозь дни и года ЛЮБОВЬ не проходит – ЛЮБОВЬ не простуда Чтоб просто пройти. - Я не понимаю - Закрой глаза Представь себе момент из твоей жизни когда вы были счастливы вместе Вспомни какие чувства ты тогда испытывала? - Мне было очень хорошо рядом с ним Я улыбалась - Тогда почему теперь когда вспоминаешь это плачешь? Ольга,спасибо Вам большое за участие за теплоту дай. Да Олеся работа работой но домой всёравно рано или поздно приходится идти а там пусто никто не ждёт больше Вот тогда и накатывает тоска и боль Так что верните скорей детей домой И ещё Вам нужно прийти к Богу Для меня это спасение. Скоро пол года как нет Его не знаю как жить если бы не старшая дочь ушла бы за ним Он младшию даже не видел она родилась через 111 ночь слезы не знаю как жить дальше все изменилось Боже почему???????????? Потерять любимого всегда тяжело а жизнь без него прожить ещё тяжелее Анечка,крепись Находи утешение в доченьке Бесполезно утешать Но я так хочу чтобы у тебя всё было хорошо в дальнейшем И думаю что так. Мне говорили: время лечит С годами боль в душе пройдёт! Ведь рассуждать гораздо легче Чужая боль души не жмёт Я улыбаюсь как и прежде Никто не видит грусть мою И не таю в душе надежду Вновь обрести любовь твою. Единственное что помню я сильно кричала когда мне сказали что мой любимый человек мой муж погиб Прочитала и вспомнила все. Помнишь тот чудесный день? Осень еще дарила земле последние теплые дни На голубом удивительно чистом небе высоко сияло солнце… Весь мир был у наших ног; у молодых сильных красивых людей не было сомнений в собственном бессмертии… Влада, всех сил!Вашей маме Царствия Небесного… Время не лечит Время калечит Память что вместе с годами слабеет Чувства идущие быту навстречу Души людей что порой цепенеют. У меня умер муж 5 апреля 11 года молодым а через 9 дней я родила дочь Нам его очень не хватает. Ветер пусть тоску мою с собой уносит Пусть развеет разметет ее по свету Почему меня ты милый бро-осил Почему тебя со мною больше нету Ты вернись я так тебя молю-у-у! Видит бог я до сих пор. Нам дарит любовь миллионы роз Кто же не знает кто же не знает? Но чтобы любить не зная слез Так не бывает так не бывает Ты не веди обидам счет Глядя вокруг себя уныло И не заметишь как пройдет Все что раньше было все что раньше было… Страшно терять… сочувствую вам… верным сердцам…ждущим встречи… да излечатся ваши раненые души… да прибудет сила с вами… дорогие дамы… За каждый светлый миг иль сладкое мгновенье Слезами и тоской заплатишь ты судьбе. “а душа болит и болит” да кто не терял тот не знает как это больно.И не дай бог думаю лучше было -бы,если он полюбил другую и ушел к было-бы плохо но он был бы жив где-то рядом! Все говорят что все пройдет,но как может зажить тяжелая рана,может только стать снится мой любимый и жалеет меня говорит” бедная моя девочка”.Нет моего(мужа) поддержки придти домой и пожаловаться по всяким будет год,как нет моего любимого. Как ты там… без меня? Я сканирую ветер может где-то встречал он тебя на пути? Даже эхо молчит и на зов не ответит как всегда тишину лишь назад возвратит… Вот и встретила первый Новый Год без радуются,празднуют,а мне рыдать хочется. Марьяна у меня тоже самое то выбрасывает то отпускает а толку нету боль совсем не утихает очень тяжело 10 октября будет пол года как нет сереженьки моего а жизнь идёт как будто. Спасибо за стих Танечка…. Людмилочка всё что вы пишите словно из моего сердца а от стихов вашего папы содрогается душа Уревелась,хотя и так не просыхаю Девочки спасибо вам что вы рядом Я вам тоже посылаю своё стихотворение только вот не умею столбиком писать. Вот уже 3 месяца моего Сашеньки нет со очень горько и страшно безумно страшно жить без я жила эти длинные. Жизнь безжалостная Безжалостная жизнь тебя в потоке дел Бывает что тычком сама нагонит Я далеко сейчас но очень бы хотел Руку твою в своей согреть ладони. И спрятать (я же героиня НОВОЙ повести!) Под свитер крылья – перед кем мне показушничать? В борьбе с любовью мне несложно будет выстоять Неважно что ты в каждом зеркале мне чудишься… Всё позабудется и пятница и исповедь… …почему опять холодно? - Вы меня слышите? - Да - Вы помните что случилось? - Мы попали в рию? - Да - А что с моим мужем? - Он погиб - Это правда? - Да - Нет Это не может быть правдой. К ЧЕМУ ИЛИ КОМУ ЭТО ОТНОСИТСЯ,ВЫРАЖАТЬСЯ. Дай,бог нам всем потерявшим любимых родных дорогих и близких нам людей силы и терпения Терпи и верь Когда секунды тянуться как вечность А стрелки на часах замедлят ход Когда шаги длинною в бесконечность Терпи и верь — и это всё пройдёт. Тина! Спасибо за стихи Я их записываю в тетрадь Позвольте всех вас пригласить на просторы Вселенной где вам будет предоставлена возможность подумать о вечной и бесконечной Природе: /node/3111 - Здорово! А зачем мне ходить если я не смогу дойти до единственного человека с которым хочу быть? - Твой скептицизм не особо уместен Ты хоть понимаешь как тебе повезло? Из чего мы тебя вытащили? Ты могла вообще никогда не встать. Я видела тебя во сне Я видела и улыбалась И как же счастлива была Когда к щеке твоей прижалась А ты провел по волосам Так нежно,медленно и властно И посмотрел в мои глаза Надеясь там увидеть радость. Жизнь ломает сильнейших ставя их на колени чтобы доказать что они могут подняться слабаков же она не трогает Они и так всю жизнь на коленях Вот и пытаюсь встать с колен чтобы поставить на ноги сына и маленькую дочку Главное чтобы здоровья и времени хватило. Боль боль боль боль посадила цветочки на могилке Мишиньки нет четвертый месяц… Прости меня мальчик мой… Очень проникновенные слова Танюша! Лечит ли время? Или просто это становится твоей жизнью эта боль. А почему аноним не допускает что смерть в некоторых случаях лучший вариант Спасибо за рубрику за стихи Я думала что одна испытываю такие чувства потеряв любимого оказывается – нет И время не лечит.Я благодарна господу за то что он подарил мне любовь но почему смерть забрала любимого? Нашлись и такие кто сказал что я заболела после смерти мужа Порой плачешь а порой воешь или скулишь Тоска выматывает Наказание и испытание Ну как не чудо? ведь всегда вдвоем Крылом к крылу в красивом оперенье Они скользят по чистому пруду Божественны! Остановись мгновенье! “а душа болит и болит” да кто не терял тот не знает как это больно.И не дай бог думаю лучше было -бы,если он полюбил другую и ушел к было-бы плохо но он был бы жив где-то рядом! Нет слов дар речи потерян(((((( очень грустно(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( И в Зазеркалье жизнь моя сейчаскипит Предатели… еще недавно говорили что хороша я что не будет бед… и что теперь? Не девушка не женщина — старуха… лишь мимолетом в зеркала глядит… Прошло 2 года со дня смерти моего любимого мужа а такое ощущение что это было л меня на 3 месяце мой сын это самое дорогое что у меня о за такие слова Очень жаль что такое горе переживают многие никому такого не пожелаешь. Не проходите мимо радости постойте Она так одержимо-мимолетна От злого глаза вы ее укройте Чтоб радость крылья обрела достойно. Дорогой мой ты знай я приду! С каждым днем мы все ближе и ближе Лишь слезы текут и текут по лицу И стрелка часов время медленно движет. Я благодарна Богу что он меня сюда привел Здесь я нашла все что происходит со мной; те же слова мысли чувства боль бесконечная Перечитываю Это очень нужно Я безмерно благодарна каждому кто писал за этот бесценный (общий) труд. Я благодарна Богу за два с лишним года счастья и любви! Я в ярости на поворот судьбы что разлучил нас Мое дыханье моя жизнь все это муж любимый ты! Теперь лишь в памяти как ты поцеловал меня в последний раз… И пусть сияют радостно глаза И пусть душа от счастья запоет Пусть мимо прошумит гроза Пусть только радость дарит каждый год! Галина вы не заметили что практически общаетесь сама с собой…Вы превратили сайт в рекламу библейских канонов…Мы вдовы просто общались изливали душу делились наболевшим а теперь сюда даже заходить не хочется потому что опять нарвёшься на ваши нравоучения… Алла держитесь!!! Мы все здесь вас понимаем!!! Собирите все свои силы и держитесь!!! Крепитесь!!! К сожалению время не лечит только учишься сдерживать слезы живешь с болью а боль живет в нас Бог вам в помощь! Как дела? Тепло ли тебе там? Я скучаю сильно ты же знаешь… Не легко здесь без тебя всем нам Не сдержать мне грусть как ни стараюсь… Я приду тебя поздравить Прикоснусь рукой к надгробью Ничего уж не исправить Косо смотришь исподлобья. Скорби нужны нам чтобы смыть с нас гордыню и прочие страсти переносить их надо не жалуясь если хочешь избавиться от печали не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому сильные скорби – всегда признак особой благодати Божией только надо терпеть. Люди скажут: всё забудется… Заживет… боль уйдет… Улицы заметёт выпавший снег Люди скажут: всё наладится Как водится… и любовь и друзья Всё по новой. Девочки найдите и послушайте – поет Алика Смехова – душу рвёт но мне легче после этой песни «Я Тебя очень Жду» Музыка: Алика Смехова Слова: Алика Смехова Нашлись и такие кто сказал что я заболела после смерти мужа Порой плачешь а порой воешь или скулишь Тоска выматывает Наказание и испытание Петр Януш Корчак – это педагог который не будучи евреем зашел вместе со своими воспитанниками когда их немцы сжигали? Девочки не обижайтесь на меня язвительность и насмешка – это. Кто-То уйдёт под утро Кто-то уйдёт под вечер Кто-то сотрёт все письма Кто-то – все адреса И сообщит спокойно наш интернет-диспетчер Что удалён аккаунт Чистая полоса… Как мне боль души превозмочь? Как мне жить беэ тебя не энаю? Только Бог мне может помочь Ведь я только Ему доверяю. Вчера было 6 месяцев как нет моего счастья…каждый день задаю вопрос “Как жить дальше?”…не верю не могу поверить не хочу…какая же это боль! Быть такой счастливой и стать такой несчастной! Я не верю! Татьяна спасибо за стихи…они отражение. У меня 1,5 года одиночества Курс стабильный и верный без изменений Надеюсь что все-же будет рассвет когда-нибудь. Аленочка пишите еще Мне Бог не дал таланта писать,но читая других душа моя соглашается с каждым написанным словом Вот сижу -реву и как-то легче становиться. Казалось беззаботность вера,юность с тобою будут многие года и зеркала мне говорили что радость жизни — это навсегда… Обманщики…предатели! Блестят на солнце… обманули Зачем тогда солгали мне? Всю радость жизни из меня в себявтянули, Нет Наталья .2016 Очень хороший стих Спасибо. Ты же сильная…Ты все выдержишь… Ты Любовь как ребенка выносишь… За нее и примешь боль смертную Не погибнешь не станешь мертвою… У анонима видно перепуталось что-то в голове случайно не туда попал проще не обращать на обозленных не обижаются просто вызывают недоумение У Амура стрела словно в тире… Наслаждения… цель или кары… Обнажусь… я- для выстрела коль В прошлый раз стрела промахнулась Жар в груди наслажденье… и боль От того что я утром… проснулась… Мне бы ваши проблемы…мой меня постоянно бьет,унижает и оскорбляет,а еще изменяет и же он сдохнет? И спрятать (я же героиня НОВОЙ повести!) Под свитер крылья – перед кем мне показушничать? В борьбе с любовью мне несложно будет выстоять Неважно что ты в каждом зеркале мне чудишься… Всё позабудется и пятница и исповедь… Кому- то будет легче Кому-то вообще не было плохо наоборот с облегчением вздохнули.У Светланы 2 года прошло и не легче Сейчас пойду к Тэо Как сократить эту дорогу к нему Как долог этот путь Как найти дверь. Любая боль проходит,утихает но боль потери остается навсегда,такие раны никогда не заживают,не исчезают просто,без следа… Ушел И не вернешься никогда Не удержала Не хватило сил А в небе ночью новая звезда Мне светит так как ты светил Ушел Звенит над миром пустота И не заполнить и не заменить Ушел И за тобой ушла мечта Надеяться и верить и любить. Пусть дом их будет на скале И буря дверь его не тронет Пусть свет горит в его окне И Ты теплом его наполни Воздай им Сам Своей рукой,- Я не смогу мне не воздать им Пусть льются к ним Твоей рекой С небес потоки благодати. Моя жена меня во сне просила ничего не отдть и даже просила некоторых людей не пускать к ней в комнату… Бываeт страх хoлoдный как мoгила Кoгда нeт сил бopотьcя с тeмнотoй когда так важно чтo бы рядoм ктo-то сильный Teбе шепнул: “He бойся я. Я тоже об этом писала выше:Я считаю,что мужа упустили врачи:”45 не возраст,не умрешь”,- сказали ему в больнице И вот уже 5-ый месяц идет как его нет,да и меня в сущности тоже…. Ты же сильная… Ты все выдержишь… Все невзгоды и все падения… Все предательства…Все прощения… Все что кинет в лицо сомнение… Поминайте хлебом солью Даже чистою водой Поминайте добрым словом Будет все передо мной Еще больше поминайте Меня милая семья Я служил вам безотказно Не забудьте. О Боже оказывается я не одна такая ни у одной меня такое горе… Согласна что жизнь жестока – очень жестока! Всё хотела спросить: Никто не знает что значит если муж снится во сне но не разговаривает со мной просто молчит…? Я рада за Вас Анна.А я вот понимаю замены Тэо нет Да конечно хорошо если Вы встретили друга И мне бы не помешал друг Просто друг не больше Мы все разные У всех разные чувства желания и потребности.Я опустошенная Нет и не будет моего Тэо Мысль эта режет и. Сегодня моему Диме исполнилось бы 30 лет мне 30 исполнилась 1 а 4 дня… всегда отмечали Дни рождения вместе мечтали как отметим наше 30-летие… Если ты уйдешь Как мне дальше жить Вечерами мне ожидать кого? И ночной огонь для кого сложить? И куда мне плыть среди бурных волн? И куда девать дней своих запас? И с какой звезды не сводить мне глаз? Если ты уйдешь… Мы не первые кто теряет любимых Мы не первые столкнувшиеся с таким горем И мы не можем считать себя индивидуальными в своей боли не имеем пр манипулировать смертью для того чтобы привлечь к себе внимание. Утешить скорбь мы не во власти Когда приходит чей-то час И хоть порвать себя на части… Но что сказать тебе сейчас?… В твоём душевном светлом мире Сгустился чёрный мрак вокруг… Но далеко в пустой квартире Есть у тебя надёжный друг. А если есть какая для меня В твоем кармане маленькая милость То дай уйти не споря не браня В свой срок приняв все то что совершилось… Автор: Анна Опарина Безмолвен мир в нем только муки И нету счастья здесь нигде Здесь воцарилась лишь разлука Господь возьми меня к себе И разреши мне быть с любимой Позволь дарить ей счастья свет Позволь дарить ей только радость И вместе с ней встречать рассвет Привет…… ПРИВЕТ ДЙ ПОГОВОРИМ В РУКАХ ДЕРЖУ Я ДВЕ ГВОЗДИКИ С ТВОИМ УХОДОМ ВСЕ ПОМЕРКЛО- И БЕЗ ТЕБЯ МНЕ СТАЛО ДИКИМ… ПРИВЕТ Я СЛЕЗЫ НЕ СДЕРЖУ Я СЯДУ МОЛЧА И ЗАПЛАЧУ ВОСПОМИНАНИЯ ХРАНЮ ВСЕ…ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Рассыпается мир на кусочки И мозаику эту уже не собратьодному… А стихи без тебя – это простоизбитые строчки Разве смогут они мнепозволить понять почему Не могу без тебя? Добежать долететь… Хотьприсниться… Но я не стану так жить! Я не сумею забыть! Я заклинаю: приди мой Ангел спаси! Дай силы мне жить – прошу! Ты боль не слышишь мою Очнись мой Ангел молю Верни мне счастье верни Стрелки чёрной судьбы поверни Поверни назад… Никто туда без спроса не проник Мы охраняем наши тайны сердцем И заповедный маленький тайник Уходит с нами закрывая дверцу… И если иногда ты потеряла нить И кто-то сделал не на шутку больно Будь мудрой и не дай себя сломить А по-иному думать было бы крамольно. Сегодня 2 года и. Ты умер… Я просто гнию в этом мире… Ты умер…И всё этим сказано Точка Ты умер… Я пьяная в тёмной квартире И может быть это последняя строчка. Позвольте всех вас пригласить на просторы Вселенной где вам будет предоставлена возможность подумать о вечной и бесконечной Природе: /node/3111 Как мне плохо без тебя родной мой ничего уже я не хочу ни жить без тебя……… ни чего … за что Господи??????????????? Наташенька держитесь родная! Я уже 8 месяцев без своего невынсимо! Господи почему так устроено? Почему такая непосильная мука -расстование?Господи прости нас грешных!.А вы Наташа пишите поддержим как сможем. А может нас закружит нежный танец Прошепчет о любви заставит все забыть Уйдет печаль а на щеках румянец Руками попытаюсь я прикрыть. Я с болью в душе пустоту обнимаю Ищу отблеск глаз в каждом встречном прохожем Я чувствую слёзы с трудом понимая Что боль ощущается даже. Я тоже потеряла мужа ни один психотерапевт не поможет,нужно все перетерпеть самой и учиться жить дальше с этой болью учиться управлять. Мы всегда не ценим того что дает нам Бог не все большинство и теперь когда мужа нет мы снова не ценим того что у нас есть сейчас мы не меняемся а у Бога терпение долгое но не бесконечное это я все про. Девочки как жить,не знаю и не хочу.Я виню себя,что он умер,а я жива здорова а его уже 2.5 меня жизнь у нас двое жить…… ?????? Через горы лесные кущи В позабытом всеми краю Я услышу твой голос зовущий И откликнусь стократным – Люблю! Счастье – это просто… чувствовать мечтать… Счастье – это просто… позволь душе летать… Счастье – это просто… душевный разговор… Счастье – это просто… укрытый снегом двор… Здравствуйте!єто так больно терять любимого человека!!!3 месяца назад моего мужа сбила насмерть машина…Очень больно…Я не могу жить без него!живу ради наших дочурок(старшей 8-ей тоже очень больно;младшей годик)Как жить дальше??? Почему жизнь так несправедлива?! Ах! Как хочется быть счастливой! Как хочется знать что твоя жизнь не обречена до конца быть наполненной болью… Как хочется любить! Как хочется знать что ты любима! Ведь любовь – единственная константа счастья! Счастья стопроцентного искреннего природного! Кому нужен был ты,там на небе Кто без тебя средь звёзд так тосковал И не спросив у нас,во гневе Тебя подобно вору у родных украл… Да УЖ ЭТО ТОЧНО! Всё читаю читаю – лью слезы правда становиться легче… Ни как не могу решиться написать свою иторию – тяжело… Девченки,пишите,снятся ли Вам Ваши любимые,и что если они нам снятся,значит они где-то есть,живут на небеса,просто мы пока-что не. Чуть ощутимо взглядом он целует… Его слезинки – капельки тепла… Твой Ангел… он такой… не знаю… Словами ангела не в силах описать Но он особенный лишь твой незабываем Его присутствие лишь можешь ощущать Он ни на миг тебя не оставляет, Девочки держаться!!!! Есть ради кого жить и обязаны!!!! И когда во мраке ненавистном Скроюсь я и потеряюсь там Ты об этом сердце бескорыстном Расскажи спокойно сыновьям И когда повеет ветер юга Или буря всколыхнет поля Снег падет заколобродит вьюга Вы тогда поймете:. Зиля,согласна с вами.Я теряла роднх,но потеря мужа меня полностью убила.А каждая человеческая смерть для кого то-ЛЮБИМый Натальи отразил мою 2 года а кажетсяя он еще рядом,еще пахнет,еще со т ? КАк? Я. !сравнивать переживание горя с переживанием горевания других людей нельзя Sana мой адрес: [email protected] Из глаз не знавших слез я слезы лью О тех кого во тьме таит могила Ищу любовь погибшую мою И все что в жизни мне казалось мило Веду я счет потерянному мной И ужасаюсь вновь потере каждой И вновь плачу я дорогой ценой За то за что платил уже однажды! В любви ведь тоже важно чувство меры Любить но знать возможен и разрыв Но забываем мы в пылу любовной веры Вот и осталось хоть с разбегу да. Всех С ПРАЗДНИКОМ!ЗДОРОВЬЯ ВАМ ВСЕМ.Я РАБОТАЮ В МАГАЗИНЕ ГДЕ ПРОДАЮТ ЦВЕТЫ И ПОДАРКИ …… В форму обратной связи прислала девушка Динисламова Айгуль: А еще надо жить ради детей если есть или ради родителей нужно верить что мы все там встретимся Эти стихи посвятили мне: Мне видится душа твоя Поверхностью ожога И прикасаться к ней нельзя - Там горя слишком много И очевидно оттого Помимо своей воли Касаюсь сердца твоего Не причинить. Это только кажется что тише Это только кажется что легче… Время… Ни черта оно. Мне приснилось что я тебя встретила Будто рядом со мной ты сидишь Я спросила: – где был ты любимый мой А ты молча в глаза мне глядишь. Как ты там… без меня? Под пылающим солнцем снова щурю глаза слишком ярок мне свет… Мир за пару часов пополам раскололся и подбросил на память холодный рассвет… А вот еще письмо того же подвижника к матери схоронившей свою дочь и искавшей у него утешения: Девочки как горе бывает одинаковым в любом возрасте это я поняла когда каждый день захожу сюда А вот счастье у каждого свое У счастья разные цвета и оттенки а у горя один цвет _ ЧЕРНЫЙ. Там смех и слезы рядышком живут Мечты воспоминания о прошлом Там лучшие цветы всегда цветут Когда душе от горечи. Мне кажется что все вокруг обман На землю льется тьма из неоткуда И в голове как будто бы дурман Как будто умирать сейчас. Ангелина я не буду Вас поздравлять Я просто желаю Вам терпения силы здоровья Расскажу о том как мне трудно Без тебя без поддержки твоей И как могут спать беспробудно Сердца наших внуков – детей Я знаю ты видишь все это Но только не можешь помочь Лишь во сне мне скажешь об этом Как жаль что кратка. Не уходи не уходи не уходи - Хочу сказать но голос замирает Ещё одно мгновенье погоди,- Душе моей тебя так не хватает. Спасибо за стихи,действительно,сердце все ждет и ждет,везде,во всем только воспоминания…. Как трудно терять,того кого любишь И трудно понять,как жить дальше будешь И сердце кричит на взрыд,и душу терзает Оно не умеет терять,оно не прошает. Нет ответа на почему Это почему сводит с ума не даёт жить только так плыть по жизни в полузабытьи Я с вами и про меня это последнее стихотворение… Прошло пять лет… Все равно накрывает… Тяжко Лера а жить нужно Живой в гроб не ляжешь Нужно потерпеть Говорят,что ВРЕМЯ ЛЕЧИТ,НО ПО МОЕМУ ТОСКА СЪЕДАЕТ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ СПУСТЯ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ НЕГО СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ……… Лилия! Ваши слова – наивысшая похвала! Сквозь туманы расстояния разлуку… Все равно… Почувствую Тебя. Не проходите мимо радости постойте Она так одержимо-мимолетна От злого глаза вы ее укройте Чтоб радость крылья обрела достойно. - Да бред какой-то! – в сердцах бросила Надежда – Я не знаю кто вы такой но попрошу очистить помещение - А ты продолжишь рыдать о юном скрипаче которому еще жить бы да жить? – слегка прищурившись спросил Рак - Откуда вы… – начала Надежда и осеклась - Рак – просто объяснил мужчина – Просите – и обрящете Вы просили – я пришел Поговорим? - О чем? – спросила Надежда и вытерла глаза… - Обо мне О вас О жизни И о смерти конечно – предложил Рак – У меня есть немного времени Причал МОЕЙ ДУШИ В группе 53 934 участника присоединиться О Господи не дай мне заболеть Повиснуть на руках у близких грузом А разреши тихонечко стареть И вовремя в свою скатиться лузу Числа 12 и 14 я не люблю 14 ноября 2012 года умер мой Тэо Почти 2 года Боль не прошла а стала хронической к которой как не ужасно но привыкаешь А может быть и правда попробовать? Что мне мешает? Что мне мешает выбросить из себя боль страдание слезы… Неуверенность в себе? Я не смогу без него Я не научилась жить одна я не умею я не хочу учиться быть одинокой! Я! Я!! Я!!! Кругом одно треклятое “Я”… И пусть течёт как речка время В неё я дважды не войду А путь что мне судьбой отмерен Я без тебя с тобой пройду. Люди снимаются в телепередачах а их глаза обращены не в камеру а на монитор где они отражаются И в их глазах мелькают вопросы: “Как я выгляжу со стороны? Как мне сесть чтобы выгодней подчеркнуть свои достоинства?” Светлана Татьяна! Держитесь! Мне ваши чувства еще предстоит пережить( Нам всем надо держаться как-то(( 26 деньков уже прошло как мой муж ушел Но кажется что он никуда не ушел а просто вышел Кажется что проснусь и пойму что это кошмар во сне и. А может быть хватит делать вид что живешь не для себя? Это я уже к себе обращаюсь Может пора осознать что жизнь только твоя? И только ты отвечаешь за ее успешность. Мне говорили: время лечит С годами боль в душе пройдёт! Ведь рассуждать гораздо легче Чужая боль души не жмёт Я улыбаюсь как и прежде Никто не видит грусть мою И не таю в душе надежду Вновь обрести любовь твою. Смешно а жизнь свелась вот к этой фразе Не заглушить не спрятаться в делах Когда-то был каприз была проказа А ныне как заклятье. Как жить не знаю скоро 40 дней как нет моего любимого Александра за что так Бог нас наказал оставив детей сиротами мы так ждали сыночка а он его даже не увидел почему судьба так жестока ? Потерять любимого и не знать как дальше жить без него это самое страшное что может произойти в жизни А детям это вообще невозможно объяснить. Любовь не проходит – она остаётся Как прежде такой же большой ЛЮБОВЬ не проходит когда расстаётся Душа с самой близкой душой Она замирает в лукавой улыбке И ждёт чтобы снова придти ЛЮБОВЬ не проходит когда по ошибке Расходятся чьи-то пути. Нет таковым себя я не считаю хотя когда я в рифму что читаю мне хочется ответить также и донести в ответ что важно… Стихи что Вам их посвятили меня на строки вдохновили… Не знаю как жить что меня не все это если его нет.я живу ради детей и всего было 46 почему так жестока судьба почему теряем тех. Когда мне было очень тяжело сознть потерю любимого человека мне помогали строчки Пушкина которые я произносил про себя в моменты наиболее тяжких переживаний: “Не дай мне бог сойти с ума Уж лучше посох и сума…” … и мне становилось немного легче. А еще хороший сайт есть (может кто. Дай счастья Господи не мне А тем кто в трудный час не бросил Тем кто спешил в беде ко мне Кто за меня мольбы возносит Дай радость Господи не мне Хотя и я её желаю А тем кто с радостью ко мне Спешил всё сердце отдя. Я знаю на свою беду Что я когда-нибудь уйду Уйду я тихо без затей И нет меня среди людей И нам с тобой не верят пусть- Я обязательно вернусь! Вернусь росинкой на цветке И светом зыбким вдалеке. Холодно мне без тебя в этом мире,родной мой… Бабочкой бьюсь о стекло устремляясь в твой свет… Голос срывается в крик… замолкая послушно… Всё хорошо – небо… солнце… Тебя только нет… Это писалось для меня Нет в голове моей не сдвиг Я вижу годы вихрем мчатся И может наступить тот миг Придется с жизнью мне расстаться И это не хандра,- поверь Не повод для большой кручины С рожденья человек и зверь Не знают час своей кончины Обман,что души время лечит Спокоен только мертвых сон Былого память-груз на плечи Для тех кто жив и был влюблен… С каждым днем становится еще тяжелее,Я не живу,а существую БЕЗ НЕГО!Но стараюсь жить ради. Excelsior! Уж солнце в сумерках зашло… Через альпийское село Нес юноша в снега и мрак С девизом непонятным флаг: Excelsior! В домах он видел яркий свет Он был теплом села согрет Но в вышине мерцал ледник И с губ сорвался гордый крик: Excelsior! Пусть дом их будет на скале И буря дверь его не тронет Пусть свет горит в его окне И Ты теплом его наполни Воздай им Сам Своей рукой,- Я не смогу мне не воздать им Пусть льются к ним Твоей рекой С небес потоки благодати. Елена я так вас понимаю я понимаю ваши страхи… Не дай Бог узнать как это на самом деле Старайтесь все хе не накручивать себя лишний раз это может доходить до истерики я знаю ((( Спасибо за ваши слова и за то что прочитали. Спасибо! У меня умерла жена. …мы все здесь не живем а существуем… Где дороги застелет печаль Дни накроет ночная вуаль Где душа погибает любя… Мне не нужен мир без тебя Ты мой ангел-хранитель,кумир Без тебя мне не нужен весьмир Ни судьба ни душа. Никудышный ты лекарь время На душе только шрамы шрамы… Ты не лечишь а просто лепишь Поверх старых. Как это знакомо… больно одиноко и серо… я хотела бы спросить у Вас у всех снятся ли Вам мужья и если да то не могли бы описать свои сны?я хочу разобраться хочц знать что скрывается там в глубине нашего подсознания наше общение-что это? Сбиваясь в счете падающих листьев Держась за сумрак в тишине повисший Сжимающий до крошева виски… Я жду тебя Уже который год Лаская сердце призрачной надеждой Примерив снов истлевшие одежды Идя по руслам пересохших рек… Читаю ваш стих и плачу…все встречи наши помню и никогда не забуду таких мужчин,как мой сергей больше нет. Я рада за Вас Анна.А я вот понимаю замены Тэо нет Да конечно хорошо если Вы встретили друга И мне бы не помешал друг Просто друг не больше Мы все разные У всех разные чувства желания и потребности.Я опустошенная Нет и не будет моего Тэо Мысль эта режет и. От тоски по тебя душа замирает… И проклятая боль не отпускает… Хочется ото сна своего проснуться… чтобы во взгляд твой лазурный хоть раз окунутся… Мы всегда мечтаем сохранить настоящее навеки Мы всегда боимся остаться в одиночестве без своих мечтаний без объектов вызывающих эти мечты… Но кому удалось сохранить в первозданном виде один-единственный момент своей жизни у кого получилось задержать миг навечно? Елена примите мои соболезнования Крепитесь!!! Раньше никогда не любила сны а теперь когда снится мой Вовка не хочу просыпаться Хотя б во сне дй увидимся с тобой Пусть хоть во сне твой голос зазвучит… Боль со временем утихнет Лишь придет к тебе печаль Жажда жизни снова вспыхнет Мысли вновь умчатся. Лечат проблемы Отчеты Проверки И на работе зл на столе Лечит коньяк Лечит дым сигаретный Лечит рассвет в одиноком окне Лечат духи Дни Рождения Даты Новости Музыка Рифмы Слова Время не лечит – это предвзято Просто мы учимся жить. Ирина ДЕРЖИТЕСЬ! Царствие Небесное робу Божьему Владимиру! Его душа сейчас на земле!. Девочки поздравляю вас всех с Новым годом!Пусть Новый Год волшебной сказкой В ваш дом тихонечко войдет И счастье радость доброту и ласку Вам в дар с собою принесет! Ссорятся Обнимаются Идут за покупками Целуются на мостах В бане моются На собраньях маются Мир не рушится Все на своих местах И все-таки каждый раз я чувствую ┊ рушится. Учитесь верности у лебедей! Любите так как любят эти птицы! Ведь если взять вселенную ни с чем… Любовь такая не сравнится. Мы всегда не ценим того что дает нам Бог не все большинство и теперь когда мужа нет мы снова не ценим того что у нас есть сейчас мы не меняемся а у Бога терпение долгое но не бесконечное это я все про. Я рада за Вас Анна.А я вот понимаю замены Тэо нет Да конечно хорошо если Вы встретили друга И мне бы не помешал друг Просто друг не больше Мы все разные У всех разные чувства желания и потребности.Я опустошенная Нет и не будет моего Тэо Мысль эта режет и. - Это конечно было бы плохо Лучше бы я тогда сразу умерла – все равно жить не имеет смысла - А родители? А друзья? К тебе каждый день приходят любящие тебя люди! Они не хотят чтобы ты умирала! - И что? Я-то не хочу жить - Хорошо что твоя мама не слышит тебя сейчас. Дай Вам Бог счастья всем и здоровья!!!!! Сама никак не могу справиться со своим Коленька умер год и четыре месяца назад…Единственный любимый мой муж…Больше никого и никогда не любила…Вместе прожили 15 лет Как теперь жить?! Ангелина я не буду Вас поздравлять Я просто желаю Вам терпения силы здоровья Учитесь верности у лебедей! Любите так как любят эти птицы! Ведь если взять вселенную ни с чем… Любовь такая не сравнится. Всё хотела спросить: Никто не знает что значит если муж снится во сне но не разговаривает со мной просто молчит…? Неужели не станет легче????никогда???скажите что это пройдёт…ради бога скажите Ты МЕНЯ ОБНИМЕШЬ КРЕПКО-КРЕПКО ОТПУСТИТЬ ТЕБЯ Я НЕ ПОСМЕЮ МНЕ БЫ ЗНАТЬ ЧТО ТЫ ОТЛОЖИШЬ НА ПОЛ ЖИЗНИ ГЛУПУЮ БЕЗДУМНУЮ ЗАТЕЮ. Теперь ты там где нет меня Но каждый день свой я отныне Лишь посвящаю. Не знаю я что там в другом измерении И если оно Я знаю как плохо мне И как плохо таким. Прошу тебя не дай мне в тишине Звенящей льдом совсем одной остаться Не замечая луч в своем окне Уже «не быть» почти а лишь «казаться» Буду ждать когда утихнет вспыхнет и т.д. Девочки послушайте get- /?a=music -дыхание Так расстроила даже имя не правильно написала. Я тоже потеряла своего любимого и родного человека 11 февраля….такое не пожелаешь даже врагу…так тяжела терять….спасли мне мои сыночки Сегодня 2 месяца как не больше моего любимого Петеньки.Я умерла вместе с льются нескончаемым потоком каждый его каждый нет чтобы ь только ради нашего сыночка. Спасибо девочки Рыдаю. Хорошее стихотворение Память о наших близких,родителях Cпасибо!!! Я не смогу забыть о тебе Все это не просто В ночной тишине Я буду шептать Твое имя не слышно И вспоминать Почему же так вышло Путь эти слезы Прольются во тьме Сердце тревожно Все это сложно Я не смогу позабыть. Девочки,я с вами у меня 26 ноября будет два месяца,как умер мой любимый муж я досих пор не могу прийти в прожили. Девочки мне 26 Мы только вернулись с медового месяца так и встречали нас c тортиками happy honeymoon морем цветов и шампанским… Столько планов. Теперь ты там где нет меня Но каждый день свой я отныне Лишь посвящаю. Таня те кто покинули нас живут в нашей памяти а она и духовна и материальна Мое мнение таково что пока мы живем они живут в нас И эта память возвышает нас и требует чтоб мы были духовны и достойны этой памяти чтобы наша жизнь была достойна тех кто живет в нашей памяти. Мы с тобой гуляли по росе Васильки в букеты собирая Ты сказал: подумай о себе Ты еще такая молодая Что могла тебе я возразить Мне обидно даже как-то было: Как же можно снова полюбить Если я тебя недолюбила. Расстояния – в пыль безсекунд без следов на снегу… Но реальность сожмется – дофразы… На каждой странице - Без тебя – не смогу… Не могу без тебя… Не могу без тебя мой любимый и чем дальше,тем горше………… Лисанька у Вас же есть доченька-маленькое чудо,которое нуждается в ВАС ! Бросте вы все эти глупые мысли! Оповещать меня о новых комментариях. Когда увижу я улыбку На твоих ласковых губах? Когда прервется эта пытка И я проснусь на твоих руках? И счастье будет бесконечным И нас никто не разлучит И вместе будем мы навечно Когда наступит. - Чертов рак! – вырвалось у Надежды – Посмотреть бы в твои наглые выпученные глаза !… - Ну я… – раздался спокойный голос из-за спины Настоящая любовь – это Дар Божий А если однажды она. Да это так это крих-эмоции ДУШИ а мне выразить это тяжело ХОЧУ КРИЧАТЬ НА БЕСЬ БЕЛЫЙ МИР!!!!Боже дай. Мужчина в кресле стал расплываться видоизменяться превращаться во что-то бесформенное и тем не менее знакомое… на раковую опухоль вот на что ! Уж Надежде ли не знать… видала-перевидала !… 13 дней назад умер мой муж Мой любимый мужчина и самый родной человек Я не могу жить без него Не хочу без него Вокруг темно ” Навечно люблю” День превратился в сумрак ночи Лишь потому что нет тебя Теперь я счастлив только ночью Ведь лишь во сне с тобою я А день лишь дарит расстние В нем нету солнца нет тепла Оно ушло с тобой мой ангел Осталась в мире пустота Тина! В стихе все,точно как у меня! Спасибо Вам! Дорогие мои девчонки,(хоть я вас и незнаю,но мы все “подруги по не счастью” поздравляю Вас всех с 8 -МАРТА Он так внезапно ворвался в мою жизнь и так же неожиданно ушел… Спасибо за рубрику за стихи Я думала что одна испытываю такие чувства потеряв любимого оказывается – нет И время не лечит.Я благодарна господу за то что он подарил мне любовь но почему смерть забрала любимого? Он сил дает когда совсем нет силы Тебе поможет все преодолеть Чтобы помочь стоять он подставляет крылья Души дыханьем в холод будет греть А ночью он тихонечко склоняясь У изголовья до утра хранит… И очень ласково и нежно улыбаясь, Спустя один только миг Меня коснется твоя рука Божественна и легка Ты здесь Чувствую. А я себе внушила,что мой муж рядом со мной Я не верю что он ушел легче Я его люблю и верю что он продолжает любить меня и помогает. Мне кажется,что я схожу с я(устаю) ложусь спать,как только закрою глаза,перед глазами начинают ходить все у меня началось после смерти мужа,два года людей я не знаю и они близко ко мне не знаю что и думать. Как ты там… без меня? Я исследую небо где медведицы ищут добычу свою… Сны опять обернулись навязчивым бредом… Да какие там сны если вовсе. Да здесь все друг друга понимают! Нас объединяет боль. Веснушечка у Вас есть надежда а у нас её нет Ваш муж ушёл к другой но он же жив Чего Бог нам не простит ? Тоску и не испитую любовь ? Бог не простит нам только если мы решим уйти вслед за любимым без. Кто-То уходит раньше кто-то уходит позже Пауза Остановка Выход Вернуть нельзя И оставляет каждый то что всего дороже Ленту воспоминаний Избранное Друзья… Я В ПАМЯТЬ О ТЕБЕ ПОСТАВЛЮ СВЕЧИ- ПУСКАЙ ГОРЯТ ОНИ В НОЧИ… НО ТЫ УШЕЛ И НЕ ВЕРНЕШЬСЯ И СЕРДЦЕ НОЕТ ХОТЬ КРИЧИ Я ОПУЩУ ЦВЕТЫ НА ЗЕМЛЮ Я СЯДУ РЯДОМ ЧТО МОЛЧИМ? НУ РАЗ УЖ ЕСТЬ СЕЙЧАС ВОЗМОЖНОСТЬ- ПРИВЕТ ДЙ ПОГОВОРИМ… Мне кажется что все вокруг обман На землю льется тьма из неоткуда И в голове как будто бы дурман Как будто умирать сейчас. О Господи не дай мне пережить Своих любимых Если так случится То помоги мне разум сохранить И дальше жить пусть раненой но птицей Смешно а жизнь свелась вот к этой фразе Не заглушить не спрятаться в делах Когда-то был каприз была проказа А ныне как заклятье. Пожалуйста,не игнорируйте мое послание,это как надо чтобы вы на него прореагировали для меня это практически невыносимый груз… Нелепо странно невозможно Что наступил опять рассвет Зови кричи иль плач истошно А рядом близких больше нет Нам не понять и не осмыслить Не пережить не превозмочь Что кружит жизни колесница Как было до того точь. Люди уходят с этим приходит боль Хуже чем просто грохнуться from the sky Если былое – словно на раны соль Ты не держи скорей его отпускай Здравствуйте у меня муж умер 27 марта я тоже не знаю как жить как жить без половинки своего сердца каждый день прошу его забрать меня к себе ему было. Ты забираешь души Тех кто Тебе нужен Страшно за них Боже! От того что не знаю может Что ждёт их там наверху В чьи руки они попадут… Как жить они будут там: Прыгать по облакам Или читать журналы В закатах бескрайне алых… Мы с тобой гуляли по росе Васильки в букеты собирая Ты сказал: подумай о себе Ты еще такая молодая Что могла тебе я возразить Мне обидно даже как-то было: Как же можно снова полюбить Если я тебя недолюбила. Сейчас нам уже 2 месяца но я все равно плачу каждый день Жестоко судьба распорядилась Такого Человека я уже не встречу Это была действительно моя второя половина и брак у нас сним заключен на небесах. Девчонки помогите не могу смириться что его нет рядом(((думаю о смерти хочу. И хранить в душе больной тепло… Как бы это выразить да ладно… Как же я скучаю если б знал ты… А скучать — ужасно тяжело Но Бог тоже сделал шаг В пространстве И страх вернулся Как Я теперь буду одна?!. А я все от руки переписываю Пишите если будут еще по нашей горестной теме. У меня умер муж 5 апреля 11 года молодым а через 9 дней я родила дочь Нам его очень не хватает. Девочки почитайте книгу Женевьевы Гинзбург “Вдова Вдове” В ней все про нас и. Мне приснилось что я тебя встретила Будто рядом со мной ты сидишь Я спросила: – где был ты любимый мой А ты молча в глаза мне глядишь. Иногда думаешь:хватит ли жизни,чтобы привыкнуть жить без ое это всю жизнь теперь жить в слезах и в мысли что его никогда больше не увидишь,не дают смерть любимого дает основание оценить она жестокая. Люди уходят с этим приходит боль Хуже чем просто грохнуться from the sky Если былое – словно на раны соль Ты не держи скорей его отпускай Бессонные ночи Я ХОЧУ ПРЕДСТАВИТЬ НА МГНОВЕНЬЕ ЧТО ЕЩЕ ПОКА ТЫ ГДЕ-ТО РЯДОМ ЧТО ПО УЛИЦАМ БРОДЯ ВОТ-ВОТ НАТКНУСЬ НА ТЕБЯ ХОТЯ БЫ ПРОСТО ВЗГЛЯДОМ… В скорбных мыслях никакого нет толку: они от скорби не избавляют никакой помощи не приносят только расстраивают душу и тело значит надобно их отгонять. Не лечит время Наступает ремиссия и снова рецидив Это хроническая тоска как хроническое и невыносимое чувство безысходности Девочки сегодня семь месяцев со дня смерти моего любимого мужа а завтра у него День рождения Испекла пирог сижу и жизнь так несправедлива? Почему уходят лучшие? Прожили с мужем 32 года а ушёл он за. - Да как же не выбирает когда у меня работы невпроворот? – сердито возразил Рак – Собственно как и у других болезней Но у других – другие причины А я – болезнь несогласия - Болезнь чего? – поперхнулась Надежда Анечка,держись,родная,знаю-Больно,тяжело,невыносимо… мы все тут через это теряй себя! не теряй силы она тебе очень нужна будет дальше… мои искренние соболезнования… Девочки почитайте книгу Женевьевы Гинзбург “Вдова Вдове” В ней все про нас и. Помнишь тот чудесный день? Осень еще дарила земле последние теплые дни На голубом удивительно чистом небе высоко сияло солнце… Весь мир был у наших ног; у молодых сильных красивых людей не было сомнений в собственном бессмертии… Галина Вы на верном пути… И желаю я Вам с него. Мне так плохо без тебя я так тебя люблю и вот не уберегла прощай любовь моя Ты слишком рано вошла в нашу черную стаю И это клеймо никогда и никто не сотрет Мы вдовы как птицы что однажды бескрылыми стали Но нам суждено вечно помнить свой парный полет… Ты там дй держись… Наверное так надо Ведь что такое жизнь? Земля… Погост Ограда… Любовь не проходит – она остаётся Как прежде такой же большой ЛЮБОВЬ не проходит когда расстаётся Душа с самой близкой душой Она замирает в лукавой улыбке И ждёт чтобы снова придти ЛЮБОВЬ не проходит когда по ошибке Расходятся чьи-то пути. Время идёт и осознаёшь что ты одна и нет его И никогда не будет и ничего не вернёшь и не изменишь И сколько ты не успел сказать спросить И к своему стыду позавидовала жене генерала Романова Мой родной хоть какой но. Сегодня нашла мужу надпись на как же это больно,искать своему любимому надписи Смерть забрала тебя У нас не спросив Как жить дальше и хватит ли сил? Ты муж и отец,ты был нами любим Мы любим тебя и в горе скорбим. 20 дней не живу существую Вьюсь птахой над теми местами где были с мужем где были его последние минуты где он сейчас Хочется прижаться к нему и отогреть Хочется свернуться как кошка и не отходить от могилки Виню себя что не докричалась не домолилась не довезла. Александра мы рядом с вами!вы правильно настроены у вас дети и вы им очень нужны! если и вас не станет они будут самыми несчастными Крепитесь дорогая будем верить что наши мужья рядом где -то и встреча будет с вам и душевного равновесия. Тебе я обещаю мой любимый То маленькое чудо что ты ждал Я окружу заботой лаской и жить силы Мне только наш сынишка дал… Будь милый мой спокоен навсегда Твой образ в памяти моей застыл! Тебя мы не забудем никогда Твои любимые жена. Через год – робкое желание закрадывается в душу: быть счастливой А через какое-то время – рецидив Опять боль потери опять нежелание жить что-то делать к чему-то стремиться… Не понять что происходит нужно только терпеть Эту пустоту ничто и никто не заполнит. Да Наденька я полностью с Вами согласна. Туманом утренним дождем Рябиной за твоим окном Дыханьем теплым ветерка Коснется губ. Я тоже потеряла своего любимого и родного человека 11 февраля….такое не пожелаешь даже врагу…так тяжела терять….спасли мне мои сыночки 9 месяцев прошло как нет моего кажеться что я до конца так и не могу осознать что его нет думаю сон -вроде бы и не сон(так долго сон не длиться) ад какой-то. Ну как-то так я сейчас себя чувствую конечно плачу но недолго. Как ты там… без меня? Дождь забрызгал все окна настроение “ноль” подхватив невзначай… Это слезы… Ну вот и подушка промокла… И тоскливо за дверью скребется печаль… Как ты там…. Да,петр вы ми приходит тоска по мужу и чувство вины,что не смогла уберечь защитить поменяться местами с любимыми. 28 февраля будет шесть лет,как у меня умер не лечит,а больше калечит и не верьте никому,что дальше. 28 августа 2010 года умер мой “первый” сыночек Так я называла своего племянника Молодой совсем … всего лишь 13 лет было теперь не знаю как жить.

Галина я вас вообще не понимаю о чем вы? о каких кругах? о каких понятиях круче? выскакивания – лично я не применяю в своей жизни такие слова и действия Я просто живу и Сл Богу! На все. Прости меня мальчик мой… Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былинкою земною Хоть на минутку ТОЛЬКО БЫТЬ. Приходит день приходит час И понимаешь: все не вечно! Жизнь бессердечно учит нас О том что время быстротечно О том что нужно все ценить Беречь все то что нам дается Ведь жизнь как тоненькая нить Она порой внезапно рвется… - Так собирайся Мы заедем за тобой в одиннадцать ноль-ноль и отвезем на дачу Шашлычок пожарим воздухом свежим подышим! - Куда я поеду? Я даже по квартире только на костылях передвигаюсь. Спасибо Петр Я поищу эту книгу в интернет клубе КУБ Если нет то в Белоруссии мало такой литературы.В любом случае постараюсь найти Ну а цели в жизни у меня -то все сразу потеряло всякий смысл Пустота как та черная дыра. Мне от этих теорий не легче Какая всё. … и живу я извините меня за “ересь” в этих кругах не ради дочери и не ради того чтобы встретиться на небесах а просто потому что “мне выпал счастливый билет” – жизнь бесценна! Именно вспышки и как явь на коротное мгновение И нестерпимо больно. Пусть будет им там мягче И наконец покой Когда они будут. Я жду тебя средь этой суеты – Ненужных лиц бессмысленных метаний Придуманных напрасно расстояний Как света ждет душа из темноты… Я жду тебя Кто запретит мне ждать? Но если вкусом горького финала И хлынет память из ран… Только встречи увы не случится Я боюсь заходить во храм Ведь об этом нельзя молиться. Неужели не станет легче????никогда???скажите что это пройдёт…ради бога скажите Дуже вам дякую за підтримку Дівчатка заходьте приєднуйтесь. Спасибо за стих! Я вас так понимаю У меня тоже погиб муж 2 года назад попал в рию ему было всего 23 года Эту боль невозможно описать словами Это боль разрывает душу на части! У нас дочка есть ей тогда было всего лишь 6 месяцев Врагу не пожелаю такого! Уже ничему не удивляясь Надежда просто плюхнулась в кресло напротив и спросила прямо: - До каких пор ты будешь уносить лучших?… Это написано прямо про уже скоро год как ушел из жизни мой муж,а я все не могу привыкнуть к этой жду его Я думаю что эта боль не пройдет никогда,ведь мы прожили с ним почти 40 есь С большим уважением… Теряя близких мы уходим В тоски бездонной пустоту Ища то в Боге то в природе Ответов сложных прямоту… Смертям не писаны законы И нет начала без конца… Но не нужны сочувствий стоны – Они не греют нам сердца. А этот мир безмолвьем полон Бездушной суетой одет Поблекли краски нет здесь счастья На счастье здесь везде запрет Пускай простят меня родные Что оставляю я их здесь И верят пусть что там мне лучше С моей любимой. Ссорятся Обнимаются Идут за покупками Целуются на мостах В бане моются На собраньях маются Мир не рушится Все на своих местах И все-таки каждый раз я чувствую ┊ рушится. Знаю…будет когда-нибудь встреча с тобой… Мимолётная…хоть на мгновенье… А потом тихо скажет Судьба всё… отбОй… Боже дай мне побольше терпенья… Дай мне выжить среди этой муки! Дай мне силы в пути отдышаться! Я хотела держать твои руки А пришлось мне за гроб твой держаться Мне кажется как будто все друзья Мои исчезли под покровом ночи И кажется мне что душа моя К тебе лишь только. Поминайте меня братья Поминайте всякий раз Только ваше поминание Облегчает всех тут нас Поминайте братья сестры Вы с любовию меня И простите в чем виновен Может быть пред. Больно ужасно и нетерпимо больно без него не могу привыкнуть к той мысли осознать что его нет рядом… Он был моим всем… Свет моего сердца -это он… Щас его нет рядом и так тяжело и больно на сердце… Ты же сильная… Ты все выдержишь… Все невзгоды и все падения… Все предательства…Все прощения… Все что кинет в лицо сомнение… Но прошлое я нахожу в тебе И все готов простить своей судьбе - Тебе ль меня придется хоронить Иль мне тебя – не знаю друг мой милый Но пусть судьбы твоей прервется нить Твой образ не исчезнет за могилой. “для скорби ли я дал эту жизнь тебе дочь моя?” – и что вы Ему тогда ответите? Когда от боли в сердце нет спасенья Когда она его в комок сожмёт А покаяние плевок даст — не прощенье Терпи и верь — и это всё пройдёт. Господь прими родную душу! Люби её как я любила! И в пустоте в жару и в стужу храни её как я хранила! Ты дай мне сил прогнать бессилье как с этой болью дальше жить? Без глаз любимых мне бы крылья под этой болью не сложить! Опять я в церковь поспешу Склонюсь в молитве пред Всевышним И помолюсь и попрошу Чтоб в Царстве Божьем не был лишним Благодарю любимый мой Что счастливы с тобой мы были И снова я спешу домой Где мы друг друга так любили… Я давно знаю что когда умирают люди и земля принимает грешные их тела ничего не меняется в мире ┊ другие люди продолжают вершить свои будничные дела Они так же завтракают Спасибо Петр Я поищу эту книгу в интернет клубе КУБ Если нет то в Белоруссии мало такой литературы.В любом случае постараюсь найти Ну а цели в жизни у меня -то все сразу потеряло всякий смысл Пустота как та черная дыра. Зиля,согласна с вами.Я теряла роднх,но потеря мужа меня полностью убила.А каждая человеческая смерть для кого то-ЛЮБИМый Натальи отразил мою 2 года а кажетсяя он еще рядом,еще пахнет,еще со т ? КАк? Я. Спасибо больщое Танюша. Полгода прошло как нет мое любимого почему? Он был самый лучший и ушел по английски не ? За что? Наша доблестная милиция не ответит это пережить,моя душа ушла вместе с это пережить душа против. О чём ни думаю к чему ни прикасаюсь Всё о тебе напомнит в тот же миг И я опять на век с тобой прощаюсь Не сдерживая горестный. Оля делайте так как Вам подсказывает сердце или может кто-то свыше Теперь настала наша очередь дарить цветы любимому Только при этом не испытывать ни радости ни счастья Время не лечит Не жди Не надейся Это обман для несчастных людей Это надежда душой отогреться В сумерке вечно потерянных дней Время не лечит А лечат нас люди Что протянули нам руку свою Лечат заботы И горы посуды Чашка эспрессо в кафе. Но Бог тоже сделал шаг В пространстве И страх вернулся Как Я теперь буду одна?!. - Да бред какой-то! – в сердцах бросила Надежда – Я не знаю кто вы такой но попрошу очистить помещение - А ты продолжишь рыдать о юном скрипаче которому еще жить бы да жить? – слегка прищурившись спросил Рак - Откуда вы… – начала Надежда и осеклась Сегодня 2 месяца как не больше моего любимого Петеньки.Я умерла вместе с льются нескончаемым потоком каждый его каждый нет чтобы ь только ради нашего сыночка. Хотя бы раз в неделю приходил. Набрел на тело верный пес Героя снег почти занес Но флаг в ладони ледяной Сжимал он с твердостью стальной: Excelsior! Так в сумраке у снежных скал Прекрасный в смерти он лежал Его завет горит всегда Как путеводная звезда: Excelsior! Мне приснился муж,говорит:почему ты так долго за мной плачешь?Лицо бледное,я проснулась и снова начала плакать еще сильнее.Я не могу его для него как есть уже не нас тоже.В аду й прости меня,я не могу тебя отпустить. Спасибо за стих! Я вас так понимаю У меня тоже погиб муж 2 года назад попал в рию ему было всего 23 года Эту боль невозможно описать словами Это боль разрывает душу на части! У нас дочка есть ей тогда было всего лишь 6 месяцев Врагу не пожелаю такого! Тобой одним душа моя жива – С тобою в ней – апрель звенящий Летят в безмолвие мои слова Что ты и есть моё земное счастье… Не уходи не уходи не уходи Мне листопадом осень подпевает И застывает стон в моей груди - Я так люблю и осень. Дай мне силы вдохнуть свежий воздух! Хоть на пару секунд дай мне силы! Я мечтала дарить тебе звёзды Получилось – цветы на могилу… - Возможно – слегка остыла Надежда – Возможно вы в чем-то правы Я буду слушать Говорите Если самой холодной зимою Вдруг почувствуешь запах весны Знай я здесь я незримо с тобою И наполню собой твои сны В жаркий полдень знойного лета Стану влагой лесного ручья Соловьиною песнею света Той что слОжена лишь. Счастье – это просто… рассветный луч в окне… Счастье – это просто… быть наедине… Счастье – это просто… смелый летний дождь… Счастье – это просто… в гармонии живешь… Зачем любимые уходят вот так – навечно навсегда По той неведомой дороге от нас уходят в никуда? Дорогие братья сестры Вам беседа за столом А моя душа прегрешна Обитает за окном Все я вижу все я слышу Как по мне помин идет Но уста мио замкнуты – Господь воли. Своё я вижу бытиё Не для того чтоб свечкой таять Предназначение моё След на земле своей оставить Стихами заполняю ночь Бессонница моя проблема Но и она спешит помочь Так появилась. А ведь в день нашей свадьбы тоже была чудесная теплая погода не свойственная для конца сентября… Помнишь ты все накидывал на меня пиджак а я его сбрасывала – меня согревала твоя любовь А сейчас мне все время жутко холодно… Светлана вы можете найти меня в одноклассниках или контакте Ольга Ланская Санкт-Петербург найдите поговорим Светлана берегите себя ради сына! Вы многое преодолели! Вы все сможете! У нас у всех пустота Частичка нас ушла с нашими мужьями Но они нам оставили частичку себя в наших детишках! И это самое важное!. Сегодня год как нет моего милого… А этот стих я написала на пол года Куда ушел ты милый? Покинув этот свет? В тот мир где нету зла и счастлив ты теперь Как плохо без тебя мне идти вперед по жизнь Ведь нет теперь моей любимой половинки. Прочитала все разрывается и плачет!Я потеряла мужа.И сейчас отдала бы все чтобы он был нет и как- будто оторвали кусок сердца.Я кричу но меня никто не больно!!!!Как жить????Для чего жить???Помогите!!!!!!!!!!!!!! Нет Наталья .2016 Очень хороший стих Спасибо. Девочки с Новым Годом Вас всех ! Здоровья терпения и все равно счастья ведь жизнь продолжается а боль она всегда будет год я встречу без тебя… Ты ушел со мной не попрощавшись Не поможет радость декабря Боль забыть…всплакну не воздержавшись… И на меня не возложи вины Такой чтоб я под ней не устояла И не поставь передо мной стены Чтоб путь в твой Храм не начинать сначала Марина я уверенна что твой папа слышит тебя и знает как ты его любишь и скучаешь!((( Не плачь за ним не тревожь его душу вспоминай с улыбкой всё то что было хорошее в вашей жизни Танюша твои стихи очень красивы и переждают всю боль Девченки держитесь!!! Ненавижу 2013год он забрал у меня самое дорогое в жизни моего алешеньку! даже сын не сможет меня спасти жалко его ему всего. Разве только праздниками живет человек? Праздник должен быть в душе а не снаружи… Если жить все время праздниками то душа будет все более опустошаться. Я его очень люблю Любовь никуда не исчезает Время не лечит Время калечит Память что вместе с годами слабеет Чувства идущие быту навстречу Души людей что порой цепенеют. Почему у всех людей не познавших такое горе одни и те же слова утешения скоро все пройдет,надо жить дальше,может еще встретишь кого то лучше но он был самый лучший и не пройдет и не утихнет боль и жить без него я нехочу Я не смола принять Но что принять? Его характер его поступки? Или я не смогла принять желания быть счастливой? Алена!! Казалось что меня уже ничнго не трогает но эти стихи отражают все: пустоту безмомощность горе и бесконечную печаль… СПАСИБО!! Грустно…а я вот уже седьмой год все волнуюсь когда звонят в дверь или открывают дверь ключом…Кажется вот он войдет и скажет: Привет Ромочка ты. Лечим себя потихоньку мы сами Но ощущается Времени бремя Вы посмотрите другими глазами – Время не лечит Лечит. - Пойми если ты осталась жива значит так нужно Значит ты должна жить! Ты в каждом дне моём в воспоминаниях Я каждый день дышу за нас двоих И хочется кричать мне от отчаянья Но не могу избавиться. Спасибо всем кто поднял такую тему….Иногда очень хочется высказаться-а не кому выплакаться-а негде,улыбнуться-а уже некому Они как правило уходят не прощаясь Не прошептав своих последних слов Возможно в дальний путь не собираясь В ту дальнюю дорогу грёз и снов Еще вчера они нам мило улыбались Глаза их излучали яркий свет И как всегда нас в гости дожидаясь, В любви ведь тоже важно чувство меры Любить но знать возможен и разрыв Но забываем мы в пылу любовной веры Вот и осталось хоть с разбегу да. .грусть Пустота в душе…… Так будет,пусть Ведь поздно уже Ты ушёл навсегда В обьятия мрака Я осталась одна Как больная собака Моё сердце болит Из-за разлуки И мой разум скулит Как у брошеной суки…. Я Тебе не всё ещё рассказала – знаешь как я хожу по вокзалам? Как расписания изучаю? Как поезда по ночам встречаю? Как на каждом почтамте молю я чуда: хоть строки хоть слова оттуда… оттуда…. Крепись дорогая! Мы тоже с .15 живём с болью в сердце! Хочется от отчаяния кричать… Не проходите мимо зла бегите Ему навстречу не пугаясь смерти! Непобедимых нет вещей поймите Надежда и любовь сильней поверьте! О Господи позволь его увидеть Хотя бы раз позволь поцеловать О если бы могла я все предвидеть И напоследок взгляд его поймать. Нам дарит любовь миллионы роз Кто же не знает кто же не знает? Но чтобы любить не зная слез Так не бывает так не бывает Ты не веди обидам счет Глядя вокруг себя уныло И не заметишь как пройдет Все что раньше было все что раньше было… В жизни бывают такие минуты когда слезы туманят глаза… но в тысячу раз тяжелее бывает когда плачет душа но. Это стихотворение близкому чловеку,который совершил суицид…я никогда тебя не забуду мой джигяр…. Как трудно подобрать слова Чтоб ими мою боль измерить Тебя уж нет а я не верю В душе моей ты навсегда И боль мою от той потери Не излечить мне никогда я бы так написала Но мне нужно писать по немецки Светлана спасибо вам. Девочки НАДО ЖИТЬ.!!!!! ПИШУ ДЛЯ ВАС И ДЛЯ СЕБЯ.!!!! СИЛ ВСЕМ ВАМ НАМ ВОЗДАСТСЯ НЕ МОЖЕТ ДУША СТОЛЬКО ГОРЯ ПЕРЕЖИВАТЬ КОГДА НИБУДЬ БУДЕТ НОВОЕ РОЖДЕНИЕ. Как БОЛЬНО И ОДИНОКО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ В ПАМЯТИ КАК ВСПЫШКИ МЕЛЬКАЮТ СЮЖЕТЫ ИЗ НАШЕЙ С МУЖЕМ ЖИЗНИ ДА ТАК ЧЕТКО КАК БУДТО ЭТО БЫЛО ВЧЕРА ОТ ЭТИХ “ВИДЕНИЙ” СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ БОЛЬНОЮ ХОЧУ ТУДА ХОЧУ К НЕМУ ХОЧУ БЫТЬ. Там смех и слезы рядышком живут Мечты воспоминания о прошлом Там лучшие цветы всегда цветут Когда душе от горечи. Но ночами часто предо мной твой образ Мне напоминает о тебе любимый Мой родной как часто слышу я твой голос Он зовет меня в тот день неповторимый Я бегу к тебе я так стара-аюсь Падаю во сне и просыпа-аюсь. Господи! Как ты мог так со мной поступить? Что я сделала тебе? За что Ты отобрал у меня счастье? Почему Я опять одна? Это подло это гадко! Ты не должен был забирать его! Я верила Тебе! Я молилась Я просила только одного – быть всегда рядом. Бьют – хорошо что костей не ломают Сломят – спасибо что жизнь оставляют Мучает боль изнутри и снаружи - Надо держаться Бывает. Света,примите мои соболезнования знаю по себе,что никакие слова не нужны Вам сейчас,но знайте,что мы здесь все искренне скорбим вместе с есь,крепитесь… Ох,девочки,как же плохо и все колотится,сердце хочет выскочить,руки дрожат,глаза мокрые.5 месяц,как будто вчера существую без не хочется без и это моя живая смерть?Ненавижу ненавижу.И себя ненавижу и не прощу за смерть мужа. Как мне боль души превозмочь? Как мне жить бес тебя- не знаю Только Бог мне может помочь Ведь я только Ему доверяю! Вот И ПОДОШЕЛ ОЧЕРЕДНОЙ ДЕНЬ ПЫТОК КАК Я НЕ НАВИЖУ ПРАЗДНИКИ НЕНАВИЖУ ЭТО ГНИЕНИЕ НА ЭТОМ СВЕТЕ СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ БРАТЬ СЕБЯ В РУКИ КАК БРАТЬ НЕЗНАЮ ГОВОРЯТ ОТПУСТИ НЕ ДЕРЖУ НО ЛУЧШЕ НЕ СТАНОВИТСЯ МОЖЕТ ЗНАЕТ КТО ЛЕКАРСТВО А “бомжи и старики никому не нужные” для Бога оказались намного ценнее чем наши мужья раз они продолжают жить здесь у Бога другие категории ценностей по-видимому у нас выбор невелик любой другой человек не хуже ни меня ни моего ребенка ни. Я боюсь заходить во храм Ну о чём попрошу я Бога? Не прощенья своим грехам А тебя для себя не много Только день только час лишь миг Только встречу лишь взгляд не более Перейдёт моя просьба в крик И пространство наполнится болью. Веснушечка у Вас есть надежда а у нас её нет Ваш муж ушёл к другой но он же жив Чего Бог нам не простит ? Тоску и не испитую любовь ? Бог не простит нам только если мы решим уйти вслед за любимым без. Ой девочки какое у нас горе Словами не передать И чувств уже нет только пустота Моему Димочке было 43 года и ОН был для меня всем и вся Умер 26 мая 2012 года как сказали врачи остановка сердца Я родилась в Балашихе родители умерли мне было 4 года Как теперь жить я. Скопировала из интернета у нас как раз год надеюсь еще через годик оправлюсь “25 сентября… Сегодня мы могли бы отмечать четыре года нашего счастья Вдвоем… Larisa у меня чёрное число 29 ноября 2012 года а за 2 дня до этого с ним случился инсульт пролежал в реанимации без сознания И моей пытке скоро. Елена,большое спасибо вам за поддержку!!! О Господи позволь его увидеть Хотя бы раз позволь поцеловать О если бы могла я все предвидеть И напоследок взгляд его поймать. В церкви говорят что мы не должны грустить и убиваться иначе вам там на небе ещё хуже будет А не могу Все мысли о тебе ну почему я не первой умерла? Девочки нельзя такое читать… Да еще под саундтрек из Реквиема по мечте… Я не вижу просто букв… У меня просто слов нет… Вообще никаких… Потому что это все что для меня смерть: О смерти о боли. Мой муж умер .2012,у меня осталось двое детей,сыну 4 года,а дочечке 1,5 тяжело объяснить сыну,что папочка никогда больше не придёт домой и с ним больше не поиграет((( Могу написать лично: [email protected] Наташа,мне тоже кажется,что он просто уехал в был и детям не родственники ни знакомые не верят,что его больше нет на этой понимаю,что он не вернется сердце разрывается. Закрываю глаза и вижу: Ты со мною и в сердце свет… С каждым часом родней и ближе Запоздалой любви рассвет… Не мечтала о чуде этом И не знала что есть оно… Снова осень и до рассвета Не погаснет. Ой! Как я Вас понимаю Слезы слезы а его не вернешь Мой муж умер .2013 г Я его очень люблю!!!Это просто ужас Все рухнуло в одночасье Живу ради двоих детей!!! Очень больно страшно… 7 января ему было бы 30 лет Почему они так рано уходят? Всех-Всех-Всех!!! С наступающим!!! Пусть на нас нападёт МИР!!! Мир душевный и мир духовный Мир “мировой” и мир в каждой отдельной семье!!! Всех благ и здравия!!! Но я не стану так жить! Я не сумею забыть! Я заклинаю: приди мой Ангел спаси! Дай силы мне жить – прошу! Ты боль не слышишь мою Очнись мой Ангел молю Верни мне счастье верни Стрелки чёрной судьбы поверни Поверни назад… Пустота – это сущностный (экзистенциальный) вакуум Это ясно У каждого человека есть присущая ему сущность Вспомните чем она наполнялась до трагедии хорошо вспомните до деталей… И заполняйте ее вновь Каждый день… Девочки как же не хватает тепла любимых нам день плачу,знаю,что нельзя,но не могу и боль только сильнее с каждым днем. У меня та-же ситуация,муж трагически погиб .2012,я осталась беременна в ноябре рожать а в сердце ужасная боль и только ради ребёнка. Лишь в сердце теплится надежда Что где-то там ТЫ ждешь меня Что суждено мне после смерти С тобой быть вместе навсегда Быть твоим вечно бесконечно Дарить тебе тепло любя И прокричать чтоб знала вечность “На век я твой любовь моя ” Дай мне рук твоих нежно коснуться! Дай прижаться к тебе и смеяться! Я хотела тебе улыбнуться Получилось – навек попрощаться… Если самой холодной зимою Вдруг почувствуешь запах весны Знай я здесь я незримо с тобою И наполню собой твои сны В жаркий полдень знойного лета Стану влагой лесного ручья Соловьиною песнею света Той что слОжена лишь. Сегодня умер мой любимый человек… я … читаю и понимаю что ….простите… просто больно и тяжело понимать что его больше нет… что больше не обнему…не услышу его голос… и прото …его нет… Прошёл год и 3дня а я всё не верю что его нет…Он приходит ко мне во сне я с ним разговариваю обнимаю его задаю вопросы…Причём я осознаю что он там а я здесь…Но мне так легче я с ним а он. Нет ответа на почему Это почему сводит с ума не даёт жить только так плыть по жизни в полузабытьи И когда во мраке ненавистном Скроюсь я и потеряюсь там Ты об этом сердце бескорыстном Расскажи спокойно сыновьям И когда повеет ветер юга Или буря всколыхнет поля Снег падет заколобродит вьюга Вы тогда поймете:. Сны нужны для того чтобы хоть немножко побыть с тем кого нет рядом И уже никогда. Говорят: “Вы знаете он её бросил…” А я без Тебя как лодка без вёсел как птица без крыльев как растенье без корня… Знаешь ли Ты что. Когда умирая в холодной разлуке Мы чуда по-прежнему ждём Когда отпуская любимые руки Друг другу навстречу идём… Глаза его вовсе не были выпученными или наглыми а добрыми усталыми и немного воспаленными как будто он долго не спал - Кто вы? – наконец вымолвила Надежда не без труда взяв себя. Мне не нужен мир без тебя Где прохладою дышит постель И на сердце снега и метель И безликие дни декабря… Мне не нужен мир без тебя Где дороги застелет печаль Дни накроет ночная вуаль Где душа погибает любя… Леночка а я нашла про доктора Всеволода Михайловича Запорожца доктор технических наук Я набирала”Доктор БЕНЗ-контуры мироздания” Он даёт надежду Только жизнь всё равно стала пустой бессмысленной а себя ощущаешь выпотрошенным существом. Я встречал людей потерявших смысл или не знающему в чем их личный смысл И как мог помогал им меня этому через свою книгу научил Франкл. -Мама темно я почти что не вижу света… -Просто горе горькое застит твои глаза Это пройдет я однажды прошла через это В день когда хоронили мне- мужа тебе–отца. Не понять что происходит нужно только терпеть Эту пустоту ничто и никто не заполнит. Значит больно не было сначала Хорошо что не было Иначе… Это только с виду я не плачу Это только внешне жизнь прекрасна А внутри – себе и то не ясно Время забывать довольно боли… Только как? Веревкою на горле?! Лезвием по венам или. Почему всё так,почему тебя нет только одно прошу—вернись… Я незнаю как читаю сердце очень сильно горит а слёзы глаза застилают Я незнаю что сказать тем кто кого то потерял просто все слова ненужны Больно читать эти сообщения А что ж мир такой(( не теряйте веры его или её душа просто возродились где то в новом человеке верьте… …сколько прошло времени? И что со мной? Почему мне так больно? И так холодно? И где же ты? Неужели то что сказали врачи правда? Ты же не мог умереть! Ты же молодой и сильный а умирают старые и больные! Как мне тебя вернуть? Ты не мог уйти навсегда! Я. И еще… Хотя Януш Корчак не был ни летчиком ни разведчиком а всего лишь педагогом он своей жизнью и смертью призывает нас любить и делать добро что не менее значимо… Полгода прошло как нет мое любимого почему? Он был самый лучший и ушел по английски не ? За что? Наша доблестная милиция не ответит это пережить,моя душа ушла вместе с это пережить душа против. Петр,вы поэт? Хорошо сказанно. Говорят: “Вы знаете он её бросил…” А я без Тебя как лодка без вёсел как птица без крыльев как растенье без корня… Знаешь ли Ты что. Сашеньки не со мной уже 3,5 месяца Вчера была истерика тоска не прекращается от тоски и просыпаюсь и засыпаю с ней Скучаю невыносимо как мне плохо без него как горько….Люблю и помню Верю – встретимся…. Поддерживаю Галину Вообще это интернет и здесь вправе писать каждый что хочет и каждый читает то что хочет Ни кто ни кому ни чего не навязывает У каждого есть выбор: читать писать молчать. - Какие еще функции? – раздраженно сдвинула брови Надежда – Мучить? Терзать? Приносить боль? Ты с каждым днём моим и с каждым вздохом Становишься дороже и родней Мне без тебя так безгранично плохо И слёзы градом льют в. Если кто не падает под скрбью (особенно об успошем) но в надежде на Бога несет бремя печали то за терпение готова ему великая награда. Нет Галина это не искушение Ребенок сирота остался Мой племянник Я об этом говорю Не судите и не судимы будите. Как ты там сейчас мой дорогой Где теперь душа твоя летает Может этой утренней росой На стекле твоя слезинка тает Как ты там сейчас мой дорогой Ты сегодня ночью мне приснился И во сне какой-то был другой - Не такой совсем как возвратился. -Мама скажи отчего так сегодня мне холодно? -Доченька это холод утраты тебя сковал Когда любимых теряешь не нужно повода Чтобы весь мир отрешенно-чужим. Олеженька мой любимый и родной,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!Хочу быть только с тобой!!! Тебя нет с нами вот уже 4 месяца я до сих пор этого не понимаю,и не принимаю просто НЕ МОГУ!!!Я. Посвящается другу,которого больше нет… Твой взгляд жадно ищущий меня за спинами друзей и родственников… Твоя счастливая улыбка когда ты увидел меня в том белом платье… Ты потом часто просил меня примерить его еще раз – тебе нравилось видеть меня своей невестой женой… Нет не лечит Оно залечивает И боль становиться хронической И в минуты обострения она становиться невыносимой Мое стихотворение- вымысел Но не смотря на это хотелось бы услышать комменты. Сегодня 9 дней как не стало моего любимого мужа не знаю как жить дальше Стараюсь держать себя в руках ведь под сердцем ношу его второго ребенка,ну что то ничего не получается Он умер в свой день рождения. Ох,девочки,как же плохо и все колотится,сердце хочет выскочить,руки дрожат,глаза мокрые.5 месяц,как будто вчера существую без не хочется без и это моя живая смерть?Ненавижу ненавижу.И себя ненавижу и не прощу за смерть мужа. Мне тоска заламывает руки Некуда саму себя девать Как мне пережить эту разлуку? Как скажи мне без Тебя дышать? Время долго тянется безбожно По запястьям лезвием скользя Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? Звоню мужу он мне: “Галя тут столько песка!!!” радостный веселый это мне такой сон приснился я так сама рада за него! у него все хорошо не балует меня снами может нельзя мне. Eще бываeт простo oдинoко от дoждика копеечныx oбид Kогда так xочетcя чтoб pядoм близкий ктo-то замeтил что cегодня ты гpуcтишь. И снова у нас горе на 20 день смерти мужа умер его отец-мой свекор,прямо в день своего рождения… Влада, всех сил!Вашей маме Царствия Небесного… И для меня тоже сложный вопрос Лариса,я каждый день сама его задаю,а ответа не нахожу,только один смысл жизни,мой сын Выходишь на улицу и одеваешь маску “что все хорошо” потому что никому не нужны жалобы,а хочется закричать как плохо мне. Скорбь о тебе не выразить о тебе не выплакать вечно. Ты же сейчас уже все знаешь! Тебе открылась суть мироздания тебе известны все жизненные законы! Так ответь же мне как перестать страдать? Почему раз за разом воспоминания о тебе вызывают не улыбку а непробиваемую тоску? Что я делаю. Ну вот опять прошла неделя работа школа сегодня выходной и опять волком воешь ПОДСКАЖИТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НЕ МОГУ НИ НА ЧТО СЯ БЫ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ ЗАБЫТЬСЯ ИНАЧЕ ПОПРОСТУ СОЙДУ. Я давно знаю что когда умирают люди и земля принимает грешные их тела ничего не меняется в мире ┊ другие люди продолжают вершить свои будничные дела Они так же завтракают Ой! Как я Вас понимаю Слезы слезы а его не вернешь Мой муж умер .2013 г Я его очень люблю!!!Это просто ужас Все рухнуло в одночасье Живу ради двоих детей!!! Очень больно страшно… 7 января ему было бы 30 лет Почему они так рано уходят? Ты сквозь года почувствуешь – устала… То знай что перестала я… дышать Я думаю жизнь сложится Все в наших руках и наших силах Только вот эта боль так и будет жить в наших сердцах и этот вечный вопрос “Почему?!”. И тебя обнимаю нежно И боюсь этот миг спугнуть… Я побуду немножко грешной… Ты счастливым надолго будь… Я улыбку твою рисую Теми красками что в душе… Я люблю… так хочу… ревную… Не могу без. Безмолвен мир в нем только муки И нету счастья здесь нигде Здесь воцарилась лишь разлука Господь возьми меня к себе И разреши мне быть с любимой Позволь дарить ей счастья свет Позволь дарить ей только радость И вместе с ней встречать рассвет Девочки!!! Они живы!!! Я верю я очень верю!!! Они живы!!! И любят нас порежневу!!! Мы выдержим!!! Господь забирает лучших а любимым своим дает испытания Боже снова слезы Держитес девочки!!! Я ВАС всех обнимаю и плачу с вами!!! Мы сможем!!! Завтра мой день рождения Первый день рождения без НЕГО Я загадала только одно желание Я очень хочу увидеть моего Любимого. Мне не нужен мир без тебя Где вокруг только серые окна И повсюду разбитые стекла И холодные капли дождя… Мне не нужен мир без тебя Где прохладою дышит постель И на сердце снега и метель И безликие дни октября… Мне не нужен мир. Ты же сильная…Ты все выдержишь… Белым снегом на землю выпадешь… Сильным ливнем пройдешь по городу… Высоко подняв свою голову… Нашла вчера в книжке мужа Его нет уже 7 месяцев Зачем он это написал только одному богу известно…. Спустя один только миг Меня коснется твоя рука Божественна и легка Ты здесь Чувствую. Да!это был его вздох какой бывал когда он злился если я поздно смотрела телевизор и мешала ему спать Это было наяву – я не спала Потом он позвал меня по имени Как это было замечательно Я верю что он приходит и. Думаю о тебе мой любимый тоскую скучаю очень спокойно мой дорогой Ты и наш сынуля это самое лучшее что было и есть в моей прощения у тебя бесконечно. Мне кажется что я теперь одна Совсем одна и никого нет рядом Что звезды все и солнце и луна Померкли вдруг и обратились адом. Тебе хорошо в поднебесье? Тебе тяжело без меня? Когда-нибудь будем мы вместе Я вновь повстречаю тебя Опять пелена на ресницах Когда я с тобой говорю Я в церковь пойду помолиться За светлую. Своих эмоций не жалела Любовь отдать смогла бы всю Как жаль,что подходило время И сон так быстро шел к концу Но знаю я,что снова встречу И снова буду помнить миг Когда прижмешь меня покрепче Прижмешь сильней к. Бог создал нас для радости даже. Я беду рукою отведу Ночью тихой в дом к тебе войду Сяду у открытого окна Напротив спящего тебя Сон твой крепкий буду охранять Руки греть и губы целовать Но под утро кончатся мечты И ты и ты. Счастье – это просто… радуга с небес… Счастье – это просто… творческий процесс… Счастье – это просто… сознанье что любим… Счастье – это просто… словом. Когда умирая в холодной разлуке Мы чуда по-прежнему ждём Когда отпуская любимые руки Друг другу навстречу идём… Я рада за вас Анна Но так бывает не. Наталья Вы так ПРАВЫ! Так хочется умереть в один день! Безумная боль утраты Наши слёзы ни кому. Девочки НАДО ЖИТЬ.!!!!! ПИШУ ДЛЯ ВАС И ДЛЯ СЕБЯ.!!!! СИЛ ВСЕМ ВАМ НАМ ВОЗДАСТСЯ НЕ МОЖЕТ ДУША СТОЛЬКО ГОРЯ ПЕРЕЖИВАТЬ КОГДА НИБУДЬ БУДЕТ НОВОЕ РОЖДЕНИЕ. Если кто не падает под скрбью (особенно об успошем) но в надежде на Бога несет бремя печали то за терпение готова ему великая награда. Девочки … НИЧЕГО НЕТ… ПОТЕРЯ СЕБЯ А НАДО ЖИТЬ ЕСТЬ НАШ СЫН… ПРОШЛО ГОД И 2 МЕС ДАЙ БОГ НАМ ВСЕМ СИЛ ЭТО ВЫНЕСТИ. Минуты – это не часы и тем более не сутки Минуты проходят а в сутках живут. Я жизнь ненавидя жить продолжаю Я боль нестерпимую все же терплю О невозможном упорно мечтаю И муки рвут рваную. Без тебя душе моей тревожно Не нужны подруги и друзья Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? Я брожу по комнате устало Ко всему потерян интерес Будто без Тебя меня не стало Мир вдруг из реальности исчез. Я думаю о тебе Когда он зовет меня да Я думаю о тебе Я думаю о тебе И в чувствах Я думаю о тебе И в дыхании Я думаю о тебе И во взгляде Я думаю о тебе Я живу И я думаю. Жизнь ломает сильнейших ставя их на колени чтобы доказать что они могут подняться слабаков же она не трогает Они и так всю жизнь на коленях Вот и пытаюсь встать с колен чтобы поставить на ноги сына и маленькую дочку Главное чтобы здоровья и времени хватило. Девочки сегодня семь месяцев со дня смерти моего любимого мужа а завтра у него День рождения Испекла пирог сижу и жизнь так несправедлива? Почему уходят лучшие? Прожили с мужем 32 года а ушёл он за. Сколько б проблем у меня ни случалось - Беды болезни и просто усталость Я говорю себе губы кусая: “Это нестрашно Хуже бывает”. Вы правы отпустит и опять.и нет этого лекарства что-бы эту болячку вылечить НЕТУ.я все жду приготовила обед сегодня и жду никто не приходит я ведь знаю что не придет. Ната спасибо за ответ вы меня смогли развеселить своим “в табло бить” а я давно не улыбалась как-то криво сейчас получается. P. чую своєму коханому Світла тобі пам”ять Я Тебе кохаю… 3 місяці назад помер мій наречений з цим неможливо змиритися мені 21 йому було 25 добрішої людини я знаю я хочу щоб він повернувся я згасаю. Почему Бог всегда забирает к себе лучших а худших оставляет отравлять. Пусть в свете дней утихнут все печали Пусть сбудутся все женские мечты Желаю чтоб всегда вы освещали Дорогу жизни светом красоты! Силы нам и побольше веры Светлых улыбок огромный букет Добрых друзей что помогут в ненастье Много везения и счастья. Диме всегда будет 29… а мне уже 30… могли бы отметить наши дни рождения ворпосы и ответы меня не успокаивают. Посмотрите…послушайте… /watch?v=fTTY8KlAhTI&feature= И блажен о ком помоляться со слизами на земле за молитвы у распятия после милостень и слез души умерших в обьятия принимает сам Христос Солнышко здравствуй! Мне снова сегодня грустится Снова печальную песенку сердце поет… Капельки слёз серебрятся на мокрых ресницах Падая прям на любимое твоё… Прекрасно скопировалась и открылась страничка Благодаря вам есть что читать в бессонные ночи. Ты же сильная…Ты все выдержишь… Ты сама себя убеждаешь… Ты все вытерпишь…Ты ведь выживешь… Только сильной быть больно…я знаю О Боже почему же Ты так с нами? Ну почему я здесь а он с Тобой? Я без него я только со слезами Дай силы пережить верни покой! Не обижай любимого не надо Тебя молю я только об одном: Не оставляй его будь рядом Теперь навечно это. Скорбь о тебе не выразить о тебе не выплакать вечно. И сколько этого недоумения в жизни,после похорон я сама в недоумении от тупости,безразличия таких на вид умных людей.Я не обращаю,но в душе осадочек остается,сколько черствости от “друзей”,но много и понимания от нормальных Бог терпения! Это ПЕРЕВОД ПЕСНИ: Наступает ночь И я думаю о тебе Иду домой И думаю о тебе И когда он зовет меня да Я думаю о тебе Кук у тебя дела? Я думаю о тебе Раз мы живем значит Я думаю о тебе И я улыбаюсь я не могу скрыть Что думаю. - Не-со-гла-сия – раздельно повторил Рак – Вы никогда не задлись вопросом почему после меня одни выздоравливают а другие – нет? - Да я только этим вопросом и задаюсь – невесело усмехнулась Надежда – Вот уж сколько лет… Только прошлым дышать не надо Забывая о настоящем А ценить тех живых что рядом… И любя обнимать почаще… Счастье – это просто… глаз любимых взгляд… Счастье – это просто… осенний листопад… Счастье – это просто… утром пенье птиц… Счастье – это просто… исполненный каприз… Счастье – это просто… за руку вдвоем… Счастье – это просто… уютный теплый дом… Я средь ночи проснулась в смятении Я была на свидании с тобой Небо звёздное вижу за окнами Ты сейчас где-то там мой родной. Андрей спасибо за СТИХИ! Мне очень нравятся! Вот в сутках и надо жить так чтоб минуты печали убывали с каждым новым днем Жить вопреки… Поминайте хлебом солью Даже чистою водой Поминайте добрым словом Будет все передо мной Еще больше поминайте Меня милая семья Я служил вам безотказно Не забудьте. И помоги гордыню усмирить Из сердца вынуть зависти иголки Дай сил прощать и научиться жить Не разбивая жизнь свою в осколки Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былинкою земною Хоть на минутку ТОЛЬКО БЫТЬ. Знаешь ли Ты что такое горе? Его переплыть – всё равно что море его перейти – всё равно что пустыню а о нём говорят словами пустыми Ушел И не вернешься никогда Не удержала Не хватило сил А в небе ночью новая звезда Мне светит так как ты светил Ушел Звенит над миром пустота И не заполнить и не заменить Ушел И за тобой ушла мечта Надеяться и верить и любить. Ты же сильная…Ты все выдержишь… Белым снегом на землю выпадешь… Сильным ливнем пройдешь по городу… Высоко подняв свою голову… Мне тебя не хватает очень В лабиринте моих ночей… Разлетаюсь от грусти в клочья… И солёный из глаз ручей… Я срываюсь как лист осенний И лечу сквозь дождливый фон К своему-твоему забвенью Что похоже на лучший сон… Ты сохранишь и жизнь и красоту А от меня ничто не сохранится На кладбище покой я обрету А твой приют – открытая гробница. Сегодня ровно 3 месяца….не могу без него как будто сердце вынули и сним похоронили а мне ведь всего 22 года как же мне жить и стоит ли вообще… Наталья как все правильно Слова из самого сердца Читаешь и душа оживает Спасибо. ” Навечно люблю” День превратился в сумрак ночи Лишь потому что нет тебя Теперь я счастлив только ночью Ведь лишь во сне с тобою я А день лишь дарит расстние В нем нету солнца нет тепла Оно ушло с тобой мой ангел Осталась в мире пустота Бьют – хорошо что костей не ломают Сломят – спасибо что жизнь оставляют Мучает боль изнутри и снаружи - Надо держаться Бывает. Мне кажется,что я схожу с я(устаю) ложусь спать,как только закрою глаза,перед глазами начинают ходить все у меня началось после смерти мужа,два года людей я не знаю и они близко ко мне не знаю что и думать. Сегодня ровно год,как не стало моего мужа… Читаю стихи,коментарии,разные ситуации а слезы текут рекой.Я сейчас бы многое отдала,чтобы его увидеть,попросить за все прощение,я так перед ним виновата. Кто жил просто так ради детей или некуда было деваться страдать долго не будут У других тоска и тоска на протяжении всей жизни и безысходность Люди скажут: всё забудется… Заживет… боль уйдет… Улицы заметёт выпавший снег Люди скажут: всё наладится Как водится… и любовь и друзья Всё по новой. И еще -а зачем эта Веснушечка зашла на этот форум?Ведь вроде все у нее хорошо Зачем пытаться понять тех кто от тоски и боли не знает как жить?И еще судить? Пусть Ваши мысли пробуждают Сознанье Ваше для надежд Для ярких красок и одежд И дела важного для всех И Солнца даже в непогоду Для мира жизни и Природы… Пребудет Радость. Как я вас всех понимаю…у меня муж умер 2 месяца 10дней назад(повесился,депрессия) как же мне плохо,до сих пор не могу себя простить что не увидела насколько ему было плохо! не знаю как дальще жить с. И лишних слов не надо говорить Любовь и боль переплелись во взглядах Мы ни чего не в силах изменить – И этот миг – подаренный в награду! Cтихи Иосифа Бродского по мотивам стихотворения Уистена Одена “Stop all the clock cut off the telephone” Пожалуйста,не игнорируйте мое послание,это как надо чтобы вы на него прореагировали для меня это практически невыносимый груз… Упокой Господь дущу раба Божьего Владимира в Светлом Твоём Ему утешение и прощение. Девоньки вот и я с вами Читала и рыдала всю ночь… 29 января будет четвертая годовщина смерти моего Пита Моего потрясающе красивого,веселого заботливого,любимого мужа,которому было всего. Дай счастья Господи не мне А тем кто в трудный час не бросил Тем кто спешил в беде ко мне Кто за меня мольбы возносит Дай радость Господи не мне Хотя и я её желаю А тем кто с радостью ко мне Спешил всё сердце отдя. Бежишь уходишь в суету заботу чтоб забыться О новом спутнике своем… Но только переступишь порог дома Или взглянешь неосторожно в сторону счастливых лиц Он жестко лапами с когтями обнимает снова «Я буду всегда рядом» – говорит. В бескрайних муках сумасшедших Мы души близких освятим Дй же в память об ушедших Словами скорби помолчим… Да что ж творится на душе куда всё катится? До хрипа голос сорвала а всё не выплачусь… Ну почему же за любовь лишь болью платится? А может мне тебя забыть – тогда и вылечусь? Быть может бросить всё к чертям и успокоиться - Не зря говорят что пришла беда – открывай ворота…Держись Алёнушка Хотя конечно это немыслимо тяжело… Ведь время лечит только тех Кто не любил на самом деле В том кто любил любовь живет И не читает дни недели Наша любовь живет в душе И для других нет места в сердце Оно все отдано тебе Лишь для тебя открыта дверца …но говоря это мы не отвергаем второго брака и не законополагаем но увещеваем: если кто может быть целомудренным остться при первом Увещеваем и советуем это и для самой безопасности дома Второй брак часто бывает началом и предлогом раздора и ежедневных суматох. Вот 3 июля будет 1,5 года.а я не верю и все жду Как все таки жизнь семья не предвиделось беды но нет надо чтобы было Почему так я этого не понимаю. Уже так поздно Я думаю о тебе Он провожает меня домой А я думаю о тебе Я так сожалею и так устала Я думаю о тебе И когда мне плохо Я думаю о тебе Я закрываю глаза И думаю о тебе И сейчас обнимая другого Я думаю. Я средь ночи проснулась в смятении Я была на свидании с тобой Небо звёздное вижу за окнами Ты сейчас где-то там мой родной. Если будет вокруг всё немыслимо сложно Или сердце внезапно почует беду Когда станет вдруг жить без меня невозможно Позови…Я к тебе в ту ж минуту приду… 1Февраля2017 мужу будет5 месецев как его нету самной прожили 25лет а тепер плачу очень больно,нету настроения хорашо есть 3 деток,так жить надо!!!!!!!!!!спасибо за стихи я плакала Если пришла безысходность глухая Если подножки судьба подставляет Лезу карабкаюсь локти сбивая Вырваться выжить! Хуже бывает! Алена читаю стихи и рыдаю вместе с вами Моего Заички нет 1 год 1 живу до сих пор не знаю Все пустое. Страшней на свете нет чем боль разлуки Особенно разлуки навсегда Когда осознаешь что не на сутки Расстались и не. Боль потери не утихает Слёзы горькие душу жгут Как смириться мне с мыслью Мой милый Что тебя на земле больше нет ? Сегодня нашла мужу надпись на как же это больно,искать своему любимому надписи Смерть забрала тебя У нас не спросив Как жить дальше и хватит ли сил? Ты муж и отец,ты был нами любим Мы любим тебя и в горе скорбим. Я еще до сих пор не верю Каждый вечер жду… Боль… Если прочтёт это случайный прохожий он скажет БРЕД Дуже вам дякую за підтримку Дівчатка заходьте приєднуйтесь. Три месяца как три часа пролетели… Будто видела тебя вчера… так хотели… Так хотели весны и тепла… не успели… Холодно мне без тебя в этом мире,родной мой… Бабочкой бьюсь о стекло устремляясь в твой свет… Голос срывается в крик… замолкая послушно… Всё хорошо – небо… солнце… Тебя только нет… Значит наши дорогие безвременно ушедшие мужья действительно с нами общаются!!! Сквозь туманы расстояния разлуку… Все равно… Почувствую Тебя. Был – рядом и все прекрасно: И дождь и холодный ветер Спасибо тебе мой ясный За то что ты был на свете Спасибо за эти губы Спасибо за руки эти Спасибо тебе любимый За то что ты был. Марина я уверенна что твой папа слышит тебя и знает как ты его любишь и скучаешь!((( Не плачь за ним не тревожь его душу вспоминай с улыбкой всё то что было хорошее в вашей жизни Танюша твои стихи очень красивы и переждают всю боль Девченки держитесь!!! - Плохо что меня уже никогда не услышит тот с кем я готова говорить вечно… Как хочется к тебе прижаться Покрепче мне тебя обнять Хоть на мгновенье задержаться И вечность так вот простоять. Я тоже верующий человек но никогда не навязываю свою веру другим… Я с тобою как прежде советуюсь Представляю что ты бы сказал И сверяю ответы с советами Теми что ты когда то дл И живу я в спокойной гармонии Ты меня от невзгод бережёшь Ты с небес мой покой охраняешь И беду от меня отведёшь. Я живу с этой болью уже почти два года и не вижу никакого выхода. Из глаз не знавших слез я слезы лью О тех кого во тьме таит могила Ищу любовь погибшую мою И все что в жизни мне казалось мило Веду я счет потерянному мной И ужасаюсь вновь потере каждой И вновь плачу я дорогой ценой За то за что платил уже однажды! Жить действительно те что в жизни все происходит не просто в то,что наши любимые с нами и мы должны прожить эту жизнь достойно с любовью к близким и окружающим нас людям и тогда все будет хорошо. А ведь в день нашей свадьбы тоже была чудесная теплая погода не свойственная для конца сентября… Помнишь ты все накидывал на меня пиджак а я его сбрасывала – меня согревала твоя любовь А сейчас мне все время жутко холодно… В церкви говорят что мы не должны грустить и убиваться иначе вам там на небе ещё хуже будет А не могу Все мысли о тебе ну почему я не первой умерла? Мое средство от бед… Здесь уже все серьезней взрослее Длинноногий упрямец но как же душою родной Все поймет и несмелым объятьем согреет Прошептав:”Мама милая только не плачь я. Пустота – это сущностный (экзистенциальный) вакуум Это ясно У каждого человека есть присущая ему сущность Вспомните чем она наполнялась до трагедии хорошо вспомните до деталей… И заполняйте ее вновь Каждый день… Если любовь останется взаперти Боль не отступит сердце не разожмет Это болезнь и как здесь ты ни крути Лечит не время время скорей убьет. Попытка осознать не “за что?” а “почему?” – первый маленький шаг в сторону будущего в сторону счастья О том как мечтаешь о счастье а продолжаешь страдать. “сон” Опять твои стихи читаю Что о любви писала мне И мое сердце замирает Я так хочу прийти к тебе Но снова утро одиноко Лишь твое на столе И то кольцо что нас связало Одето на. Я Вас понимаю мой муж погиб 24,12,2016 в автокатастрофе не хочется никого видеть и слышать Как ты там сейчас мой дорогой Где теперь душа твоя летает Может этой утренней росой На стекле твоя слезинка тает Как ты там сейчас мой дорогой Ты сегодня ночью мне приснился И во сне какой-то был другой - Не такой совсем как возвратился. У моего мужа 22 сентября 2013 года случился инсульт и 30 сентября 2013 года его не стало Уже год прошел а я до сих пор не верю что он ушел навсегда и очень скучаю. Мой муж на свой День рождение сказал,что оно его не радует так как он помрет И так ое чувствует человек что-то. Тобой одним душа моя жива – С тобою в ней – апрель звенящий Летят в безмолвие мои слова Что ты и есть моё земное счастье… Не уходи не уходи не уходи Мне листопадом осень подпевает И застывает стон в моей груди - Я так люблю и осень. Мой муж на свой День рождение сказал,что оно его не радует так как он помрет И так ое чувствует человек что-то. Понимаю смысл потерян Так верните его! Он есть у каждого человека Будет смысл – боль ослабнет и с течением времени уйдет. Вот только ты такой родной… не позабудешься Хочется обнять,поцеловать,взять за руку,услышать голос,но ЖИЗНЬ ЖЕСТОКАЯ. Годы проходят но боль от потери остаётся Мои дети и внуки рядом поддерживают меня заботятся Без них я бы уже давно наложила на. У МЕНЯ МУЖ ПОГИБ МЕСЯЦ ПОКУРИТЬ НА БАЛКОН ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ВЫЛЕТЕЛ С 13 ЭТО НА МОИХ ТЬ НЕ МОГУК ДО СИХ ПОР.У МЕНЯ НИ ДЕТЕЙ НЕТ НИЧЕГО ОДНИ ТОЛЬКО ВОСПОМИНАНИЯ О МОЕМ ВАСЕНЬКЕ Счастье – это просто… чувствовать мечтать… Счастье – это просто… позволь душе летать… Счастье – это просто… душевный разговор… Счастье – это просто… укрытый снегом двор… На кладбище можно ходить всегда Новолуние это или нет не имеет теперь живут наши любимые. 1Февраля2017 мужу будет5 месецев как его нету самной прожили 25лет а тепер плачу очень больно,нету настроения хорашо есть 3 деток,так жить надо!!!!!!!!!!спасибо за стихи я плакала Смешно а жизнь свелась вот к этой фразе Не заглушить не спрятаться в делах Когда-то был каприз была проказа А ныне как заклятье. И все вокруг твердят мол время лечит И вроде спорить с этим не резон Но что такое время? Бесконечность Когда до бесконечности влюблен. Лариса Я ВРОДЕ ВАС ЛАНСКАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ ЭТО МОЯ СТРАНИЦА В ОДНОКЛАССНИКАХ Я не знаю где проходят твои дни Твоих любовниц и друзей Но я знаю точно О ком ты думаешь Далеко за пределами городских огней Эти двое что мечтают о жизни Прости им если они никогда не обретут своей свободы Их свободы. Я боюсь заходить во храм Ну о чём попрошу я Бога? Не прощенья своим грехам А тебя для себя не много Только день только час лишь миг Только встречу лишь взгляд не более Перейдёт моя просьба в крик И пространство наполнится болью. Кого-То несет течение Кто-то против плывет А некто в тончайших сплетениях Сущность свою познает… Елена примите мои соболезнования Крепитесь!!! A я выросла без отца и мне без него. 18 мая 2006 года Видявати 35-летняя вдова по утверждениям совершила сати прыгнув в погребальный костёр своего мужа в деревне Рари Буджург района Фатехпур штата Уттар-Прадеш Вряд ли он хотел бы вам этой наблюдает за вами сверху и хочет,чтобы вы продолжали радоваться жизни и шли только должны стремиться жить во имя памяти о нем.и вы храни. Кто-То уходит раньше кто-то уходит позже Пауза Остановка Выход Вернуть нельзя И оставляет каждый то что всего дороже Ленту воспоминаний Избранное Друзья… О том как нам абсолютно не. А что если незамужем значит жизнь не сложилась что ли? а если так любишь мужа (любишь а не любила) что больше ни с кем не хочешь общаться? Они как правило уходят не прощаясь Не прошептав своих последних слов Возможно в дальний путь не собираясь В ту дальнюю дорогу грёз и снов Еще вчера они нам мило улыбались Глаза их излучали яркий свет И как всегда нас в гости дожидаясь, Дай мне силы вдохнуть свежий воздух! Хоть на пару секунд дай мне силы! Я мечтала дарить тебе звёзды Получилось – цветы на могилу… Зинаиде Суд прошел 3 года,6 месяцев колонии – поселения. Милый мой я обещаю тебе я клянусь всем тем что мне дорого Я научусь не бояться Я научусь принимать потери как дары помогающие стать богаче О психологических трудностях адаптации после потери близкого. Любовь не проходит – она остаётся Как прежде такой же большой ЛЮБОВЬ не проходит когда расстаётся Душа с самой близкой душой Она замирает в лукавой улыбке И ждёт чтобы снова придти ЛЮБОВЬ не проходит когда по ошибке Расходятся чьи-то пути. -Мама так больно словно разорвано сердце Воздуха нет словно легким дышу одним… -От этой боли лишь время надежное средство И светлая память о том кто. Ты был один не заменимый Таких не будет никогда В огонь,и в воду и в разведку Была готова я всегда Все говорят что время лечит Что будто можно позабыть Да рана может затянуться Душа не может разлюбить. …вот оно ваше искушение только вам выбор делать и отвечать за него потом тоже вам не знаю как бы поступила на вашем месте это старый обычай – раздть вещи умершего как милостыню не слушайте советов говорите с Богом просите помочь. Если прочтёт это случайный прохожий он скажет БРЕД Спасибо всем за поддержку!сегодня ровно 5 месяцев как умер мой ненаглядный мой время лечит это неправда становится только больней день ото дня.9 декабря ему исполнилось бы 29 с ума. Мы жили – дом на горе Нам в окна свет на заре В небо посмотришь – даль далека Лес. Простите нас мы действительно иногда уходим невовремя. Спасибо за стих Танечка…. В смерти мужа я обвиняю себя и никогда не прощу себя Он у меня работал на севере Там заболел и умер за 5 дней Деньги проклятые деньги…. Спасибо Наталья! и спасибо И Кохановскому за хорошие стихи но я их немножко переделала под “себя”: Замерзли поздние цветы И город заметает снег Отмерили древние часы Моей любви короткий век Анна мы должны жить Тяжело очень Но должны Вы старайтесь Живой в гроб не ляжешь И Боже упаси свести счёты с жизнью Гореть в аду вечно А так просто потерпеть нужно Единственное что помню я сильно кричала когда мне сказали что мой любимый человек мой муж погиб Прочитала и вспомнила все. И я девочки и мальчики не могу этого понять для чего это с нами произошло 8-ой месяц в чем виноваты маленькие невинные дети??????????????? Дорогой мой я тебя помню. А если мне и дальше повезет То завтра станет их уже четыре И буду я слоняться по квартире Давно отвыкшей от моих забот И вдруг пойму Что в нашем вечном мире Всё неизменно Так же. В первые дни потери любимого написала стих мужу…читаю их ему…Эти слова хочется так громко крикнуть чтоб муж услышал Решила написать здесь…не знаю почему… Надежда резко обернулась и увидела что за ее письменным столом сидит невесть откуда взявшийся мужчина… которого в её запертой изнутри квартире не было и быть. Бывает бoль внезапная как гoрe Kогда кричишь и бьешьcя в темноте Koгда так нужно кpeпкoe oбъятье pука пpoхладная на нoющeм вискe Да,петр вы ми приходит тоска по мужу и чувство вины,что не смогла уберечь защитить поменяться местами с любимыми. Привыкну Если майская луна Смотреть не будет на меня ночами Задумчивыми нежными очами - (как ты!) И коль не будет тишина Полна нездешней (как тогда!) печали И если о ступеньки на причале Не будет биться темная волна… Стихотворение не мое просто задело душу… Даже если меня не станет Не печалься я буду с тобой Моё сердце любить не устанет Даже там за последней чертой Я приду к тебе ясным рассветом Нежным ласковым ветерком Самым главным твоим ответом На вопрос тот что в сердце твоём. Я не знаю ответ Но за всё нужно платить А где же душа находится до 40 дней,напишите,каждый,что думает,мне. Леночка а я нашла про доктора Всеволода Михайловича Запорожца доктор технических наук Я набирала”Доктор БЕНЗ-контуры мироздания” Он даёт надежду Только жизнь всё равно стала пустой бессмысленной а себя ощущаешь выпотрошенным существом. Шекспир Когда на суд безмолвных тайных дум Я вызываю голоса былого — Утраты все приходят мне на ум И старой болью я. Законы мира так жестоки Мы их не можем изменить И я осталась одинокой и оборвалась к счастью нить Зачем ты умер мой любимый Одну меня оставил здесь Вокруг предательство и подлость Слащя до. Бываeт страх хoлoдный как мoгила Кoгда нeт сил бopотьcя с тeмнотoй когда так важно чтo бы рядoм ктo-то сильный Teбе шепнул: “He бойся я. Пустота при том что у меня три дочери и трое внуков и действительно нет радости и жуткое чувство одиночества И вопросы почему…? зачем….? кто…? изматывают опустошая разум В смерти мужа я обвиняю себя и никогда не прощу себя Он у меня работал на севере Там заболел и умер за 5 дней Деньги проклятые деньги…. Надеюсь я еще не надоел своим творчеством… стихи сами собой приходят в голову… хочется поделится а кроме вас здесь больше. Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былинкою земною Хоть на минутку ТОЛЬКО БЫТЬ. Пётр! Вы советы даёте как будто никого непотеряли или так. Это стихотворение близкому чловеку,который совершил суицид…я никогда тебя не забуду мой джигяр…. И еще из писаний Св Отцов кому что понадобится если: “что не умеешь терпеть скорбей и болезней укори себя но не отчаивайся Господь недостаток наших добрых дел восполняет или болезнями или скорбями скорби следует переносить втайне как всякий подвиг. Галина спасибо! Замечтельные строки! Кондак 7 Веруем яко недолга будет разлука наша Мы хороним тебя яко на ниве зерно ты имаши произрасти в иной стране Да погибнут в могиле плевелы грехов твоих а дела добрая там просияют идеже семена добра приносят нетленныя плоды идеже души святии поют: Аллилуиа. - Но если я безвестно кану - Короткий свет луча дневного,- Но если я безвестно кану За звездный пояс в млечный дым? - Я за тебя молиться стану Чтоб не забыл пути земного Я за тебя молиться стану Чтоб ты вернулся невредим. Милые девочки добрые верные! С новой весной вас! С каплями первыми! Мирного неба вам солнца лучистого Счастья заветного самого чистого! Много вам ласки тепла доброты Пусть исполняются ваши мечты! Ну а еще пожелаю вам счастья, Но я не буду так жить! Я не сумею забыть! Я заклинаю: приди Ангел судьбы! Где же ты был? Проснись мой Ангел проснись Хоть раз на землю взгляни Верни мне счастье верни Стрелки судьбы чуть поверни назад… Холодный ветер – хулиган Закроет вновь прощания дверь По вечерам по вечерам Я без тебя с кем ты теперь Нет у меня друзей и нет врагов Меня уже никто не ждет Лишь только эхо горьких слов “Любовь здесь больше. Берегите друг друга люди! Боль потери не лечит хмель Мы – художники наших судеб Мы – и кисти и акварель Относитесь к любви как к кладу Чтоб потом не рыдать ей вслед Без любви ничего не надо Без любви ничего. Лисанька эти стихи я хочу посвятить Вам и всем тем кто любил… и страдает сейчас Держитесь! Любовь – глубокий смысл чувств И цель всех пламенных искусств Любовь – единство бытия И мир в котором ты. Лариса! Смерть – лучший вариант окончательного отчаяния т е из которого абсолютно нет выхода Но если есть хоть ниточка хоть маленькая искра в темноте… стоит бороться за жизнь Читайте Франкла! Минуты – это не часы и тем более не сутки Минуты проходят а в сутках живут. - Ага! А те кто теряют всех близких минуя техникум сразу в магистратуру идут - Очень смешно… - Я хочу жить дальше я просто не знаю – как! Зачем Боженька забирает у нас любимых как жить их женам и детям Как это принять и понять? Сегодня 4 месяца как ты не снами…… Я всем осознала,но сердце все ждет,а вдруг все таки чудо произойдет… Мы так скучаем,так любим тебя ВЕРНИСЬ… Звездой далекой в вышине Песчинкой маленькой на дне В огромном мире растворюсь Но обязательно вернусь Евгений Сипенятов (2013) 10 08 2015 его не стало он умер от инсульта в. Время… Ни черта оно не лечит Это только кажется что легче Это только глубже… Но тревожней Это только мы к себе все строже Хоть похоже будто боль уходит – Ничего с годами не проходит Если вдруг утихло замолчало – Угасает короткий день Он был прожит мной без тебя В этом городе твоя тень Исходящая. Женщина с лицом заплаканым тихим голосом стоской повторяет вслед за дьяконом со святыми упокой как сказать ей в утешения что умершие сейчас слышат каждое моления и конечно видят нас за невидимой околицей кто в раю а кто. Я уже не верю что когда нибудь все будет хорошо В сентябре 5 лет как умер муж Я все эти годы живу у меня будущего Думала справлюсь сама да нет Сегодня пошла на прием к психотеропевту А вдруг поможет хотя-бы жить настоящим. И в голове одни лишь мысли Что все то было не со мной И ты войдешь сейчас с улыбкой И скажешь “Здравствуй мой родной” Но лишь во сне тебя я вижу Ты ли во сне теперь со мной Хочу уснуть и не проснуться И навсегда там быть. О Боже почему же Ты так с нами? Ну почему я здесь а он с Тобой? Я без него я только со слезами Дай силы пережить верни покой! Не обижай любимого не надо Тебя молю я только об одном: Не оставляй его будь рядом Теперь навечно это. Раиса нельзя открывать свою душу Кругом столько предательства и чёрствости Даже дети не щадят Мой Тэо Как. Я не ушла от сюда А мне на доли секунды приходит прошлое как явь Живу не знаю как живу но я знаю что нужно потерпеть немного и всё кончиться Холодный ветер – хулиган Закроет вновь прощания дверь По вечерам по вечерам Я без тебя с кем ты теперь Нет у меня друзей и нет врагов Меня уже никто не ждет Лишь только эхо горьких слов “Любовь здесь больше. Но я не буду так жить! Я не сумею забыть! Я заклинаю: приди Ангел судьбы! Где же ты был? Проснись мой Ангел проснись Хоть раз на землю взгляни Верни мне счастье верни Стрелки судьбы чуть поверни назад… Влада наверное это тяжелее всего когда всё происходит на твоих глазах…Но Вы думайте о том что он бы точно хотел видеть Вас сильной как и до этого… ДЕРЖИТЕСЬ! Нас здесь. Боль боль боль боль посадила цветочки на могилке Мишиньки нет четвертый месяц… Петр я пыталась писать вам но ваш адрес не отвечает. Это не может быть правдой! Так ведь любимый? Ты же со мной ты же рядом! Но почему ты молчишь? Почему я не чувствую тебя? - Доченька мы приехали за тобой Мы тебя увезем домой - Не надо мама я хочу остаться здесь - Тебе нужна операция здесь ее не смогут сделать. Я вчера была на таком свидании там снег и тишина и тоска которая рвет сердце на куски Подруга говорит что нельзя часто ходить на могилу но иногда просыпаешься с мыслью что тебе это просто необходимо и ноги сами. Спасибо мне понравилось я на самом деле так чувствую только стихами выразить не умею может рано об этом думаю но хочу поставить памятник в сентябре год будет 3 января хочу чтоб памятник. Дети вырастают становятся умными и опытными И они помнят что тепло может оказаться обжигающим огнем И они забывают что тепло может согревать С возрастом дети обрастают опытом Опыт приводит к раздумьям А когда мы начинаем думать мы редко принимаем правильные решения. Смешно но вижу Ангела с тобой… Порой парящий а порой уставший Но неразлучен он с твоей душой Он днем тебя от бед всех охраняет Вселяет веру на ушко шепча Он выстоять в ненастье помогает Идти вперед – назад никак нельзя. Наташа такие мысли и меня терзают Приmер когда мелькает морда Коломойского Он живёт да ещё и убивает Вот и пойми вот и смерись И чтобы вообще не отвернуться от Бога думаешь скорее бы этот обещанный конец Поговорить об этом ни с кем не могу в реальной жизни,потому,что моя боль никому не нужна.А здесь меня поймут Жаль только,что время вспять не по нему и жизнь без него-ад. Будет ли там им легче Ставят ли в небе свечи За тех кто остался внизу И обронил слезу… За тех кто Тебе нужен За все открытые души… Которые Ты собираешь Страшно за них понимаешь!!! Ты их там береги У правой. Девочки я это стих нашла на другом сайте он мне понравился и я делюсь им. Тина! В стихе все,точно как у меня! Спасибо Вам! Скопируйте цитату с поисковик и можно скачать эту книгу очень помогает. Как отписаться от оповещений с этого сайта которые приходят на почту? Подскажите кто-нибудь пожалуйста Зачем любимые уходят вот так – навечно навсегда По той неведомой дороге от нас уходят в никуда? - Вот вместе с костылями и поедем Аккуратненько тебя в машину погрузим и в путь! Такая погода в это время года – редкость! Очень проникновенные слова Танюша! Лечит ли время? Или просто это становится твоей жизнью эта боль. Наталья!как я Вас понимаю! Как точно Вы высказали свои ощущения Cоболезную. Сегодня 14-ый день как умер мой роднулька… в тот страшный миг когда заколачивали гроб в часовне-я думала не выживу смысла. Наташенька держитесь родная! Я уже 8 месяцев без своего невынсимо! Господи почему так устроено? Почему такая непосильная мука -расстование?Господи прости нас грешных!.А вы Наташа пишите поддержим как сможем. Да минуты проходят а в сутках мы живем Но,эти сутки такие одинокие когда ты теряешь свою половину Когда от тебя без наркоза отрезают часть тебя Большую часть. Твой памятник – восторженный мой стих Кто не рожден еще его услышит И мир повторит повесть дней твоих Когда умрут все те кто ныне дышит Ты будешь жить земной покинув прах Там где живет дыханье –. Тина!это стих полностью отражает мои страдания Спасибо! Девочки,спасибо за стихи и слова поддержки и кому будут близки и эти стихи- Вероника Тушнова Знаешь ли ты что такое горе когда тугою петлей на горле? Когда на сердце глыбою в тонну когда нельзя ни слезы. Как жаль,что память не одна нам жизнь больно помнить все и ЖИТЬ……С нелепой фразой:”. - Да все просто Не предъявляйте претензий Принимайте мир таким какой он есть Не считайте себя умнее всех а особенно – умнее природы Не вредите окружающей среде И тогда вам не грозит стать раковой клеткой! - Кем не грозит стать? – переспросила Надежда Галочка примите моё и от всех здесь нас соболезнование Искренне жаль что и у вас горе Жаль что не могут они жить и радоваться как другие И всё-таки уходят почему-то самые лучшие Всё…Ухожу выть… Лечит внимание сон и забота Лечат врачи категории высшей Лечит любимая с детства работа И говорят ещё лечит Всевышний Лечимся верой любовью надеждой… Лечит поэзия музыки звуки Лечимся лесом красивой одеждой Изредка лечат нас дети. Он тоже отдыхает но не спит… Он ласково крылом тебя укроет И от дневных забот всех оградит… Вокруг тебя лишь аура покоя Любовь и радость над тобой парит… Он сладостные сны тебе рисует Палитрой счастья перышком крыла… А когда-то мы шли по парку И кормили голодных птичек… Мне бывает от боли жарко… Я звоню тебе по привычке… Покупаю печенье к чаю То которое любишь очень… Слышишь дедушка я скучаю Сны меня навещают ночью… Я сегодня во сне летал Над своею могилою И взглянув из под облаков Я подумал: ” А что так пустынно там?” Почему не пришли друзья Только любящая жена На коленях стоит у креста И в забвение тихо рыдает… Любовь – вершины снежных гор И мира вечного простор И моря вольного разбег И мысли взлет в далекий век Любовь – преодоленья путь Туда где смысла жизни суть Куда порой ведет судьба - К забвенью в смерти иль борьба. Это только кажется что тише Это только кажется что легче… Время… Ни черта оно. Как жаль,что память не одна нам жизнь больно помнить все и ЖИТЬ……С нелепой фразой:”. А что мне делать с ним? Ты слышишь? Ты должна понять меня — хоть авиа хоть самым скоростным а все равно пройдет четыре дня Четыре дня! А что за эти дни случилось — разве в письмах я прочту?! Как эхо от грозы придут они… Сана Я ПЛАЧУ ГДЕ МЫ ЖИВЕМ ГДЕ ЖИВУТ НАШИ ДЕТИ КАК СТРАШНО ЗА СЕБЯ НЕТ Я ПОЖИЛА ЗА ДЕТЕЙ ЗА ВСЕХ НАШИХ ДЕТЕЙ ВЕДЬ ИМ НАДО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ Я СОГЛАСНА ДОБРОМ ТОЧНО НЕ КОНЧИТСЯ Судьба жестока Елена .2013 Я то же очень скучаю по своему мужу. Да что ж творится на душе куда всё катится? До хрипа голос сорвала а всё не выплачусь… Ну почему же за любовь лишь болью платится? А может мне тебя забыть – тогда и вылечусь? Быть может бросить всё к чертям и успокоиться - Лечит внимание сон и забота Лечат врачи категории высшей Лечит любимая с детства работа И говорят ещё лечит Всевышний Лечимся верой любовью надеждой… Лечит поэзия музыки звуки Лечимся лесом красивой одеждой Изредка лечат нас дети. Спасибо Алена за поддержку такое горе не пережить в одиночку и я благодарна всем кто в эти ужасные минуты находяться рядом. Мой муж умер .2012,у меня осталось двое детей,сыну 4 года,а дочечке 1,5 тяжело объяснить сыну,что папочка никогда больше не придёт домой и с ним больше не поиграет((( Может кто знает ответ на вопрос помогите измучалась мы с мужем не были венчаны а только в загсе расписаны встретимся ли мы на небесах будем ли рядышком? Влада примите сь за него и за о вам лет? Моего мужа нет уже полгода а мне всё кажется что это сон дурной,а когда доходит что не сон просто не понимаю как жизнь без него прожить,как себя уговаривать пустота Очень тяжело без тебя любимый…. Влада наверное это тяжелее всего когда всё происходит на твоих глазах…Но Вы думайте о том что он бы точно хотел видеть Вас сильной как и до этого… ДЕРЖИТЕСЬ! Нас здесь. Папочка как плохо без тебя Как тебя порою не хватает Поднимаю взгляд на небеса Но Господь твой взгляд не посылает Я прошу его ну хоть разок Дай мне папы лик живой увидеть Но с небес лишь капелька дождя Шепчет тихо- папа. А еще надо жить ради детей если есть или ради родителей нужно верить что мы все там встретимся Девочки поздравляю вас всех с Новым годом!Пусть Новый Год волшебной сказкой В ваш дом тихонечко войдет И счастье радость доброту и ласку Вам в дар с собою принесет! Прошло 1,5 года а на душе до сих пор кошки скребут… Так много хочется сказать ему,всё так изменилось…а может он это знает?!… Я надеюсь,что там ему лучше,что его больше не мучает адская боль,и что он счастлив…он всегда рядышком со мной,хоть его. Рассыпается мир на кусочки И мозаику эту уже не собратьодному… А стихи без тебя – это простоизбитые строчки Разве смогут они мнепозволить понять почему Не могу без тебя? Добежать долететь… Хотьприсниться… Не надо пить антидепрессанты и так далее и тп – еще более будет усугляться состояние психики Это пишут во всех книгах только валерьянку и не более Это нужно пережить У нас у всех есть силы и. Аленочка пишите еще Мне Бог не дал таланта писать,но читая других душа моя соглашается с каждым написанным словом Вот сижу -реву и как-то легче становиться. Галина спасибо! Замечтельные строки! Не лечит время Наступает ремиссия и снова рецидив Это хроническая тоска как хроническое и невыносимое чувство безысходности Мужчина в кресле стал расплываться видоизменяться превращаться во что-то бесформенное и тем не менее знакомое… на раковую опухоль вот на что ! Уж Надежде ли не знать… видала-перевидала !… Ах милый мой Прошло уже три дня…​​ Прошло 4 года и 4 месяца а я всё. И я зашла в 2008 год в мою почту Между нами было почти 3000 о возникало преград но всё преодолели Кто помогал нам кто наслаждался нашим с ним счастьем и кто всё это разрушил? Прикоснусь я к руке и глаза поцелую Лишь губами ты имя моё назови По тебе так скучаю и преданно жду я Всегда рядом с тобой…только ты позови… Все говорят что все пройдет,но как может зажить тяжелая рана,может только стать снится мой любимый и жалеет меня говорит” бедная моя девочка”.Нет моего(мужа) поддержки придти домой и пожаловаться по всяким будет год,как нет моего любимого. Я уже не верю что когда нибудь все будет хорошо В сентябре 5 лет как умер муж Я все эти годы живу у меня будущего Думала справлюсь сама да нет Сегодня пошла на прием к психотеропевту А вдруг поможет хотя-бы жить настоящим. А почему аноним не допускает что смерть в некоторых случаях лучший вариант Почти 6 месяцев как нет со мной моего мужа Только сейчас стала понимать,кого я потеряла. Позови захлестнёт если нежностью душу Так захочется вдруг меня к сердцу прижать! Сотни стен между нами тогда я разрушу Но тебя не заставлю мучительно ждать. Я ХОЧУ ПОЧУВСТВОВАТЬ ОПОРУ Я ТЕПЕРЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ СИЛЬНЕЕ СТАЛА ПОСЛЕ ГЛУПОГО БЕЗДУМНОГО ПОСТУПКА- ПОСЛЕ КАК СО МНОЙ ТЕБЯ. Настоящая любовь – это Дар Божий А если однажды она. Мы говорим что нам больно плохо и вообще жизнь так несправедлива Мы привлекаем внимание к своим страданиям как маленькие дети привлекают внимание родителей когда у них что-то болит чтобы их пожалели погладили по голове и сказали ласковые слова. Я отпускаю тебя,и сердцу больно А ты живи там,высоко,живи спокойно Тебя на светлых небесах печаль обнимет И приласкает на груди,и боль остынет. Не могу без тебя… Ни секунды ни шага нивздоха Просто – воздуха нет…Просто так и живу – не дыша… Из обрывков мечты здравыйсмысл выбираю по крохам… На твою и мою половинкираспалась душа… Не могу. Татьяна у тебя очень красивые стихи читаю и плачу…11 августа 2008 года не стало моего любимого друга… и каждый день я плачу потому что не могу понять зачем бог забирает у нас любимых…я просто не. А “бомжи и старики никому не нужные” для Бога оказались намного ценнее чем наши мужья раз они продолжают жить здесь у Бога другие категории ценностей по-видимому у нас выбор невелик любой другой человек не хуже ни меня ни моего ребенка ни. Очень хороший стих! Полностью описывается душевная боль внути каждой. Девочки рада что хоть стихотворением смогла вам помочь Хотя тоже иногда кажется но куда ещё хуже?….И всё же держитесь хуже бывает! Я тоже постараюсь держаться… Я так хочу тебя вернуть Я так хочу тебя любить Даже если больно… Я не смогу тебя забыть Ты будешь в сердце моём жить Уходи спокойно… Моя мама приехала от него вся в слезах,и я всё поняла…и ещё поняла,что я больше никогда не смогу сказать ему то,что должна… В его не стало,нам позвонил врач и принёс свои соболезнования… Рассыпается мир на кусочки И мозаику эту уже не собратьодному… А стихи без тебя – это простоизбитые строчки Разве смогут они мнепозволить понять почему Не могу без тебя? Добежать долететь… Хотьприсниться… Была прекрасная пора – Белел песок синело море Высоким куполом шатра Висело небо голубое Ты появился как во сне Явился ты подобно чуду Я не забуду о тебе Я никогда не позабуду! Щелкните сюда чтобы отменить ответ. Петр Януш Корчак – это педагог который не будучи евреем зашел вместе со своими воспитанниками когда их немцы сжигали? Зачем Боженька забирает у нас любимых как жить их женам и детям Как это принять и понять? Сегодня ровно ниделя как нестало моего любимого мужа он был смыслом моей жизни а теперь я незнаю как дальше жить. Казалось беззаботность вера,юность с тобою будут многие года и зеркала мне говорили что радость жизни — это навсегда… Обманщики…предатели! Блестят на солнце… обманули Зачем тогда солгали мне? Всю радость жизни из меня в себявтянули, Мое средство от бед… У нее нежно-карие глазки А улыбка такая что запросто сводит с ума Она любит конфеты и слушает длинные сказки И за швабру хватается с криками ”. Мне кажется что я теперь одна Совсем одна и никого нет рядом Что звезды все и солнце и луна Померкли вдруг и обратились адом. Очень хороший стих! Полностью описывается душевная боль внути каждой. Господь прими родную душу! Люби её как я любила! И в пустоте в жару и в стужу храни её как я хранила! Ты дай мне сил прогнать бессилье как с этой болью дальше жить? Без глаз любимых мне бы крылья под этой болью не сложить! Страдания если они озлобляют человека или принижают не преображая его не дя благотворной реакции – исправления и благодарения – только сугубое зло. Не “мы со смертью тела не умираем?” а “мы со смертью тела не умираем!” извините. Завтра шесть месяцев,как на моих глазах мой муж впал в кому и 30 сентября его не стало Полгода а будто-бы вчера это случилось Очень скучаю за ним Верю,что он улица,любой уголок моего города напоминает о нем Плачу даже на улице Боже как же. Где ни сяду где не гляну – Все кругом грехи мои По мытарствам я ходила Видела где место мне Дорогие братья сестры Помолите Бога обо мне Чтоб душа моя прегрешна Не сгорела бы. Зайдите на сайт там обязательно вам помогут пережить горе. Тина!это стих полностью отражает мои страдания Спасибо! Я больше жить без него НЕ ХОЧУ и. Как мне боль души превозмочь? Как мне жить бес тебя- не знаю Только Бог мне может помочь Ведь я только Ему доверяю! Дай мне рук твоих нежно коснуться! Дай прижаться к тебе и смеяться! Я хотела тебе улыбнуться Получилось – навек попрощаться… Его нет 21год… Часто вижу его среди прохожих слышу его голос Боль утраты никогда не проходит… Настя я тоже ни где не могла скачать книгу нашла ее только в книжном магазине “Чакона” Книга давно не переиздлась Если так и не найдете напишите мне могу выслать почтой (мой адрес [email protected] ) Как ты думаешь зачем мы встретились с тобой? Зачем полюбили зачем связали наши жизни? Ну не для того же чтоб через несколько лет расстаться навеки? Не для того чтобы иметь короткое счастье а потом долго-долго страдать? Жить действительно те что в жизни все происходит не просто в то,что наши любимые с нами и мы должны прожить эту жизнь достойно с любовью к близким и окружающим нас людям и тогда все будет хорошо. Скорбящим полезно читать Житие великомученика Евстафия Плакиды /saints надежда свидания по смерти делает легкой разлуку. Дарья,вы не узнаете нашу е мужья на том свете.А такие,как у вас живут и вродебы тоже можно ья и терпения вам как. Иришка,наберитесь терпения,у нее сейчас в голове ненависть,обида,стресс,Не трогайте отямится и поймет,как ее сын вас обидел и детей своим уходом,Причина этому -он вам надо жить за вы нужна здоровая,Терпения вам, В любой душе есть тайный уголок Ни близким ни друзьям туда нет хода Там планы и секреты бок о бок Рождаются в любое. .грусть Пустота в душе…… Так будет,пусть Ведь поздно уже Ты ушёл навсегда В обьятия мрака Я осталась одна Как больная собака Моё сердце болит Из-за разлуки И мой разум скулит Как у брошеной суки…. Там первый поцелуй свиданий пыл Там страх и боль утраты безвозвратной А мысли там легки светлы чисты И жизнь становится чуть-чуть понятней… День может разбиться как стекло Кто же не знает кто же не знает? Но чтобы все время не везло Так не бывает так не бывает Будут другие в жизни дни Солнце удачи не остыло Ты долго в сердце не храни Все что раньше было все что раньше было Этой грустной порой будем помнить: отныне - из далёких миров улыбаются нам… Не проходите мимо боли! Бейтесь! Плечом к плечу рука к руке стеною! Кричите ей в лицо и просто смейтесь Пока не станет боль. Ты сохранишь и жизнь и красоту А от меня ничто не сохранится На кладбище покой я обрету А твой приют – открытая гробница. Юлия как я тебя понимаю=( Мне самой 20 и как это пережить я даже не представляю Просто взял Бог у меня самое дорогое=((( а ему было всего 23 вся жизнь впереди была…И так же к свадьбе готовились к поездке за границу… Как жить без него не знаю Мы так любили. Твой уход словно в спину удар Может просто – ты взял и уехал? Ты ведь очень хотел домой… Из-за слез мне не слышно смеха Ты открыл мне глаза на жизнь Я тобой дорожить умела Может ты по-другому думал Я ж с тобою быть рядом хотела… Ну как-то так я сейчас себя чувствую конечно плачу но недолго. Ната спасибо за ответ вы меня смогли развеселить своим “в табло бить” а я давно не улыбалась как-то криво сейчас получается. И пусть сияют радостно глаза И пусть душа от счастья запоет Пусть мимо прошумит гроза Пусть только радость дарит каждый год! Если мужчина мой вдруг умирает Радуюсь солнцу и славной погоде Пробую жить часто слезы смиряя Как заклинание – “Хуже бывает”. Терпи и верь — в своё верь не в чужое В душе твоей — не в церкви к Богу дверь И помни это правило простое: Ты можешь всё ты лишь терпи. Танечка!спасибо за такие правильные хочется,чтобы так было,но у меня так плохо это получается,со мной людям очень знакомых резко сузился,да и просто уже не хочется делится своей болью.У КАЖДОГО ИЗ НИХ СВОЯ ЖИЗНЬ,БЕЗ ГОРЯ!Еще раз спасибо! …дй увидимся с тобой хотя б во сне! Ты только скажешь как ты там И всё И я проснусь И легче станет мне… Наверно завтра почта принесет письмо твое. Анечка,крепись Находи утешение в доченьке Бесполезно утешать Но я так хочу чтобы у тебя всё было хорошо в дальнейшем И думаю что так. Я не буду спорить с Вами Нет желания и пр Но в одном Вы правы (сами в об этом сейчас написал ) НЕ ОбРАСАТЬ ОБВИНЕНИЯ в сторону Что и к Вам и ко мне относится в равной мере Простите здесь не то место где выясняют отношения Просто невыносимо……………………… почему так. Завтра шесть месяцев,как на моих глазах мой муж впал в кому и 30 сентября его не стало Полгода а будто-бы вчера это случилось Очень скучаю за ним Верю,что он улица,любой уголок моего города напоминает о нем Плачу даже на улице Боже как же. Влада примите мои соболезновая! Это не Ваша вина не думайте так Господь решает когда и кого забрать к себе Крепитесь! Держитесь! Здравствуйте!єто так больно терять любимого человека!!!3 месяца назад моего мужа сбила насмерть машина…Очень больно…Я не могу жить без него!живу ради наших дочурок(старшей 8-ей тоже очень больно;младшей годик)Как жить дальше??? Почему жизнь так несправедлива?! Вспоминайте ушедших… Любимых хороших невечных Эта память – бесценный лишь нам предназначенный дар Жаль что боль от потери ни опыт ни время не лечат: Каждый новый удар так же страшен как первый удар. Прошло 9 днеи а я не могу в это поверить мне кажется что. Не проходите мимо счастья может Оно и вам сегодня улыбнется Почувствуйте всей кровью телом кожей Как это чудо в руки вам дается. И вновь две жизни существу-уют: Одна в которой ты остался Где ты меня еще целу-уешь Где каждый день со мной встречался И день минутой был тогда В той жизни ты со мной всегда О ГОСПАДИ ДЕВОЧКИ ТАК ВСЕХ ПОНИМАЮ В АПРЕЛЕ 9 ПОТЕРЯЛА ЛЮБИМОГО ЕДИНСТВЕННОГО ДО СИХ ПОР НЕМОГУ ПОВЕРИТЬ КАК КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО ПОЧЕМУ ИМЕННО СО МНОЙ КАК МНЕ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО ННАДА НАДО ГОВАРЮ СЕБЕ Е,СТЬ ДОЧЬ ЕЙ ВСЕГО 8 ЛЕТ НО ЗНАЕТЕ НЕМОГУ. Ношу обручальное кольцо на правой руке ничего не изменилось я замужем просто сейчас он не может мне помочь в быту… и обнять… и поцеловать… но то что у нас с ним было за 12 лет это такое счастье что остальные 60 )) лет можно жить воспоминаними. Я не аноним просто не знала что надо писать имя всякий раз когда пишешь.Я такая же вдова как и все мы и уже не раз писала на эту страничку. …почему опять холодно? - Вы меня слышите? - Да - Вы помните что случилось? - Мы попали в рию? - Да - А что с моим мужем? - Он погиб - Это правда? - Да - Нет Это не может быть правдой. Мне тоска заламывает руки Некуда саму себя девать Как мне пережить эту разлуку? Как скажи мне без Тебя дышать? Время долго тянется безбожно По запястьям лезвием скользя Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? - Какие еще функции? – раздраженно сдвинула брови Надежда – Мучить? Терзать? Приносить боль? А может быть и правда попробовать? Что мне мешает? Что мне мешает выбросить из себя боль страдание слезы… Неуверенность в себе? Я не смогу без него Я не научилась жить одна я не умею я не хочу учиться быть одинокой! Я! Я!! Я!!! Кругом одно треклятое “Я”… Где ни сяду где не гляну – Все кругом грехи мои По мытарствам я ходила Видела где место мне Дорогие братья сестры Помолите Бога обо мне Чтоб душа моя прегрешна Не сгорела бы. Людмила,кто может знать что ТАМ,мы можем только надеяться…У меня первый Н. моего любимого Володи(9месяцев и 21день)только сильнее ощущаю свое одиночество в праздники,так держусь,но иногда хочется просто выть и никакие доводы не помагают Спасибо огромное за поддержку и добрые слова! Спасибо. Татьяеа ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СТРАНИЧКА В ОДНОКЛАССНИКАХ ТО МОЖЕТЕ НАЙТИ МЕНЯ – АННА ЕВСТИГНЕЕВА Г МАГНИТОГОРСК 32 ГОДА В КОНТАКТЕ – ВЯЧЕСЛАВ ЕВСТИГНЕЕВ Г МАГНИТОГОРСК. Расстояния – в пыль безсекунд без следов на снегу… Но реальность сожмется – дофразы… На каждой странице - Без тебя – не смогу… Не могу без тебя… Не могу без тебя мой любимый и чем дальше,тем горше………… Угасает короткий день Он был прожит мной без тебя В этом городе твоя тень Исходящая. Хочу к тебе… Запретное желанье Невольный шепот ветра на траве Огромное как вечность расстоянье И в нем одно – хочу хочу. Девочки,девушки,женщины,примите мои соболезнования… Нашла вчера в книжке мужа Его нет уже 7 месяцев Зачем он это написал только одному богу известно…. Cтихи Иосифа Бродского по мотивам стихотворения Уистена Одена “Stop all the clock cut off the telephone” Наталья! Да время не лечит А ЛЕЧАТ НАС ЛЮДИ Вот такие как Вы которые находят такие пронзительные искренние и верные слова Я уже составила (для себя) подборку Ваших стихов СПАСИБО!! Мы мечтали на серебряную свадьбу обвенчаться….Не успели…. Когда увижу я улыбку На твоих ласковых губах? Когда прервется эта пытка И я проснусь на твоих руках? И счастье будет бесконечным И нас никто не разлучит И вместе будем мы навечно Когда наступит. Вот и встретила первый Новый Год без радуются,празднуют,а мне рыдать хочется. Этой грустной порой будем помнить: отныне - из далёких миров улыбаются нам… В короткий миг особой той тишины небо рушится Земля рушится И только не видно этого со стороны. Лишь в сердце теплится надежда Что где-то там ТЫ ждешь меня Что суждено мне после смерти С тобой быть вместе навсегда Быть твоим вечно бесконечно Дарить тебе тепло любя И прокричать чтоб знала вечность “На век я твой любовь моя ” Скорби нужны нам чтобы смыть с нас гордыню и прочие страсти переносить их надо не жалуясь если хочешь избавиться от печали не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому сильные скорби – всегда признак особой благодати Божией только надо терпеть. Спасибо за стихи трогает за душу… Потеряла мужа 23 июля в рии погиб Осталась с двумя детьми… Все строки как будто про него… Не могу осознать что его нет. Любовь – рождение детей Любовь – надежда лучших дней… Тот кто любил тот это знал: Любовь – начало. Прошёл год и 3дня а я всё не верю что его нет…Он приходит ко мне во сне я с ним разговариваю обнимаю его задаю вопросы…Причём я осознаю что он там а я здесь…Но мне так легче я с ним а он. Послушайте песню “Ты в нашем сердце” Роман Суханов и Катрин И посмотрите видео “Я умер 9. Для нас в один слились все дни А мы как будто бы ослепли Не замечая что они Готовят нам наш день последний! Что где-то рядом в стороне Нас ждут прощания минуты Я не забуду о тебе Я никогда не позабуду! Очень плохо без него… Но ведь так очень редко бывает что муж с женой умирают в один день Я бы посчитала это счастливой смертью… Но ведь Бог зачем-то забирает одного раньше а вторую половинку – позже… Да я не сужу ребенок это святое просто не подумала а вы не написали у меня ведь дочь и как-то буду ее одевать на 20 000 зарплаты и без мужниных вещей правда? вот туфли вылетают пара за парой носит уже мой размер хоть в этом полегче свои отдала. Как больно нам родных терять Идти ползти без них по Свету Но мы должны для них встть… Для них должны отдаться Миру Пускай их рядом нет сейчас Но есть они у нас в сердцах!!! И там остануться навеки Мы память сохраним, Если любовь останется взаперти Боль не отступит сердце не разожмет Это болезнь и как здесь ты ни крути Лечит не время время скорей убьет. Наталья,спасибо Вам за стихи.В них состояние нашей ько правильно изложены в них наши переживания,мысли,страдания.Я когда их читаю,не плачу… я реву Все про меня,про мои мысли,состояние, слово попадание в сердце. И для меня тоже сложный вопрос Лариса,я каждый день сама его задаю,а ответа не нахожу,только один смысл жизни,мой сын Выходишь на улицу и одеваешь маску “что все хорошо” потому что никому не нужны жалобы,а хочется закричать как плохо мне. Боль утраты Который год живу одна А боль утраты не стихает Горька полынь и жизнь горька Кто пережил тот это знает Никто теперь меня не ждёт Никто сомненья не развеет И боль мою не заберёт И в лютый холод не согреет. *** Сколько времени прошло как тебя нет? Год Целый год выкарабкиваться из горя искать заново смысл жизни пытаться. Тебя любила бесконечно… Сейчас осознаю как никогда! И понимаю я что жизнь она не вечна Но смерть тебя так быстро забрала… «Дороги нет на перевал; Близка метель! – старик сказал – Поток ревет и брода нет!» Но твердо раздалось в ответ: Excelsior! Просила дева: «Отдохни На грудь мне голову склони!» Но взор его слезой блистал И он со вздохом отвечал: Excelsior! Как пойдешь к лицу Господню Что ты будешь говорить? А я Ангел твой хранитель Не могу тебя хранить Я во сне тебе являлся Сном виденья говорил Чтоб ты мой раб прегрешный О себе. Ната когда читаю свои сообщения – сама и успокаиваюсь это не я пишу это через меня приходит не моя заслуга. Уходят близкие нам люди Не осознать что – навсегда Не исчерпать всю боль разлуки И бьёт наотмашь – никогда Их не увидим не услышим Не спросим не поговорим Хоть как и прежде ими дышим Их любим ждём боготворим. Eще бываeт простo oдинoко от дoждика копеечныx oбид Kогда так xочетcя чтoб pядoм близкий ктo-то замeтил что cегодня ты гpуcтишь. Сегодня 40 дней как погиб мой самый любимый и родной на шахте Бажанова в городе Макеевка,Донецкой области,не верю и не хочу верить в то что нет моего Димки,это страшно,просто кошмар какой-то… Галина вы не заметили что практически общаетесь сама с собой…Вы превратили сайт в рекламу библейских канонов…Мы вдовы просто общались изливали душу делились наболевшим а теперь сюда даже заходить не хочется потому что опять нарвёшься на ваши нравоучения… Алёна крепитесь Я знаю как тяжело потерять любимого мужа И время здесь не доктор Галина увы или ах Корчак был евреем но придерживался космополитических взглядов. А может это сон и все это мне снится Но нет не может сон уже как пол года длиться Хочу тебе сказать как плохо в этом мире Как злые языки болтают не по теме Хотела я идти идти с тобой по жизни Но нам не суждено быть вместе в. - Не-со-гла-сия – раздельно повторил Рак – Вы никогда не задлись вопросом почему после меня одни выздоравливают а другие – нет? - Да я только этим вопросом и задаюсь – невесело усмехнулась Надежда – Вот уж сколько лет… Да Олеся работа работой но домой всёравно рано или поздно приходится идти а там пусто никто не ждёт больше Вот тогда и накатывает тоска и боль Так что верните скорей детей домой И ещё Вам нужно прийти к Богу Для меня это спасение. Они сверкают как росинки Под майским солнечным лучом Но холоднее чем снежинки И колют пальцы как мечом Мне холодно и очень душно Я задыхаюсь от обид А ночь терзает мою душу И сердце ранами болит. Выходит можно жить и без тебя? Уже три дня прошло А я живая И дни ползут как ржавые трамваи Вздыхая причитая и скрипя Но это пустяки Раз без тебя Три дня прошло – А я. Всем сукам продажным даю нынче бой- Идите вы на … я сам здесь впервой. Если любишь-это никогда не кончится только любовь становится сильнее Уходит все мелкое и остаются яркие несет такую сердечную боль что кажется – сердце лопнет У меня пошел второй год после смерти мужа с которым прожила 23 года Очень скучаю. !сравнивать переживание горя с переживанием горевания других людей нельзя Жизнь твоя была-дорога,ее безумно ты -венок на этом месте,ах если б ты предвидеть мог….Ты дальним светом,средь бела дня просил уйти его,но не ушел он,сгубил тебя-за что,за что?